Miksi ihmiset huijaavat

Miksi ihmiset huijaavat

Asiat ovat selvästi sotkuisia, ja kulttuurillamme on kuitenkin tapana yksinkertaistaa niitä nopeasti - paha kaveri, uhri - tavalla, joka rehellisesti sanottuna ei palvele ketään. Uudessa kirjassaan Asioiden tila , seksuaaliasiantuntija ja psykoterapeutti Esther Perel ottaa kerroksittaisen lähestymistavan uskottomuuteen, joka yllättää jokaisella sivulla. Perel, joka vietti monta vuotta käytäntönsä uskottomuutta käsitteleville pariskunnille ja puhui sadoille muille, joihin se vaikuttaa, kutoo yhteen henkilökohtaisten tarinoiden kokoelman, joka on sekä jännittävä (tuntuu siltä kuin salakuuntelulta) että liikuttavalta: Älä ole niin nopea tuomitsemaan , meitä muistutetaan lopulta.

Selvyyden vuoksi Perel ei suvaitse minkäänlaista uskottomuutta, pettämistä tai petosta - eikä hän todellakaan suhtaudu asioihin kevyesti. Kuten hän selittää, hän ei suosittele suhdetta aikaisemmin kuin lääkäri suositteli syövän saamista. Samalla hän väittää, että uskottomuudesta voimme oppia paljon: 'Pahimman kautta yritämme ymmärtää parasta ja rikkoutuneiden ihmisten kautta yrittää ymmärtää kokonaisia ​​ihmisiä.' Aina provosoivan uskottomuuden linssin kautta hän tutkii rakkautta, uskollisuutta, sitoutumista.



Täällä Perel tarjoaa vivahteikkaan tuen yksilöille, pariskunnille ja muille rakastajille, jotka kärsivät suhdeesta tai sen seurauksista. Hän neuvoo ystäviä, joille voi nojautua. Ja hän jakaa tärkeimmät oppitunnit, jotka kaikki muut voivat oppia uskottomuudesta - ilman, että heidän täytyy elää sitä läpi - jotka voivat elvyttää tai vahvistaa mitä tahansa läheistä suhdetta. Kuten aina, hän ajaa keskustelua eteenpäin osallistavammaksi, monimutkaisemmaksi ja myötätuntoisemmaksi.

(Lisätietoja Perelistä goopilla, Klikkaa tästä mitä naisten on kuultava halusta, tässä sillä kuka todella kyllästyy ensin, tässä sillä mitä kasvatuksesi sanoo sinusta sängyssä, ja tässä kulissien takana. Katso hänen ensimmäinen, yhtä ilmoituksellinen kirja, Parittelu vankeudessa: Eroottisen älykkyyden avaaminen tässä , ja valmistaudu hänen kaudelleen toiseen podcast Mistä meidän pitäisi aloittaa? joka alkaa 24. lokakuuta - (puhu salakuuntelusta!)

Kysymyksiä ja vastauksia Esther Perelin kanssa

Q



Miksi kannatat uskottomuuden uudelleentarkastelua?

TO

Se on kokemus, jonka niin monet meistä jakavat tavalla tai toisella - joko suoraan omissa läheisissä suhteissamme, asioiden hoitaneiden vanhempien lapsina, eksyneiden veljien / sisarten sisaruksina, ystävinä, jotka ovat neuvoneet pettäjiä ja pian. Aina kun tapaan uuden ihmisryhmän tai olen yleisön edessä ja kysyn, kuka on kokenut uskottomuutta, noin 80 prosenttia ihmisistä sanoo olevansa (tai nostaa kätensä). Uskottomuus ymmärretään kuitenkin hyvin huonosti.



'Voit oppia paljon luottamuksesta ymmärtämällä pettämisen ja paljon uskollisuudesta ymmärtämällä uskottomuutta.'

