Narsistisen vanhemman perintö

Narsistisen vanhemman perintö

Kun tohtori Robin Berman oli ensimmäistä kertaa perustamassa omaa käytäntöään, hän aikoi työskennellä yksinomaan lasten kanssa - kunnes tajusi, että hän ei voi tehdä paljon pienille lapsille ilman vanhempien vanhemmuutta. Bermanin mukaan, joka on myös psykiatrian apulaisprofessori UCLA: ssa, noidankehä voi olla voimakas. Mutta on toivoa, jonka hän yksityiskohtaisesti lukee, Lupa vanhemmalle: Kuinka kasvattaa lastasi rakkaudella ja rajoilla , joka yhdistää hänen omat oivalluksensa hyvien lasten ja aikuisten palautteeseen. Kirjan teemat ovat suoraviivaisia ​​ja syvällisiä: Lyhyesti sanottuna tämän sukupolven omaksuminen vanhemmuudesta - ylivaltainen, mahdollistava, ylimielinen - on heilurin heilahtelu vastakkaiseen suuntaan kuin heillä oli vanhemmuus (huomiotta jätetty, hylätty, näkymätön).

Yksi pahimmista sykleistä, joihin Berman on kohdannut käytäntönsä, on narsistisen vanhemman perintö - koska se synnyttää usein narsistisia lapsia. Tässä hänen ajatuksensa siitä, miten se ilmenee, sekä tapoja rikkoa sykli.



———

Olin ruokakaupassa, kun kolmivuotias tyttö puhkesi kyyneliin jonossa sen jälkeen, kun äiti sanoi, ettei hänellä ollut karkkia. Näytti kiihtyneeltä, äiti haukkui: 'Minulla ei ole aikaa tähän hölynpölyyn juuri nyt!' Sitten tuli lääkäri: ”Miksi teet tämän aina minulle, kun minulla on kiire? Tiedät varmasti, kuinka pilata päiväni. '

Uh. Sydämeni murtui. Tunsin huonosti tätä pientä tyttöä kohtaan, ei siksi, että hänen äitinsä sanoi ei karkkipyynnölle, vaan siksi, että hänen äitinsä oli niin sokea hänen omista tunteistaan, että hänellä ei ollut empatiaa tyttärensä suhteen. Vähemmän narsistinen äiti olisi ottanut tyttärensä käden, katsellut häntä silmiin ja sanonut rauhallisesti: 'Saan kuinka paljon haluat tätä karkkia, mutta meillä ei ole karkkia ennen lounasta.' Jos äiti olisi osoittanut ymmärtävänsä tyttärensä tunteita, sen sijaan, että polkisi omaa, tyttö olisi tuntenut itsensä kuuletuksi ja kiukku olisi voinut laantua.



Lasten täytyy tuntea olevansa nähneet, kuulleet, tunnettuja ja vaalia. Rakkauden korkein muoto on palvoa sitä, kuka olet. Ehdoton rakkauden antaminen on suurin perintö vanhempina. Kauan kuolemamme jälkeen lapsemme voivat hyödyntää tunnetta, että meitä juhlitaan heidän todellisen itsensä puolesta.

Levittämällä asioita, äiti ohitti tyttärensä tunteet ja kertoi sen hänestä. Mutta vanhempina meidän on usein jätettävä omat tunteemme palvelemaan lapsiamme. Lapset oppivat, kun vanhemmat heijastavat tunteitaan ja auttavat heitä ymmärtämään kokemuksiaan. Kun narsismi häiritsee, peili on päinvastainen. Narsistiset vanhemmat tarvitsevat lapsensa heijastamaan heitä.

MIKÄ ON NARCISSISMI?

Narsismi kulkee spektrillä, terveestä narsismista pahanlaatuiseen narsismiin, välillä on paljon harmaata. Monilla ihmisillä voi olla narsistinen piirre tai kaksi olematta itse narsisti.



TERVE Narsismi on pohjimmiltaan hyvä itsetunto. Uskot itseesi ja siihen, mitä voit tehdä, ja itsearviointisi on realistinen. Voit myötätuntoa muihin ihmisiin ja ymmärtää heidän tunteensa ja näkökulmansa. Sinua ei tuhoa kritiikki, virheet tai epäonnistuminen. Itsetuntosi kestää elämän ylä- ja alamäkiä sekä ihmisten mielipiteitä.

