Mitä naisten on kuultava halusta

Mitä naisten on kuultava halusta

Mainos

Seksuaaliasiantuntija ja terapeutti Esther Perel on tapa ajatella uudelleen ideoita, joka tuntuu massiiviselta paradigman muutokselta joka kerta. Saimme nähdä hänet toiminnassa In goop Healthissä (voit katsella häntä kulissien takana tässä ), ja hän myös isännöi intiimin illallisen vuonna 2017 GP: n ja Lisa Rubinin kanssa naisohjaamaan ja johtamaan Gypsy . Sukupuoleen, suhteisiin ja halun omistamiseen keskittynyt kaikkien naisten illallinen inspiroi alla olevia kysymyksiä ja vastauksia. Hänen vastauksensa kehottavat meitä paitsi muuttamaan keskusteluja kumppaniemme kanssa myös sisäisiä keskusteluja, joita toistamme jatkuvasti mielessämme. 'Jos et halua rakastaa itseäsi', Perel kysyy, 'miksi haluaisit jonkun muun tehdä niin?'



Lisätietoja Perelistä, katso tämä Goop Q & A sukupuolesta ja yksiavioisuudesta, hänen rajoja työntävä podcast Mistä meidän pitäisi aloittaa? , hänen debyyttikirjansa Parittelu vankeudessa —Ja pysy kuulolla hänen seuraavaan lukemaansa, Asioiden tila , uskottomuudesta, tänä syksynä.

Kysymyksiä ja vastauksia Esther Perelin kanssa

Q

Mikä on haluasi määritelmä?



TO

Jotkut ihmiset määrittelevät halun biologisesti tai kulttuurisesti. Minulle halu on omistaa haluavat. Halua jotain tarkoittaa sanoa: 'Haluan.' Tätä varten tarvitsee olla 'minä', jolla on oikeus haluaa, jolla on oikeus haluaa, joka on ansainnut haluavansa, jolla on itsensä arvoinen lupa antaa 'haluan'. Lisäksi tieto siitä, mitä haluat. Halu on todella vapauden ja suvereniteetin perustavanlaatuinen ilmaus - kuten identiteetissä.

Q



Kuinka kontekstualisoit halu ja seksuaalisuus?

TO

Halu ei ole aina ollut luonnollinen osa seksuaalisuutta. Suurimman osan historiasta naisten seksuaalisuudella ei ollut mitään tekemistä halun kanssa. Se liittyi velvollisuuteen. Sillä ei ollut väliä onko hän halunnut, jos ei halunnut, mitä hän halusi. Hän harrastaa seksiä, koska se oli vaimon velvollisuus. Naisten oli tarkoitus olla toivottavia ja vastata miesten toiveisiin. Heidän täytyi sisustaa itseään, tehdä itsestään houkutteleva, heitä oli haluttava. Se ei ole sama kuin haluaminen. Suurimmaksi osaksi naiset saivat voimansa ja arvonsa haluttavuudestaan, ei oman halunsa tai oman tahtonsa aktivoinnista.

Seksuaalisuuden moderni muutos sitoutuneessa suhteessa on lisääntymisen ja velvollisuuden mallista yhteyden ja nautinnon malliin.

Q

Kuinka halu liittyy päälle kytkemiseen?

TO

mitä tehdä ennen juomista

On kolme ensisijaista tapaa harjoittaa seksuaalista kokemusta:

Jotkut ihmiset alkavat kiihottumisesta ja sitten halu seuraa. Joten he harrastavat seksiä, koska he ovat kiihottuneita - he ovat päällä, innoissaan, fysiologisesti kutitettuja.

Jotkut ihmiset alkavat halusta ja sitten kiihottuminen seuraa. Joten heillä on ajatus, idea, toive. Heillä ei vielä ole tunnetta, mutta he pitävät ajatuksesta siitä ja tekevät mitä tarvitsee saadakseen itsensä päälle ja sitoutuvat sitten.

