Mitä kasvatuksesi sanoo sängyssäsi olevistasi

Mitä kasvatuksesi sanoo sängyssäsi olevistasi

'Kerro minulle, kuinka sinua rakastettiin, ja minä kerron sinulle, miten rakastat', seksuaaliasiantuntija, terapeutti ja Asioiden tila , Esther Perel sanoi kulissien takana keskustelu In goop Health -huippukokouksessa kesäkuussa. Se on linja, joka on pysynyt kanssamme siitä lähtien ja tuli jälleen pinnalle intiimillä illallisella, jossa Perel ja GP johtivat salaisen, vain naisille tarkoitetun seksipuhelun juhla uuden Netflix-näyttelyn Gypsy , luoja Lisa Rubinin rinnalla, suuri osa keskustelusta keskittyi yhteisten suhteiden esteisiin.

Edelleen kiehtonut, pyysimme Pereliä syventymään syvemmälle joidenkin näiden kysymysten juuriin, kuten: Miksi monet naiset eivät tunnu tietävän mitä haluavat? Mistä tunne, että yhteys irti omasta kehostasi tulee? Kuinka voi olla niin vaikeaa puhua seksistä kumppaneidemme kanssa? Kuten Perel selittää, suuri osa aikuisen seksuaalisuudestamme, nykyisistä toiveistamme, tavasta, jolla suhtaudumme muihin, kuinka koemme itsearvostuksen - on tulosta tavastamme kasvattaa ja ympäristöstä, jossa seksuaalisuutemme kehittyi. (Jos et ole vielä perehtynyt Perelin työhön, aloita kuuntelemalla hänen podcastia Mistä meidän pitäisi aloittaa? ja lukemme ensimmäinen haastattelu hänen kanssaan sukupuolieroista ja stereotypioista tai bestselleristä Parittelu vankeudessa .) Tässä hän hahmottaa eroottisten piirustusten käsitteen ja polut, joiden avulla voidaan siirtyä menneisyydestä pidemmälle, saattavat estää sinua.



Kysymyksiä ja vastauksia Esther Perelin kanssa

Q

Olet sanonut, että jos tiedät kuinka joku kasvatettiin, voit kertoa miltä hänestä tulee rakastaja. Voitko selittää?

TO



Tarkastellaan paradigmaa, jonka olemme aina tunteneet modernissa psykologiassa: Kerro minulle, kuinka sinua rakastetaan, ja minulla on hyvä käsitys siitä, mitkä voivat olla joitain asioita, huolesi, huolesi, toiveesi ja kuinka rakastat.

Mutta tätä paradigmaa ei koskaan käännetty: Kerro minulle, kuinka sinua rakastettiin, ja minä kerron sinulle, kuinka sinä rakastat. Kuinka tunnehistoriasi on kirjattu seksin fyysisyyteen. Kuinka kehosi puhuu tiettyä emotionaalista elämäkertaa.

Esimerkiksi kysymys, jonka usein kysyn ihmisiltä, ​​on: Kuinka opit rakastamaan ja kenen kanssa? Saitko haluta? Saiko sinulla olla tarpeita kasvaa - vai onko sinulle kerrottu: 'Mihin sitä tarvitset?' Annettiinko sinun menestyä? Annettiinko kokea mielihyvää - vai oliko nautinto vain tauko työistuntojen välillä, palkinto suurten ponnistelujen jälkeen? Annettiinko sinun itkeä - ja saiko sinun itkeä ääneen, vai pitäisikö sinun piilottaa se? Annettiinko nauraa - ääneen? Tuntuiko sinusta lapsena suojattuna ne, joiden tarvitsi suojella sinua - vai pakeni sinä suojelun vuoksi? Tekivätkö ihmiset, joiden piti huolehtia sinusta, niin - vai pitäisikö sinun huolehtia hoitajistasi, jolloin sinusta tuli vanhempainlapsi?



Q

Mikä on esimerkki?

TO

kuinka saada sokeriton

Puhuin parin, kahden naisen kanssa. Ensimmäinen nainen sanoi: ”En koskaan tiedä, mitä haluat seksuaalisesti, et koskaan kerro minulle, mistä pidät. Tiedän, että haluat olla yksin, kun olet huolehtinut lapsista koko päivän, mutta et koskaan etsi miellyttävää, läheistä yhteyttä minuun. Vapaa-aikasi on vapaa hoitovelvollisuuksista, mutta ei koskaan nautintoa fyysisesti ja hellästi hoidetusta. Ainoa asia, jonka annoit minun tehdä, on tehdä kahvia sinulle aamulla. '

'Kerro minulle, kuinka sinua rakastettiin, ja minä kerron sinulle, miten sinä rakastat.'