Uskottomuutta harjoitetaan yleisesti - ja se tuomitaan yleisesti. Keskustelu sen ympärillä on usein tuomitsevaa ja polarisoivaa, eikä se auta pariskuntaa, joka yrittää käsitellä sitä, haluavatko he toipua ja pysyä yhdessä tai erota. Tarvitsemme toisenlaisen vuoropuhelun auttaaksemme pariskuntia ja yksilöitä tulemaan joustavammiksi ja vahvemmiksi riippumatta siitä, mitä he voivat valita tulevaisuudelleen.

Voit myös oppia paljon luottamuksesta ymmärtämällä pettämistä ja paljon uskollisuudesta ymmärtämällä uskottomuutta.

Q

Ihmisillä on asioita monista syistä - mutta mitä yleensä tapahtuu, kun joku, joka on onnellinen ja rakastunut kumppaniinsa, eksyy?

TO

Ajatusta syyttömästä asiasta on kulttuurillemme vaikea hyväksyä. Pettämisen ”oireen” teoria on, että suhde viittaa olemassa olevaan tilaan - ongelmalliseen suhteeseen tai levottomaan ihmiseen, mikä pätee monissa tapauksissa. Keskustelen myös säännöllisesti hyvissä suhteissa olevien ihmisten kanssa, jotka rakastavat kumppaneitaan, jotka ovat olleet aikaisemmin kaikin tavoin vastuullisia, jotka näkyvät kumppaneidensa hyväksi monin tavoin - jotka ovat eksyneet. Miksi?

Huomaan usein, että suhde on eräänlainen itsensä löytäminen. Kyse ei ole siitä, että asiat, joilla on asioita, haluavat jättää kumppaninsa, vaan ihmiset, joista he ovat tulleet. He etsivät toista versiota itsestään - mikä on voimakkain valikoima 'muita'. (Tämä ajattelutapa ei oikeuta tai suostu uskottomuuteen, mutta se voi auttaa meitä ymmärtämään, miksi onnellisissa ja muuten sitoutuneissa suhteissa olevat ihmiset rikkovat.) Riemastavaa ei ole niinkään uusi kumppani, vaan uusi itse tai mitä henkilö voi kokea kasvun, etsinnän, muutoksen kannalta.

Kuka olet, tai kenen annat itsellesi olla toisen kumppanin kanssa, ettet ole avioliitossasi / parisuhteessasi? Jos olet joku, joka on aina asunut vastuullisesti, vastuullisesti, mitä suhde ja kapina merkitsevät sinulle? Mitkä palaset itsestäsi olet kadonnut tai hylännyt elämässäsi ja joita yrität ehkä saada takaisin? Jokaisella on useita itseään, mutta intiimimmissä ja pitkäaikaisissa suhteissamme on taipumus vähentää monimutkaisuutta.

'Kyse ei ole siitä, että asiat, joilla on asioita, haluavat jättää kumppaninsa, vaan ihmiset, joista he ovat tulleet. He etsivät toista versiota itsestään - mikä on voimakkain valikoima 'muita'. '

Esimerkiksi naiset ja äidit, joiden kanssa puhun, kokevat usein menettäneensä itsetuntonsa. He kuvailevat viettävänsä aikaa perheen kaikista huolehtimisesta ja kysyvät: Minne olen mennyt? Joskus suhde voi saada heidät tuntemaan olonsa uudestaan ​​yhteydessä takana kadonneeseen naiseen vaimo ja äiti .

Kaipuu ja menetykset ovat usein suhteen ytimessä - olipa kyseessä kaipaus itseään, seksuaalista aitoutta varten tai tapahtuman laukaisema. Ihmiset tuovat säännöllisesti kuolevaisuuden varjon, kun puhun heille uskottomuudesta. He ovat ehkä äskettäin menettäneet vanhemman tai ystävän, saaneet diagnoosin tai muuten muistuttaneet, että elämä on lyhyt. He ajattelevat: Onko tämä se?