Toiset alkavat halusta ja avoimuudesta, mutta heillä ei ole halua eikä kiihottumista. Tätä halukkuutta kuvataan harvoin Hollywoodissa. Se on nainen, joka on todella väsynyt ja jolla on ollut koko päivä, mutta hän pysyy avoimena sukupuolen ajatukselle, hänen energiansa kasvaa ja sitten hän on siinä, kun hän ei ole kiinnostunut siitä viisi minuuttia sitten. Tämä malli on peräisin psykiatri Rosemary Bassonin (M.D.) tutkimuksesta, ja se sai myös vetovoiman Emily Nagoskin kirjassa, Tule sellaisena kuin olet . Jos useammat ihmiset voisivat omaksua tämän mallin - halun ja kiihottumisen jälkeen seksiä, ei edeltäviä -, se ratkaisi suuren taistelun, jota monet naiset haluavat. Lue lisää

  • Orgasmisen meditaation salaisuudetOrgasmisen meditaation salaisuudet

    Saatamme olla vain viimeisiä ihmisiä tässä tietyssä pajamajuhlissa, mutta saimme äskettäin selville, että orgasmeissa pyörii koko meditaatioharjoitus. Nicole Daedone - Orgasmisen meditaation (OM) luoja ja sen nopeasti kasvavan organisaation perustaja, OneTaste —Selittää sen laajasti: OM tarkoittaa seksiä, kuten jooga on kuntoa. Tarkemmin sanottuna ja yksinkertaisesti OM: n käytäntö näyttää tältä:

  • Kuinka olla (hyvä) rento seksiKuinka olla (hyvä) rento seksi

    Aikana, jossa kaikelle ei ole vain sovellusta, vaan kaiken treffisovellus, voi tuntua siltä, ​​että rento seksiä koskevat säännöt ovat siirtyneet jo jo hämärältä luonteeltaan täysin ulkomaiselle alueelle.

  • Romanttinen paetaRomanttinen paeta

    Halusitpa sitten tutustua uuteen kaupunkiin yhdessä (ahem, Pariisi), laajentaa vuoria vierekkäin, vetäytyä yksinäiselle rannalle tai näiden kolmen yhdistelmää, nämä paikat tekevät kaiken työn.

Q

Luuletko, että tämä pätee moniin naisiin, joiden mielestä heillä ei ole halua - että halu seuraisi seksiä?

TO

Monet naiset, jotka sanovat, että heillä ei ole halua, tarkoittavat: 'En ajattele spontaanisti seksiä ja halua olla tekemisissä kumppanini kanssa.' Heillä ei ole aktiivista (tai spontaania) halua. Mutta monille naisille halu on luonteeltaan reagoiva, ei spontaani.

Reagoiva halu on asiayhteys. Joten muutat kontekstia, muutat mielialaa, vaihdat energiaa, ja yhtäkkiä tai vähitellen saatat olla siinä. Tässä on metafora: Jos en halua patikoida, minun täytyy todella tuntea, että on hyvä päivä meidän välillämme, jotta saat minut ulos. Mutta jos pidän patikoinnista riippumatta siitä, niin ei ole väliä, tulitko hermoilleni tänään, koska haluan silti mennä vaellukselle kanssasi enkä vaeltaa.

'Luulemme usein, että naiset eivät ole kiinnostuneita seksistä, mutta olisi tarkempaa sanoa, että naiset eivät usein ole kiinnostuneita sukupuolestaan, jota heillä voi olla.'

Jos seksuaalinen kokemus ei sinänsä pidä sinusta, niin suhteen laadusta tulee suurempi määräävä tekijä - läheisyys, tuntemasi yhteys, läheisyys motivoivat harrastamaan seksiä. Niille, jotka näkevät sisäisen arvon seksissä, jotka pitävät siitä itsestään, suhteiden laatu kumppaninsa kanssa ei ole ratkaiseva tekijä seksiin osallistumisessa.