Sitten saan selville, että toinen kumppani kasvoi huolehtimalla äidistään melkein joka mielessä. Hän oli velvollinen, suora A-opiskelija. Hän oppi olemaan tarpeettomia, jotta ei rasittaisi äitiään. Joten aikuisena hänellä ei ole aavistustakaan siitä, mitä hän tarvitsee, haluaa tai tykkää. Se ei ole hänen mielensä, vaan että hänen ruumiillaan ei ole aavistustakaan: Voit koskettaa häntä ja kysyä häneltä, Tuntuuko tämä hyvältä vai tuntuuko hyvältä? Ja hän ei todellakaan tiedä eroa.

Q

Onko tämä osa sitä, mitä kutsut 'eroottiseksi suunnitelmaksi'?

TO

On olemassa useita tapoja tutkia ihmisten eroottisia piirustuksia, ja voit viettää tuntikausia piirtämällä niitä. (Osa tästä tulee kollegani, psykologi Jack Morin, Ph.D., kirjoittajan työstä Eroottinen mieli . Toinen kollega, Jaiya , jakaa suunnitelman usein neljään neljännekseen: henkinen, fyysinen, henkinen, hengellinen.)

Suunnitelma on minulle: Jos kerrot minulle joitain näistä tunnehistoriasi yksityiskohdista, se auttaa minua ymmärtämään, miten koet saada, ottaa vastaan, pyytää jotain ja mielihyvää sanan täydessä merkityksessä - eroottisuuden vastuu, itsetajuton, vapaus, leikkisyys, tuottamaton luonne. Kaikki tämä saa selville, kuinka koet elävyyttä. Annatko itsesi tuntea elävältä, paitsi vain turvallisuudesta? Turvallisuus on ensimmäinen perusta, mutta se ei ole vielä elossa. Todella eläväksi tunteminen sisältää riskinottoa, pahaa, uteliaisuutta. Kaikki nämä kokemukset - jokainen mies ja jokainen nainen - meillä on, koemme kehossamme. Ne ovat ruumiillistettuja kokemuksia, osa ihmiseksi olemista.

'Annatko itsesi tuntea olosi eläväksi, paitsi vain tunne olosi turvalliseksi?'

Toinen tapa ajatella suunnitelmaa on, että se koostuu kaikista seksuaalisuuteen liittyvistä ajatuksistasi, vakaumuksistasi, asenteistasi ja viesteistäsi. Saatat ajatella, että sukupuoli on likainen, vaarallinen, hauska, voima. Saatat kantaa negatiivisia seksiviestejä kanssasi: Älä anna sitä heille sillä hetkellä, kun teet, he eivät halua sinua enää ainoa voima, joka sinulla on, on kieltäytymisen voima . Käynnistyksestä voi myös olla positiivisia viestejä - mikä houkuttelee, mikä herättää. Sitten on tunteita: Tunnen ujo, tunnen itseni pieneksi, pelkään, tunnen olevani voimakas, tunnen itseni suureksi .

Eroottinen suunnitelma

Tässä on yhteenveto harjoittamastani harjoituksesta (se on osa online-työpajaa, Palauttaa halu ).

Luo erilliset luettelot seuraaville tunteille ryhmittelemällä ne yhteen kuvan osoittamalla tavalla:

Rakkaus

  • Kun ajattelen rakkautta, ajattelen:

  • Kun rakastan, tunnen:

  • Kun minua rakastetaan, tunnen:

  • Jos olet parisuhteessa, voit lisätä - Kun ajattelen sinun ja minun välistä rakkautta, tunnen:

Himoita

  • Kun ajattelen seksiä, ajattelen:

  • Kun haluan, tunnen:

  • Kun minua halutaan, tunnen:

  • Jos olet parisuhteessa, voit lisätä - Kun ajattelen sinun ja minun välistä halua, tunnen:

Luettelot voivat olla hyvin kertovia. Monet ihmiset ovat erittäin suljettuja, mikä tarkoittaa, että heidän suunnitelmansa ei integroi hyvin käsitteitä, kuten rakkaus ja halu, läheisyys ja seksuaalisuus, yhteys ja erillisyys, turvallisuus ja seikkailu. Esimerkiksi sana, jonka löydät usein rakkaudesta, on 'lämmin'. Mutta kuulet sanan harvoin lämmin seksissä. Se on joko kuumaa tai kylmää. Tarjous tai hellä liittyvät todennäköisemmin sekä rakkauteen että sukupuoleen. Mutta, nälkäinen, ahne, voimakas, elossa —Et usein näe näitä sanoja, jotka liittyvät rakkausluokkiin.