LÄÄKEVALMISTEET on hyvin herkkä ja reaktiivinen itsetuntemus. He ovat erittäin itse mukana ja heillä on erittäin paisunut näkemys itsestään, mikä peittää syvän haavoittuvuuden ja häpeän. Heitä ruokkii ylistys ja ihailu, ja kritiikki ja jopa rehellinen palaute loukkaantuvat syvästi. Hyvänlaatuiset kommentit tai rakentava kritiikki uhkaavat heidän haurasta itsetuntoaan ja voivat aiheuttaa vihaa. Kaikki nämä ominaisuudet häiritsevät narsistien kykyä luoda terveellisiä suhteita. Narsistien parissa työskentelevät voivat tuntea itsensä melko yksinäisiksi ja uupuneiksi yrittämällä nostaa kumppaneitaan ja varpailla heidän herkkyytensä ympärillä.

LASTEN MALLITTAMINEN OMA KUVASSA

Narsismin ei tarvitse olla ehdotonta. Se voi näkyä pienillä tavoilla ja usein varjolla tekemällä 'mikä on parasta' lapsillesi tai antamalla heille mahdollisuuksia, joista sinulta puuttui pieni. Esimerkiksi on ymmärrettävää, että haluat ilmoittautua lapsesi jalkapalloon, koska sinulla ei ollut mahdollisuutta pelata, mutta sinun on myös huomattava, pitävätkö he edes jalkapallosta. Voit tuoda kotiin vaatteita yksivärisillä väreillä, koska se on sinun tyylisi, mutta sinun on huomattava, mihin väreihin lapsesi painaa. Kun haluat lapsesi osallistuvan alma materiin, koska se toimi sinulle, mieti, oletko kysynyt, toimiiko se hänelle. Saadaksesi narsismin kuvasta, varmista, että motivaatiosi kerää lapsesi haluamia.

vegaani kikherne tonnikalasalaatti resepti

Kuinka narsismi häiritsee vanhemmuutta

Narsisteilla on tapa tehdä kaikkensa - he vievät kaiken huoneen ilman. Heidän syvällinen huomion- ja kiitontarpeensa kumoaa kaikkien muiden tarpeet. Tarkistamattomana vanhempien narsismi peittää lapsen tunteet. Narsistiset vanhemmat ottavat lastensa jokaisen tunteen tai toiminnan henkilökohtaisesti. Nämä vanhemmat vihaavat helposti, kun lapsi ei ole heidän kanssaan samaa mieltä tai heijastaa heitä. Vanhemmat, joilla on narsistisia taipumuksia, ovat niin herkkiä kiitoksille ja ihailuille polttoaineena, että se tekee heistä liian herkkiä kritiikille. Joten lapset oppivat kävelemään näiden emotionaalisten miinakenttien ympärillä yrittäen olla laukaisematta tätä vihaa tai pahempaa, että heidän vanhempansa vetävät rakkautensa.

Havaitsevat lapset huomioivat myös vanhempiensa emotionaalisen haavoittuvuuden. He kiittävät vanhempiaan tai yrittävät heijastaa heitä täydellisesti. He toivovat, että äidin tai isän hoito nostaa vanhemman tarpeeksi, jotta hän voi lopulta palata huolehtimaan heistä. Kaikella vanhemmille suunnatulla hoidolla nämä lapset todennäköisesti menettävät yhteyden omiin tunteisiinsa ja tarpeisiinsa.

VARASTE LAPSIEN KOKEMUKSET

Audrey yritti prom-mekkoja tavaratalon pukuhuoneessa. Kauppa valmistautui sulkemaan, ja Audrey oli täysin tietoinen äitinsä halusta ostaa mekko ja lähteä. Hänen äitinsä tehtävä on vaimentanut Audreyn innostusta löytää mekko, jonka hän tunsi hyvältä tälle erityiselle kulkureitille. Hänen äitinsä sanoi: 'Löysin sinulle täydellisen mekon!' ja piti yllä rumaa punaista ja valkoista raitaa sisältävää mekkoa. Audrey katsoi yhdellä kertaa ja vihasi sitä välittömästi. Peittäen pettymyksensä hän piti sen joka tapauksessa.