Q

Voitteko kuvata suhteiden jälkeisen toipumisen kolmea vaihetta? Mikä on kriittistä heti sen jälkeen?

TO

Tapahtuman liikerata ei tietenkään ole linjassa siististi, ja vaiheet eivät yleensä seuraa järjestyksessä yksi toisensa jälkeen, mutta törmäävät toisiinsa. Se voi olla kolme askelta eteenpäin ja sitten yksi taaksepäin. Mutta jaan tapauksen jälkeisen toipumisen kolmeen yleiseen vaiheeseen: kriisi, tarkoituksen tekeminen ja näkeminen.

Kriisi

Akuutissa kriisivaiheessa ihmiset tarvitsevat rakennetta selvittääkseen, mikä vaatii heidän kiireellistä huomiota. Ovatko lapset (jos niitä on) kunnossa? Onko terveysongelmia? Onko joku vaarassa - maine, mielenterveys, toimeentulo jne.?

Tämä vaihe vaatii myös turvallisen ja lempeän astian todennäköisten tunteiden voimakkuudelle. Minun tehtäväni on pitää hetki pariskunnalle. Kaksi ihmistä kokee identiteetin ja tulevaisuuden menetyksiä, ainakin sellaisina kuin he olivat sitä kuvitelleet.

Tärkeää on heti sen jälkeen, että suhdetta tekevällä henkilöllä on katumusta ja syyllisyyttä. Vaikka et tunne katumusta - saatat ajatella, että suhde oli sinulle tärkeä - ymmärrä, että on merkitystä sillä, mitä suhde merkitsi sinulle ja mitä se teki kumppanillesi.

Lisäksi on tärkeää olla läsnä pettämän kumppanin kohdalla - joka voi näyttää erilaiselta hetki kerrallaan. Kumppani on todennäköisesti hämmentynyt ja järkyttynyt: En voi uskoa, että tämä on elämäni. Heidän koko todellisuuden tunteensa on noussut - kenen he ajattelivat sinun olevan, kenen luulivat sinun olevan pari. Kriisivaiheessa oleva kumppani voi kokea monia näennäisesti ristiriitaisia ​​tunteita. Yksi minuutti se on pitele minua , seuraava se on Pysy kaukana minusta yhden minuutin f% * k sinä , seuraava se on f% * k minua . Anna heidän tuntea kaikki nämä asiat.

'Ymmärrä, että on eroa sen välillä, mitä suhde merkitsi sinulle ja mitä se teki kumppanillesi.'

Joskus uskottomuus tuntuu niin törkeältä, että pariskunta ei näe tapaa palata. Joskus ihmiset huomaavat, että heillä on yllättävän parantavia keskusteluja keskenään, rehellisyydellä, jota heillä ei ole ollut vuosia. Joskus pariskunnilla on intensiivinen, intohimoinen seksi, eivätkä he ymmärrä miksi - on tapahtunut palava seksuaalinen herääminen - josta emme yleensä tunne puhua. Se on spektri, eikä ole oikeaa tai väärää.

Merkitys tekeminen

Tässä vaiheessa yrität ymmärtää kaiken: Miksi näin tapahtui? Mikä rooli kullakin henkilöllä olisi voinut olla laajemmassa kuvassa? Mitä asia tarkoitti? Voimmeko oppia tästä?

Visiointi

Mitä edessä on? Lopulta ihmiset päättävät, minne mennä seuraavaksi, erikseen tai yhdessä. Jokainen suhde muuttaa suhdetta uudelleen, ja jokainen suhde määrittää, mitä suhde tarkoitti. Tarinan suhde voi olla kirjoittanut yksi henkilö, mutta tarina suhde on kirjoittanut molemmat ihmiset. On tärkeää, että molemmat ihmiset tuntevat vallan ja tekijän ja käyttävät sitä, ja että muutkin tunnistavat tämän.

'Tarinan suhde voi olla kirjoittanut yksi henkilö, mutta tarina suhde on kirjoittanut molemmat ihmiset.'