Oman suunnitelman piirtäminen voi auttaa sinua ymmärtämään, kuinka nämä käsitteet leikkaavat, mikä estää mitä ja mikä elävöittää sinua, mikä todella elävöittää tai kohottaa. Sitten kaunein asia on jakaa piirustuksia rakastamiesi ihmisten kanssa. Nämä ovat seksuaalisuutta koskevia keskusteluja, joita useimmilla kumppaneilla ei ole koskaan ollut.

Q

Voitteko puhua enemmän ruumiillistumisen merkityksestä, ja mitä tapahtuu, kun irtoaminen kehosta tapahtuu?

TO

Tässä on esimerkki naisesta, jota en koskaan unohda: Hän oli ollut naimisissa kaksikymmentäyksi vuotta eikä hänellä ollut koskaan orgasmin. Hänen aviomiehensä toivoi todella nauttivan seksistä viimeisenä, mitä hän halusi, oli nainen, joka 'vain otti sen'.

Puhuessani heidän kanssaan sain selville, että hän pysähtyy aina, kun hän on huipentunut - hän ajattelee, että 'minä saan sen' tai 'hän sai mitä tarvitsi'. Ja sitten saan selville, että lapsena hänellä oli erittäin ahkera äiti, joka oli ikuisessa kiireessä. Esimerkiksi hänen äitinsä kokki hänelle ruokaa ja ruokki häntä, mutta hän aina kiirehti tyttärensä: 'Lopeta nopeasti' tai 'Okei, oletko valmis, oletko valmis?'

Joten, tämä nainen ei tiennyt kuinka käyttää aikaa olla omassa ruumiissaan, jotta salli kasvavat tuntemukset, jännitys. Hän ei tiennyt kuinka olla huolimatta liian kauan. Se on huolenaihe, jonka olen kuullut monet naiset puhuvan. Jotta voisit tuntea, ettet vie liian kauan, sinun täytyy tuntea olevasi kelvollinen ottamaan minkä tahansa käyttämäsi ajan. Tämä tarkoittaa, että et ajattele sitä, mitä toinen ajattelee. Se tarkoittaa, että et ajattele - jaksoa - koska olet kehossasi ja koet rakastelun, eroottisen läheisyyden kauneuden ja nautinnot. Kun joku miettii, kestääkö hän liian kauan, hän ei ole ruumiissaan.

'Jotta voisit tuntea, ettet vie liian kauan, sinun täytyy tuntea olevasi kelvollinen ottamaan minkä tahansa käyttämäsi ajan.'

Täällä näemme myös ahneuden pelon ja pelon siitä, että toinen henkilö ei ole sinulle tarpeeksi kärsivällinen - pelko siitä, että hän ei välitä sinusta tarpeeksi antaa sinulle tarvitsemasi ajan, riippumatta siitä, mikä se on. Tämä palaa suhdeesi haluun ja yhteyteen omaan arvoonne. [Katso t hänen kappaleensa Perelin kanssa aiheesta 'Mitä naisten on kuultava halusta.']

Q

Luuletko, että tämä on ainutlaatuista naisille / äideille?

TO

Ei: Kyse ei ole vain suhteestamme äitimme. Suhteet isiin (ja muihin) tulevat myös esiin.

Vanhemmuus itsessään luo tietysti muutoksen monille ihmisille - sekä tulemasta vanhemmaksi itse että kokenut kumppanisi vanhempana. Alallani meillä on jotain, jota kutsutaan rakkauden / himon jakautumiseksi: ihmiset, joilla on tietty tapa rakastaa, mikä vaikeuttaa heidän rakastamista rakastamaansa henkilöön. Tämä voi tarkoittaa, että olet vanhempana oleva kumppani - sinusta tulee kumppanisi äiti / isä - tai päinvastoin.

Esimerkiksi vanhentuneelle henkilölle voi tapahtua näin: Rakastamiseksi sinun on kyettävä päästämään irti - koska se on jossain vaiheessa antautumisen kokemus, kokemus rajojen tunkeutumisesta. Se on kuin pelaisi peliä, jossa pudotat takaisin jonkun toisen odottaviin käsivarsiin. Jos et luota siihen, että toinen henkilö on tarpeeksi vahva pitämään sinua, et anna irti. Jos koet toisen henkilön olevan joku, josta sinun on huolehdittava ja jota sinun on suojeltava, hauras tai hauras, sellaisena, joka ei osaa huolehtia tarpeistasi - et anna irti.