Q

Mutta olet sanoi että liioittelemme käsitystä naisten seksuaalisuudesta suhteellisena?

TO

Meillä on virheellinen ajatus siitä, että miesten seksuaalisuus on puhtaasti biologista, yksinkertaista, tuloshakuista, aina valmis lähtemään. Voit nähdä ennakkoluulot aina tieteeseen asti - melkein kaikki seksuaalista halua koskevat tutkimukset koskevat naisia, ei miehiä.

Kun keskitymme naisten seksuaalisuuden suhteelliseen osaan, kiistämme, että naiset pitävät myös seksiä, joka on raakaa, ärsyttävää ja jännittävää. Mutta tämä käsitys voidaan kaataa päähänsä: Jos naisten seksuaalisuus on muuttuvampaa (hän ​​voi menettää sen nopeammin, hän ei löydä sitä niin helposti) - se ei tarkoita, ettei hän tarvitse paljon jännitystä. Itse asiassa se tarkoittaa, että hän tarvitsee enemmän risquea, enemmän juoni, enemmän viettely, enemmän leikkisyyttä päästä siihen. Jotta pysyisimme kiinnostuneina, sen on oltava mielenkiintoinen. Joten ajattelemme usein, että naiset eivät ole kiinnostuneita seksistä, mutta olisi tarkempaa sanoa, että naiset eivät usein ole kiinnostuneita sukupuolestaan.

Q

Kuinka tämä vaihtelee riippuen siitä, oletko parisuhteessa vai et?

TO

Tiedämme, että parisuhteessa olevilla naisilla on paljon enemmän orgasmeja kuin naisilla, jotka eivät ole, koska kumppani on tarkkaavaisempi tähän. Mielestäni seksuaalisen kokemuksen laatu suhteiden ulkopuolella, etenkin nuorten naisten 'kytkentäkulttuurissa', on heikentynyt kauhealla tavalla.

Liian usein tässä 'kytkentäkulttuurissa' nuoret, heteroseksuaaliset naiset eivät ole nauttineet seksistä. (Tässä mielessä mielestäni sukupuoli kahden naisen välillä on paljon parempi.) En puhu orgasmin saavuttamisesta - puhun mielihyvästä yleensä. Se on joko tuskallista tai ei ole nautintoa. Kun nämä nuoret naiset astuvat parisuhteeseen, nainen ei ehkä ole koskaan kertonut, mitä tekee ja mikä ei tunnu hyvältä. Heillä ei ole käsitystä naisen ruumiista kokonaisuudessaan, siitä, miten naisen miellyttäminen.

kuivan harjaavan ihon edut

Q

Entä suhde, kun halu on läsnä, mutta sitten heikkenee?

TO

Halu halkaisee monista syistä, mutta usein se johtuu siitä, että naiset ajattelevat silti, että miehen on saatava esiin hänen halu. Naiset eivät välttämättä aktivoi tarpeeksi omaa innostustaan. Kytän itseni päälle milloin tai Herätän haluani , on hyvin erilainen kuin mikä kääntää minut päälle on tai kytket minut päälle milloin ...

Tässä on, mitä useimmat naiset kertovat minulle, kun kysyn, miten he kääntävät itsensä päälle: Kytkän itseni päälle, kun otan aikaa itselleni, kun menen tanssimaan, kun pääsen luontoon, kun laulan, kun teen itsestäni kauniin. Nämä ovat kaikki erilaisia ​​tapoja sanoa, minä kytken itseni päälle, kun arvostan itseäni, kun tunnen itseni hyväksi ja kun en ole itsekriittisessä tilassa. Naiset kääntävät yleensä elämänlaatuun ja elinvoimaisuuteen, joka on heidän sisälläan.

'Naiset ajattelevat edelleen, että miehen on saatava esiin hänen halunsa.'