Q

Miksi on niin tärkeää, että suhde siirtyi häpeästä syyllisyyteen?

kuinka tehdä ystävälle hyytelö

TO

Asiat sisältävät oikeuden: Se on jotain, jonka annan itselleni luvan tehdä. Ne ovat usein sitoutuneet ihmisiin, joilla on voimakas narsismin tunne - Ansaitsen tämän - mutta ei aina, kuten aiemmin todettiin. Joka tapauksessa ihmiset järkeistävät ja perustelevat suhdetta omalla tavallaan, jotta se olisi itselleen hyväksyttävä. He sulkevat itsensä kumppaneidensa tuskalta. Kun kumppani saa tietää suhde, tunnemme häpeää. Olen kauhea ihminen - miten voisin tehdä jotain tällaista? Olemme kiireisiä itsensä imeytymiseen. Syyllisyys on empaattisempi. Se on suhteellinen vastaus, jonka innoittamana ovat aiheuttamasi loukkaantumiset.

'Jos sinusta tuntuu pahalta itsestäsi, se on vain enemmän omaehtoista osallistumista, etkä voi tuntea pahaa siitä, mitä teit toiselle henkilölle.'

Trauman tutkimisen perusteella tiedämme, että paraneminen alkaa, kun olet yhteydessä toiseen. Sinun on annettava kumppanillesi aikaa ja tilaa parantua. Jos sinusta tuntuu pahalta itsestäsi, se on vain enemmän omaehtoista osallistumista, etkä voi tuntea pahaa siitä, mitä teit toiselle henkilölle. Sinun täytyy tuntea olosi huonoksi saadessasi kumppanisi tuntemaan olonsa pahaksi. Suru merkitsee vastuun ottamista teoistasi.

Q

Mitä sanot kumppaneille, jotka etsivät oikeutta uskottomuuden jälkeen?

TO

Me kaikki tunnemme oikeudenmukaisuuden tarpeen. Mikä auttaa erottamaan toissijaisen oikeudenmukaisuuden (vain rangaistuksen tavoittelu) ja palauttavan oikeuden (joka toimii korjauksen avulla) välillä. Toisin sanoen: Haluatko rangaista ja satuttaa kumppaniasi vai haluatko hänen tekevän oikaisua sinulta? Haluatko heidän kärsivän vai haluatko nähdä vastuullisuutta ja korjauksia?

Kosto voi syödä sinut elossa, koska se pitää sinut keskittyneenä toiseen henkilöön. Eräs potilaani sanoi, että he eivät halunneet muuta koston muotoa kuin tuntea olonsa taas onnelliseksi - päästää sen irti: 'Tajusin, ettei ole vahvempaa tapaa kuin rakastaa ja luottaa jälleen jonkun toisen kanssa.'

Q

Kuinka jatkat pariskunnille, jotka pysyvät yhdessä suhteen jälkeen, luottamuksen ja lopulta vahvemman suhteen palauttamiseksi?

TO

Kun sinut on pettynyt, olet devalvoitu. Sinulle on kerrottu, ettet kiinnosta kumppanisi mieltä. Yksi tapa, jolla ihmiset, joilla on ollut asioita, voi palauttaa luottamuksen, on osoittaa kumppaneilleen, että heillä on merkitystä ja että he arvostavat heitä. Osoita heille, että kunnioitat heitä, haluat olla heidän kanssaan, ja auta heitä palauttamaan arvonsa.

Luottamus ei ole vain todistaa, ettet aio tehdä sitä uudelleen. Potilas sanoi minulle: 'Luotan siihen, että hän ei tee sitä uudelleen, mutta en ole varma, että luotan siihen, että hän haluaa olla kanssani. Minun on tiedettävä, että hän ei ajattele häntä. Joten mitä jos hän ei soita hänelle? Minun on luotettava siihen, että hän on todella valinnut minut uudelleen. '

Työskentelen yhden parin kanssa juuri nyt - mies on ollut uskoton koko avioliitossaan (ja edellisessäkin avioliitossaan). Hän kertoi minulle: 'Olen valehdellut ja huijannut, mutta en ole valehtelija tai huijari.'