Tämä ei ole sukupuolikohtainen.

Vaikka lapsien saaminen on usein aika, johon pariskunnat viittaavat puhuessaan sukupuolisuhteensa kuolemasta, kysymykset, joista puhumme, eivät ole ainoita lapsilla oleville naisille. Kokemus rakkaudesta ja huolehtimisesta, rakkaudesta ja vastuusta, rakkauden taakoista, kyvyttömyydestä pitää kiinni itsestään - mikä ei ole vanhempien omistuksessa.

Q

Hylkäämisen pelko on toinen aihe, joka usein nousee esiin, kun tarkastellaan sitä, kuinka varhaiset suhteet kertovat myöhemmille - näetkö tämän?

TO

Pariskunnissa huomaat usein, että yksi henkilö on paremmin yhteydessä hylkäämisen pelkoon ja toinen pelkoon nielemisen tai tukehtumisen. Jotkut ihmiset pelkäävät muiden menettämistä. Jotkut ihmiset pelkäävät itsensä menettämistä. Käännä se seksuaalisuudeksi: Jos tulen lähelle sinua ja päästän sinut sisään, voin pelätä, ettet koskaan tule ulos, että minut syödään, että olet liian köyhä, että minä Minun täytyy pitää huolta sinusta. Et ehkä koe kumppanisi haluavan sinua, mutta tarvitsevansa sinua. Vastaamme seksuaalisesti, kun tunnemme haluavamme, ei tarvitsevamme. Tarvittu saa aikaan äitiyden, huolenpidon, epäitsekkyyden. (Voit kuvitella tämän kääntöpuolen, jos nojaudut kohti hylkäämisen pelkoa.)

Q

Kuinka kulttuuriset seksikäsitykset vaikuttavat yleensä seksuaalisuuteen aikuisina?

TO

Sinulla on psykologinen suunnitelma ja kulttuurinen suunnitelma. Monissa osissa maailmaa sukupuoleen liittyvä kulttuurinen viestintä on negatiivista, häpeällistä, syyllisyyttä aiheuttavaa, hiljaista. Kuinka voit oppia puhumaan jostakin, jonka olet oppinut olemaan hiljaa koko elämäsi ajan? Mistä tiedät, että kokemasi on normaalia, jos et voi koskaan kysyä vierestäsi? Jos haluaisin tietää, mitä ihmiset tekevät keittiössä, kysyisin: Mistä ostat tomaattejasi? Kuinka keität kanaa?

'Kuinka voit oppia puhumaan jostakin, jonka olet oppinut olemaan hiljaa koko elämäsi ajan?'

Suurimmalla osalla ihmisistä on hyvin, hyvin vähän seksuaalikasvatusta, joka puhuu seksuaaliterveyden yleisestä käsitteestä, johon sisältyy oikeuksia, kunnioitusta, tietoa ja nautintoa. Samoin kuin terveys ei ole vain sairauden puuttuminen - seksuaaliterveys ei ole sukupuolitautien puuttuminen. Seksuaalisuus on seksuaaliterveyttä. Se ei ole vain jotain, mitä teet, teko. Se on paikka, johon menet, ja se koskettaa sinua eri osiin. Se on kieli, jota ilmaistat ja koet.

Q

Entä ensimmäiset tai varhaiset kokemuksemme seksistä - onko sillä tyypillisesti pysyvä vaikutus?

TO

Joillekin ensimmäinen sukupuolikokemus on kestävä, varsinkin jos se oli traumaattinen ja / tai siihen liittyi jonkinlainen heidän rajojensa ja kunnioituksensa rikkominen. Jos joku seksuaalistettiin lapsuudessa liikaa sellaisen henkilön kautta, jonka ei ollut tarkoitus seksisoida häntä, sama pätee.

erilaiset kiinnitystyylit suhteissa

'Kaikki luulevat tekevänsä sen, mitä toinen haluaa - eikä kukaan puhu siitä, mitä he todella haluavat.'

Mitä tulee varhaisiin seksikokemuksiin, luulen, että menemme taaksepäin tällä hetkellä. Minua huolestuttaa sukupuolen ja alkoholin suhde, jonka olen nähnyt pahenevan. Jos pidät jostakin kovasti, haluat todennäköisesti muistaa sen seuraavana päivänä, eikö? Mutta seksiä käytettäessä - ihmiset juopuvat siihen pisteeseen, että eivät muista mitään. Puhuuko tämä seksin pitämisestä vai puhuuko ahdistuksen peittämisestä?