Jos ajattelet jatkuvasti Olen lihava, olen ruma, kuka haluaa minua - on vaikea kytkeä päälle. Kysyn jokaiselta naiselta: 'Haluatko rakastella itseäsi?' Jos et halua rakastaa itseäsi, miksi toivotat jonkun muun tekevän niin? Et aio arvostaa henkilöä, joka haluaa sinut, jos et itse tunne säteilevää. En puhu ajattelemasta, että olet upea tavanomaisessa mielessä - mutta miksi minun ei pitäisi tuntua hyvältä?

Q

Oletko maininnut myös, että suhteen institutionaalistaminen on halu-tappaja?

TO

Suhteen (ts. Sitoutumisen tai avioliiton) institutionaalistamisen myötä se ei ole enää jotain mitä haluamme, vaan nyt odotetaan: Teen tämän hänelle, annan hänelle, hän saa … Jälleen voit nähdä sen kielellä. Se käsitys, että se siirtyy vapaan valinnan kokemuksesta johonkin, mitä sinun pitäisi tehdä.

”Halulla on siihen itsekkyyttä. Jotta voisit cum, sinun on lopetettava ajattelu toisesta - sinun täytyy olla itsessäsi. '

Naisille - vaimolle, äidille - osoitetut yleiset hoitajan roolit ovat usein hyvin rakastavia, mutta diseksualisoivia. Kotimainen käsittelee naiseutta, mutta ei seksuaalista itseä. Jos olet kiireinen huolehtimaan toisista, et voi vetäytyä omassa kehossasi, oman mielihyväsi sisällä, oman aistisi sisällä kokeaksesi jännitystä ja nautintoa. Alat tuntea itsesi. Kuinka voin tehdä tämän nyt?

Halulla on siihen itsekkyyttä. Jotta voisit cum, sinun on lopetettava ajattelu toisesta - sinun täytyy olla itsessäsi. Se on myös antautuminen. Jos tunnet olevasi liian vastuussa kaikista näistä kotitehtävistä, et ole antautumistilassa. Joillekin naisille heidän tarvitsee vain ottaa esiliina pois, vaihtaa t-paita, siivota vauvan sylkeä ja olla oikeassa siinä antautumispaikassa. Mutta joillekin naisille tarvitset kolme päivää poissa kotoa, jotta voisit muodostaa yhteyden siihen osaan sinua - leikkisä, ei-vastuullinen, ilkikurinen, viettelevä, flirttaileva, aistillinen, seksuaalinen itse.

Q

Näetkö myös suhteiden hajauttamisen ajan myötä, kun kumppanit tuntevat itsensä ja ovat lähempänä toisiaan?

TO

lävistä korvasi kotona

Se on toinen pala: parisuhteen perhekohde - kun kumppaneista tulee perheitä toisilleen. On erittäin vaikeaa olla kumppanisi rakastaja, kun näet hänet vanhempana, sisarena tai kämppiksenä.

Q

Onko olemassa tapa asettaa tai muuttaa tätä paradigmaa?

TO

Se on monimutkaista, koska se, mitä sanot, on: On tapa, jolla rakastat poikaystävääsi, tekee mahdottomaksi rakastaa poikaystävääsi. Rakastat häntä kuin isää, ja olet yllättynyt siitä, ettet halua harrastaa seksiä?

Se on äärimmäinen tapa sanoa, mutta lähinnä vaaditaan kasvamista. Älä enää kutsu häntä hädässä olevaksi tytöksi, tarvitset häntä huolehtimaan kaikesta, tuntuu siltä, ​​että hän on niin kiltti ja niin antelias ja kuin olet pieni tyttö. (Ajattele, jos käyttäydyt tällä tavalla ollessasi muiden miesten kanssa, sano toimistossa - et ole varma.)

'On tapa, jolla rakastat poikaystävääsi, tekee mahdottomaksi rakastua poikaystäväsi kanssa.'