Sanoin: 'Sinun on selitettävä se hänelle, näytettävä, kuinka paljon se satuttaa häntä, ja todistaa, ettei mikään tämä ole ollut hänestä.' Ensinnäkin hän kirjoitti käsin kirjeen, joka oli sekä kirje vastuuvelvollisuudesta että rakkauskirje, ja myönsi, että hänen oli tutkittava suhdetta ja itseään, ja vahvisti hänen arvonsa. Hän lensi maan yli toimittamaan sen käsin.

'Oletuksena on, että ihminen, jolla oli suhde, on ainoa henkilö, jolta puuttuu jotain suhteesta, mutta näin ei yleensä ole.'

Joitakin muita asioita, joita ihmiset voivat tehdä: Hanki uusia kokemuksia, jotka vahvistavat yhteytesi. Se on kuin solut, joiden on uudistuttava. Tarvitset uusia kokemuksia uudistumiseen. Lisää suhdetta uutuuteen - lähde matkalle uuteen paikkaan, tee yhdessä jotain seikkailunhaluista, suunnittele aamiaistapaamiset sen jälkeen kun olet pudottanut lapset koulusta. Tapaus voi joskus olla (monien asioiden joukossa) voimakas hälytysjärjestelmä, joka lopulta ravistaa ihmisiä tyytymättömyydestä avioliittojen pelastamiseksi.

Asiat valaisevat suhteiden tuloskortit - kaikki sopimukset, erimielisyydet, kompromissit, satutukset ja niin edelleen. Oletuksena on, että ihminen, jolla oli suhde, on ainoa henkilö, jolta puuttuu jotain suhteesta, mutta näin ei yleensä ole. Toinen kumppani voi sanoa: 'Luulet olevasi ainoa henkilö, joka ei ollut onnellinen, mutta suhde ei toiminut myöskään minulle. Tarvitsen eteenpäin erilaisia ​​asioita kuin sinä. ' Joten kyse ei ole pelkästään luottamuksen palauttamisesta, vaan mahdollisuudesta muuttaa suhdetta tavalla, joka on parempi molemmille kumppaneille.

Q

Mikä on tärkeää ihmisille, jotka päättävät lopettaa suhteensa?

TO

On tärkeää, että me yhteiskuntana lopetamme tuomion koko avioliitosta (tai suhteesta) sen päättymisen perusteella. On kauheaa menettää kumppanisi, nähdä jonkun toisen valitsevan sinun sijasta. Tämän ei kuitenkaan tarvitse merkitä sitä, että kaikki erotusta edeltäneet 27 vuotta olivat epäonnistuneita. Emme anna ihmisten tuntea, että suhteella ja yhdessä vietetyllä ajalla on arvoa ja ansioita. On epäoikeudenmukaista avioliiton ja pariskuntien kanssa irtisanoa yhdessä vietetty aika - lapset, jotka he ovat saattaneet synnyttää, haudatut perheenjäsenet, työt, joiden kautta he ovat tukeneet toisiaan, kodeja, joihin he ovat rakentaneet ja joissa asuneet, yhteisöt, joihin he olivat osa. Uskottomuus, avioero ja hajoamiset ovat loukkaavia ja yksinäisiä - mutta ne eivät merkitse epäonnistumista.

'On tärkeää, että me yhteiskuntana lopetamme tuomion koko avioliitosta (tai suhteesta) sen lopun perusteella.'

Avioliittojen olisi annettava päättyä arvokkaasti ja armollisesti. Kun meillä on avioliitto seremonioita liittojen alkamisen kunniaksi, meillä pitäisi olla rituaaleja niiden lopun merkitsemiseksi. Minulla on usein pariskuntia, joiden kanssa työskentelen, kirjoittamalla hyvästit kirjeille toisilleen siitä, mitä he kaipaavat, vaalivat ja haluavat toisilleen, mutta muut parit voivat valita toisen sulkemismuodon.