Kuten mainittu ennen Olen nähnyt naisten mielihyvän vähenemisen 'kytkentäkulttuurissa'. Liian usein rento seksi, saalispyynnöt jne. Keskittyvät miesten iloon, tiedämme, että naisilla on tapana saada paljon vähemmän iloa näistä kohtaamisista. Miksi tämä - sen jälkeen kun sukupolvi taisteli niin kovasti lopettaakseen olemisen ihmisten palveluksessa? Luulen, että monilla naisilla on edelleen vaikea sanoa mitä haluavat. Valitettavasti nykyään enemmän nuoria naisia ​​on väärennettyjä iloja kuin olen koskaan nähnyt viimeisten 20 vuoden aikana. He suorittavat tai hyväksyvät usein sellaista viihdeseksiä, jota miehet ovat katselleet ruudulla. Ja tiedät mitä: Miehet eivät edes välttämättä ole kiinnostuneita pornossa esiintyvästä sukupuolesta, mutta heidän mielestään heidän pitäisi olla. Joten kaikki luulevat tekevänsä sen, mitä toinen haluaa - eikä kukaan puhu siitä, mitä he todella haluavat.

Q

Tämä sitten palaa takaisin viestintään?

TO

Ihmisillä ei todellakaan ole sanastoa puhuakseen monista näistä aiheista. Kun sanomme, sinun on pystyttävä kommunikoimaan henkilön kanssa, jonka kanssa harrastat seksiä - ihmiset eivät välttämättä osaa tehdä niin. (Saati puhumattakaan keskusteluista eroottisesta mielestä ja fantasiasta, aivan eri ulottuvuudesta.)

Ensin täytyy tuntea itsesi rakastettavaksi ja hyväksyä itsesi. Sitten sinun täytyy tuntea itsesi toivottavaksi. Vasta sitten sinulla voi olla seksuaalista itsetietoisuutta, ja se johtaa seksuaaliseen viestintään. Toivottavasti tämä tuo sinut kohtaamaan tyytyväisyyden - ja yhteyden, läheisyyden, läheisyyden.

Q

Mitä muuta pidät mahdollisina keinoina edetä ja tapoja parantua seksuaalikysymyksistä, joiden juuret ovat jo varhaisessa kokemuksessamme?

TO

On olemassa kolme suuntaa, joihin pyrin etsimään (ei tärkeysjärjestyksessä):

yksi.Etsi joku keskustelemaan sen kanssa, joka on mukava näissä keskusteluissa. Se voi olla ystävä, valmentaja, terapeutti, isoäiti. Etsi joku, joka voi näyttää sinulle keskustelun - mistä puhua ja miten.

2.Siitä huolimatta on raja sille, kuinka paljon puhuminen muuttaa kehon kokemusta. Tarvitset uuden kokemuksen kehossa voidaksesi kuvitella, vielä vähemmän kokea muita mahdollisuuksia. Et muutu puhumalla siitä. (Siksi sekoitan puheterapian toimintoihin, kuten maalaamiseen rakkaudesta ja seksuaalisuudesta.) Seksuaalinen paraneminen voi johtua työskentelystä kaikenlaisissa fyysisissä parantamisympäristöissä, riippuen siitä, mikä on oikein tietylle henkilölle. Voidaan tehdä niin monia asioita (ja naisille on paljon enemmän käytettävissä kuin miehille). Esimerkiksi:

  • S-tekijä on erittäin kaunis monille naisille. Se on naisten ainoa Sheila Kelleyn aloittama tankotunti, jossa voit kokea eroottisen persoonasi. Se ei ole terapiaa, se ei keskity ongelmaan ja on hauskaa. Se luo vaihtoehdon ja uuden kokemuksen, joka ruumiillistuu.

  • Tangotanssi - koet turvallista voimaa. Voit pelata rajoilla ja kokea kontakteja ilman tunkeutumista.

  • Acroyoga (yhdistää joogan ja akrobatian) on myös loistava. Sinua nostetaan ja kantaa - ja sinun on todella käytettävä luottamusta kumppanin kanssa, samoin kuin viritys, leikkisyys ja riskinottaminen. Ja teet paljon tätä puhumatta.