Tämä ei ole vain nainen tai heteroseksuaali. Halu voi heikentyä minkä tahansa suhteen emotionaalisen järjestelyn, ihmisten roolien takia. Tämä rooli voi olla kokopäiväinen vanhempi, ja pari puhuu toisilleen vain vanhempana. Muut suhteet saavat sisaruksen laadun. Ihmiset sanovat minulle: 'Minusta tuntuu olevan veljeni kanssa. Hän tuntee olevansa perhe. ”

Sanon: Ei ole mitään vikaa, sillä on järkevää. Jos haluat seksiä, sinun on muutettava kumppanisi aikuiseksi kumppaniksi eikä vanhemmaksi tai sisarukseksi. Tämä tarkoittaa myös sitä, että joudut muuttamaan itsesi aikuiseksi naiseksi.

Q

Onko hyödyllistä nähdä kumppanisi muiden silmin, vai onko se vaarallista?

TO

Siinä on vaaran elementti, koska se tarkoittaa, että he eivät kuulu sinulle. Mutta se voi auttaa hajottamaan käsityksesi kumppanistasi missä tahansa roolissa, johon heidät on asetettu. En näe sitä pitkäaikaisena työkaluna, mutta joillekin ihmisille se toimii tärinänä tai muistutuksena.

Esimerkiksi naiset kertovat usein, että he ovat 'hyvän kaverin' kanssa. He ovat kastelleet hänet päähänsä, eikä sillä ole mitään tekemistä miehen kanssa. Heillä on panostus nähdä hänet sellaisena kuin 'hyvä kaveri' edustaa: mies, joka ei koskaan satuta heitä, jätä heitä, hylkää heitä, huijaa heitä. Mutta tehdessään hänet turvalliseksi hän hajottaa hänet. Ja sitten hän sanoo: 'hän ei tee sitä minulle.'

On erittäin mielenkiintoista, kuinka monta naista näen, joilla on vähän kiinnostusta kumppaniinsa, kunnes hän huijaa heitä - ja sitten yhtäkkiä he ovat ahneita. Mielestäni se johtuu siitä, että he eivät enää näe kumppaneitaan turvallisena ja turvallisena kaverina. Hän on itse asiassa henkilö, joka seisoo itsenäisesti ja voi lähteä, jonkun muun etsimä ja haluaa jonkun toisen. Voit palauttaa sen ajan evoluutioon: Hän palaa takaisin voittamaan omansa ja hänellä on aivan uusi motivaatio. Halu on motivaatiojärjestelmä, se ei ole halu. Voit elää ilman halua.

Q

Joten temppu on muutoksen tekeminen ennen kuin se tulee sitten?

TO

Tietysti. Tosiasia on halu virtaa, se on jatkuvaa. On asioita, joita teemme tukahduttaaksemme sen. Joskus siihen liittyy vain sanominen, että tämä on rituaali, ja viikolla on aika ja paikka, jossa varaan velvollisuuteni ja vastuuti ja käsittelen itseäni ja pääsen seksuaaliseen minuun - ja vähitellen sukupuoleen. Ehkä pääset siihen nauttimalla mukavan aterian, ehkä lasillisen viiniä, ehkä mennä kävelylle tai tanssimaan. Eilen menin salsa-tanssiin - tiedätkö, ihmisillä on niin vilkasta kun he tanssivat, kun he liikkuvat fyysisesti. Et voi tanssia ja olla onneton. Voit maalata ja itkeä, mutta et voi tanssia ja itkeä. Kokeile.

Psykoterapeutti Esther Perel on kirjan myydyin tekijä Parittelu vankeudessa ja tuleva kirja, Asioiden tila . Hän on myös alkuperäisen äänisarjan tuottaja ja isäntä, Mistä meidän pitäisi aloittaa? Tilaa kuukausittainen uutiskirje ja viisaus suhteisiinsa tässä .