Q

Entä suhteen lopettaminen?

TO

Kaikki suhteet tulisi lopettaa rehellisesti. Muista, että toisella puolella on henkilö. Jos sinulla on ollut pitkäaikainen suhde, tämä kumppani kokee menetyksen tunteen. Myös kolmannelle henkilölle valehdellaan. Pidä vastuuvelvollisuutta tätä henkilöä kohtaan - pyydä anteeksi ja osoita katumusta. Kerro henkilölle, että hän on ollut tärkeä, kaunis ja tärkeä. Mutta jos olet päättänyt jäädä puolisosi luo, ole myös erittäin selvä asiasta. Älä pakota toista ihmistä odottamaan tai poistumaan suhteesta.

'Se, mitä ihmiset usein pelkäävät menettää, kun he päättävät suhde, ei todellakaan ole rakastaja, vaan asia, joka suhde herätti itsessään.'

Tiedä, että tämä on suhde, jota on surettava, mutta älä tietenkään katso puolisosi puoleen, jolle palaat apua varten.

Se, mitä ihmiset usein pelkäävät menettää, kun he päättävät suhde, ei todellakaan ole rakastaja, vaan asia, joka suhde herätti itsessään. Menemme muualle yhteyden muodostamiseksi kadonneisiin osiin itseämme, mutta meidän on viime kädessä nähtävä, että ne kuuluvat meille ja voivat tulla takaisin kanssamme.

Q

Voitteko puhua mahdollisesta vetoomuksesta ja myös 'toisena naisena' olemisen kustannuksista?

TO

Sekä miehillä että naisilla on asioita, mutta pitkäaikaiset rakastajat, jotka kohtaan, ovat melkein yksinomaan naisia. Meillä ei ole lausetta toiselle miehelle. Miehet eivät ole historiallisesti hyväksyneet naisten varjossa elämistä. (Minua muistuttaa klassinen elokuva, Back Street , jossa mies - John Gavin - vuokraa rakastajansa - Susan Heywardin - huoneiston takakujalla, ja siellä hän asuu, varjossa.)

Toisella naisella saattaa olla puute turvallisuudesta, sitoutumisen puutteesta ja pelosta, että hänet merkitään kodin tuhojaksi. Saattaa olla ultimaatumeja, joita ei koskaan kunnioiteta. Kuuden vuoden ajan olen nähnyt miehen lupaavan rakastajalleen jättävänsä vaimonsa - milloin tämä tapahtuu ja milloin se tapahtuu, kun lapset menevät kouluun —Ostamalla hänen lahjojaan ja tekemällä suuria eleitä matkan varrella pitääkseen rakastajan, joka jää aina odottamaan.

'Meillä ei ole lausetta toiselle miehelle. Miehet eivät ole historiallisesti hyväksyneet naisten varjossa elämistä. '

Valitus tuntuu palvotulta. Jotkut naiset, joita puhun kertoa minulle, että he pääsevät pois asiasta, mikä heiltä evättiin heidän omissa edellisissä avioliittoissaan: syvä, läheinen seksisuhde-romanssi-yhteyden ilo. Kuten eräs nainen sanoi: ”Arvostan kaikkia näitä asioita enemmän kuin mitä hänen vaimonsa saa (uskollisuus, taloudellinen tuki, loma jne.). Joten saan parhaan hänestä. Ehkä hänen vaimonsa tuntee täsmälleen saman. ” (Vaimo ei tietenkään ole saanut punnita.)

Tämä voi kaikki olla totta. Samalla hän hajottaa. Tämä on kompromissi, jolla on aina kustannuksia.

Q

Mitä voimme oppia asioista parantaaksemme suhteitamme joutumatta kokemaan uskottomuutta?