  • Muille ihmisille on hyödyllistä nähdä kehonharjoittaja, joka voi auttaa sinua kokemaan kosketuksen, luottamuksen, hengityksen, kehon pakkasen vastaanottamisen ja voittamisen.

3.Katso elokuvia (kuten Vicky Christina Barcelona , Kehon lämpö ) ja lukea hyviä kirjoja (kuten Tule sellaisena kuin olet ja Hän tulee ensin ). Joillekin naisille vain kävelemässä seksikaupassa tai eroottisessa museossa sanotaan: Olen seksuaalinen nainen, en piilota tätä ruumista, en inhoa ​​ja kritisoi sitä aina - tämä voi olla itsessään erittäin voimakas kokemus. Joten menen naisten kanssa, ja olen myös pyytänyt heitä puhumaan naisille, jotka pitävät paikkoja, jotka palvelevat eroottista identiteettiä - heillä on usein erittäin miellyttävä seksuaalinen uteliaisuus ja he tietävät, että se on terveellistä ja normaalia.

Paikoissa on myös erinomaisia ​​työpajoja Omega ja Esalen , jossa voit viettää viikonloppuja muiden ihmisten kanssa, jotka kaikki haluavat suurempaa seksuaalista luottamusta, ilmeikkyyttä ja itseluottamusta.

Q

Mitä sanot tuleville sukupolville tulevaisuuden sukupuoliterveydestä, mitä sanot vanhemmille, joilla on lapsia omaan seksuaalisuuteensa?

TO

Mielestäni keskustelu seksuaalisuudesta on keskustelua suhteista, identiteetistä, voimasta ja yhteiskunnasta. Nämä eivät ole erillisiä asioita.

Keskustelin kaksikymmentä-ikäisen nuoren miehen kanssa, joka kertoi minulle: 'Luulen, että pidän tästä naisesta enemmän kuin hän.' Ja sanoin: 'Luulen, että saatat kokea rakastumista ensimmäistä kertaa, koska sanot, että aikaisemmin, kun tytöt pitivät sinusta, tunsit itsesi tukahdutetuksi ja halusit enemmän aikaa yksin.' Hän sanoi tuntevansa olevansa hyvin haavoittuvainen juuri nyt. Sanoin: 'Tervetuloa rakastamaan.' Mietit jatkuvasti, rakastako toinen henkilö minua, olenko tarpeeksi hyvä? Tämä epävarmuus on niin paljon osa rakastumista ensimmäistä kertaa.

'Keskustelu seksuaalisuudesta on keskustelua suhteista, identiteetistä, voimasta ja yhteiskunnasta.'

Nuorten kanssa käymiemme keskustelujen tulisi kattaa tämä ja paljon muuta. Mutta liian usein keskitymme vain seksin vaaroihin. (Sivumääräisesti sanon teille yhden asian, jonka sanoin kahdelle pojalleni, kun aika koitti: Haluan tietää minkä tahansa tytön, jonka tuot kotiin, ja haluan hänen olevan aamiaisella seuraavana aamuna. Tarkoitus, ei salainen, turha käyttäytyminen - tyttöjen kanssa, jotka palaavat kotiin vanhempiensa luokse, jotka eivät edes tiedä missä hän oli.

Mielestäni vanhempien tulisi alkaa puhua seksuaalisuudesta, kun lapset ovat neljän vuoden ikäisiä - kun he alkavat kysyä, minne ihmiset menevät kuollessaan, mistä me tulemme ja niin edelleen. Tämä on luonnollinen kehitysikä, joka alkaa varhaiset keskustelut rakkaudesta, läheisyyden tunteesta, hylkäämisen pelosta, siitä, miltä sinusta tuntuu fyysisesti, kuinka kasvat. Se on laaja, jatkuva keskustelu - ei keskustelu seksistä puritaanisessa määritelmässä. Se on keskustelu ilosta, elossaolosta, hauskuudesta. Se sanoo: Tuntuu niin hyvältä, kun halaan sinua, ja jonain päivänä aiot tehdä joku todella onnekas, kun halaat häntä . Tai: Henkilö, joka huomaa, että haluat piirtää ympyröitä sormilla selässäsi, hänellä on avain sydämeesi .

Psykoterapeutti Esther Perel on kirjan myydyin tekijä Parittelu vankeudessa ja tuleva kirja, Asioiden tila . Hän on myös alkuperäisen äänisarjan päätuottaja ja isäntä, Mistä meidän pitäisi aloittaa? Tilaa kuukausittainen uutiskirje ja viisaus suhteisiinsa tässä .