TO

Katsokaa asioiden voimakkuutta, mielikuvitusta, luovuutta, huomiota ja niihin kohdistuvaa keskittymistä: Jos voisimme tuoda vähän sitä avioliittoihin, tekisimme paljon paremmin.

Olin äskettäin konferenssissa, jossa 20000 naista puhui henkensä ja uransa vaatimisesta. Kysyin kaikilta: 'Kun menet kotiin, oletteko tämä henkilö?' (Esitän miehille saman kysymyksen.) “Olet pukeutunut, viehättävä, utelias minuun, et puhelimeesi. Onko tämä henkilö, jonka kanssa olet kumppanisi kanssa? Vai tuotko jäännökset kotiin? ”

'Katsokaa asioiden voimakkuutta, mielikuvitusta, luovuutta, huomiota, niihin kohdistuvaa keskittymistä: Jos voisimme tuoda vähän sitä avioliitoihimme, tekisimme paljon paremmin.'

Pidämme kumppaneitamme itsestäänselvyytenä. Meistä tulee laiskoja. Emme puhu heidän kanssaan. Emme pukeudu hienosti. Kutsumme heitä parhaiksi ystäviksi, mutta kohtelemme parhaita ystäviämme hyvin eri tavalla kuin kohtelemme heitä. Meistä tulee tyytyväisiä. Menetämme yhteyden ja teeskentelemme, että kumppanimme ovat siellä riippumatta siitä - kuten kaktus, jota tarvitsee harvoin kastella.

Mitä sinä teet?

Kukaan ei halua jäädä jäämiä. Suhteet ja siinä olevat ihmiset (myös sinä itse) tarvitsette päivittäistä hoitoa. Pysy tarkoituksellisena. Liity silti toisiinsa kuten ihmiset. Pysy uteliaana toisesta ihmisestä ja keistä he ovat. Älä tallenna kaikkia mielenkiintoisia keskusteluja toimistoon tai silloin, kun olet ystävien tai ihmisten kanssa, joita tapaat ensimmäistä kertaa. Sen sijaan, että etsit tapoja tuntea olevasi sitoutunut kodin ulkopuolella, keskustele myös kiinnostavista keskusteluista kumppanisi kanssa.

Kun kumppanisi kertoo sinulle asioita, kuuntele. Usein tapauksen jälkeen pettynyt henkilö sanoo kumppanilleen: 'Miksi et kertonut minulle, että olet onneton?' Mutta monissa tapauksissa he tekivät, mutta heitä ei otettu vakavasti. Tai joskus olemme liian kiireisiä ja tulkitsemme väärin, mitä kumppanimme pyytää. Voimme jatkuvasti sanoa, että meidän on muodostettava yhteys uudelleen ja vietettävä aikaa yhdessä - mutta teetkö?

'Pysy uteliaana toisesta ihmisestä ja keistä he ovat.'

Eräs nainen kertoi minulle: 'Luulin, että mieheni pyysi minua huolehtimaan hänestä, mutta hän pyysi minua olemaan aikuissuhde hänen kanssaan. Tuntui siltä, ​​että yksi henkilö kysyi minulta jotain, vaikka itse asiassa hän oli tulossa kanssani ja antamaan minulle jotain. '

Monilla pariskunnilla ei ole todellisia keskusteluja halusta, vetovoimasta, kääntymisistä ja yksiavioisuudesta vasta suhde jälkeen. Monogamia on käytäntö, jota teet suhteen vuoksi. Älä odota, kunnes olet kriisipuhelussa keskenään nyt. Älä anna seksuaalisen yhteyden kumppanisi kanssa kuivua.

Turvallinen vartiointi tai 'suhdetta suojaava' lähestymistapa johtaa yleensä epämiellyttäviin rajoituksiin, jotka vain lisäävät rikkomusten eroottista vetovoimaa. Tee tilaa itsellesi ja kumppanillesi kokemaan luovuutta, energiaa ja elinvoimaa suhteessasi. Vieraat, jotka kiinnittävät huomiota meihin, voivat osoittaa, mikä on puuttunut suhteistamme. Romanttiset ihanteet edellyttävät, että avioliitto sulkisi meidät eroksen voimasta. Mutta kumppanisi eroottisen erillisyyden tunnustaminen - että hänen seksuaalisuutensa ei pyöri vain sinun ympärilläsi - ja että muiden katse on olemassa, voi olla latautuva ja intiimi.

Sen sijaan, että kieltäisit kielletyn houkuttelun, voit tehdä yhteistyötä rikkomuksessa. Toisin sanoen, mene mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolelle - kumppanisi kanssa. Ehkä tämä on salsa-tanssitunteja, ehkä tämä on uusi seksuaalinen kokemus, ehkä se menee illalliselle ilman lapsia.

Tärkeintä on ylläpitää energiaa, elinvoimaa ja eloisuutta omassa suhteessasi, jotta sinun ei tarvitse mennä sen ulkopuolelle ottaaksesi kadonneen elämän ulottuvuuden.

Q

Ihmiset, jotka päättävät pysyä yhdessä suhteen jälkeen, joutuvat usein häpeään - miten voimme muuttaa tätä?

TO

suuret avoimet huokoset kasvoilla

Aiemmin avioero aiheutti häpeää. Tänään se päättää jäädä, kun voit lähteä, mikä tuo uutta häpeää. Asiat ovat tuskallisia ja usein kauheita pettämyksiä, mutta ihmiset saattavat haluta löytää keinon toipua niistä ja jatkaa elämää kumppaniensa kanssa. Liian monet ihmiset pelkäävät kertoa ystävilleen, että heidän kumppaninsa huijaavat heitä ja että he edelleen rakastavat heitä. He pelkäävät arvosteltavansa, joten he elävät myrkyllisellä salaisuudella, jonka heidän on suojattava pettänyt henkilö.

Meidän on annettava ihmisille tilaa tehdä omat ratkaisunsa tapahtuneesta. Meidän pitäisi uskoa ihmisten kykyyn selviytyä uskottomuuskriisistä - kuten me teemme niin monien muiden kriisien kanssa.

'Parhaat ystävät ovat niitä, jotka voivat suvaita muita ihmisiä tekemään omat päätöksensä, vaikka he eivät olisikaan tekemät päätökset.'

Parit, jotka päättävät pysyä yhdessä, tarvitsevat tukea eikä syrjäytyneitä. Jos ystäväsi on tässä tilanteessa, anna hänelle tilaa huutaa ja itkeä sekä epäillä ja taistella. Anna heille tarvittava tila sen selvittämiseksi.

Parhaat ystävät ovat niitä, jotka voivat suvaita muita ihmisiä tekemään omat päätöksensä, vaikka he eivät olisikaan tehneet päätöksiä. Ihmisillä on kaikenlaisia ​​syitä lähteä ja jäädä, eikä heillä ole aina järkeä muille. Jos sinulta kysytään mielipidettäsi, anna se, mutta liian usein ihmiset lisäävät oman tarinansa jonkun toisen tarinaan. (Ja koska niin monella meistä oli tavalla tai toisella harja, jolla oli uskottomuutta, meillä on yleensä tarina lisätä.)

Rakkaus on sotkuista. Uskottomuus vielä enemmän. Mutta uskottomuus on myös linssi ihmisen sydämen rakoihin. Meidän on annettava ihmisten parantaa sydämensä, mikä auttaa myötätunnon - ei tuomion.

Psykoterapeutti Esther Perel on kirjan myydyin tekijä Parittelu vankeudessa ja Asioiden tila . Hän on myös Audible Original -sarjan vastaava tuottaja ja isäntä, Mistä meidän pitäisi aloittaa? Tilaa kuukausittainen uutiskirje ja viisaus suhteisiinsa tässä .