'Se on täydellinen, rakastan sitä!' Äiti sanoi, edes näkemättä kuinka onnettomia Audrey oli. Nyt tyttö oli sidoksissa. Minkä peilin hänen pitää hoitaa: Kirjaimellinen, joka osoitti selvästi mekon, jota hän olisi nolossa käyttää, tai peilin, jonka hän oli tottunut heijastamaan ja miellyttämään?

anteeksipyynnöt ovat tehokkaimpia silloin

Tytär ilmaisi alustavasti epämukavuutensa. Hänen äitinsä levottomuus puhkesi. Audrey muutti säveltään refleksiivisesti: 'Oletan oikeassa, se sopii hyvin', hän sanoi tasaisesti. Hänen äitinsä hymyili, tuntui paljon paremmalta. Ja tällä hetkellä Audrey tunsi olonsa myös paremmaksi. Mutta ei oikeastaan.

Juhla-iltana Audrey käveli itsetietoisesti alas portaita tervehtimään treffeitään. Hänen pettyneet ensimmäiset sanansa - “Punaiset raidat?” - musertivat.

Narsistisen vanhemman tunnepitoisuus

Kauan sen jälkeen, kun tanssiaismekko oli heitetty pois, Audreyn muisto ruokaa äitinsä tarpeisiin hänen erityisenä iltana - ja monissa muissa tilanteissa - viipyi. Audreyn kaltaiset lapset päätyvät usein hoitoon. He yrittävät löytää kuka he todella ovat. He eivät usein luota vaistoihinsä, ja heillä on vaikeuksia ilmaista tunteitaan. Rajat äidin ja lapsen välillä hämärtyvät niin paljon, että lapsuuden selviäminen merkitsee vanhempien ruokailua ja itsensä kaatamista. Tämän tyyppiset lapset ovat huolissaan siitä, että jos he puolustavat itseään aikuissuhteissaan, he voivat menettää rakkautensa. Näin tapahtuu, kun vanhempien narsismi syö lapsia.

Mutta narsismi voi osoittaa itsensä päinvastaisella tavalla: laiminlyönti. Nämä vanhemmat ovat niin pakkomielle, että heidän lapsensa tuntevat näkymättömiä. Ilman näkemistä nämä eivät voi kehittää vakaata itsetuntemusta ja voivat itse kasvaa narsisteiksi.

Syklin rikkominen

Jos olet varttunut narsististen vanhempien kanssa, älä koskaan pelkää, perintö voi päättyä sinuun! Vanhempiesi virheet voivat olla rakettipolttoaine oman kehityksesi kannalta.

  • Ensinnäkin, sinun on surettava vanhemman menetystä, jota sinulla ei koskaan ollut. Todellakin surua siitä, että et saanut tarvitsemaasi vanhempaa, sitä, joka asetti sinut ja tarpeesi etusijalle. Osa siitä vaatii vapauttamaan mielikuvituksen, jonka narsistinen vanhempasi voi muuttaa ja lopulta antaa sinulle mitä tarvitset. Ne voivat kehittyä ja kasvaa, mutta eivät ehkä koskaan kehity tarpeeksi vastaamaan syvimpiä tarpeitasi. Siksi odotusten hallinta on avainasemassa, varsinkin kun näet välähdyksiä terveellisemmästä vanhemmasta, jonka haluat, että sinulla on ollut, mutta itse asiassa nuo välähdykset eivät useinkaan ole kestäviä. Hyväksy, että vanhempasi oli rajoitettu - eikä voinut antaa sinulle ehdotonta rakkautta tai edes syvää empatiaa, koska hän ei voinut ohittaa itseään nähdäkseen sinut todella. Anna itsesi tuntea tunteitasi, vihasi ja surua. Emotioniossa on sana liike, joka antaa tunteiden liikkua läpi sinun. Et ehkä ole menettänyt vanhempasi kuoliaaksi, mutta menetit sen, mikä olisi voinut olla - menetit mahdollisuuden tulla todella äidiksi - ja se on todella syvä menetys. Tämän hyväksyminen pikemminkin kuin sen kieltäminen on ensimmäinen askel sydämesi parantumiselle.
  • Sinun on löydettävä rajat - mistä aloitat ja vanhempasi päättyvät - vapauttamaan aito itsesi. Kun valitset kuka haluat olla sen sijaan, kuka vanhempasi halusivat sinun olevan, vapautut heidän narsistisesta otteestaan. Siedä heidän epämukavuuttaan, vaikka he tekisivätkin paljon melua. Et käyttäydy väärin, kapinoi tai hylkää heitä. Olet sinä, oikea sinä - ehkä ensimmäistä kertaa. Tämä on ensimmäinen osa jakson rikkomisesta. Seuraavaksi et halua toistaa / yleistä suhdetta, joka sinulla oli narsistisen vanhempasi kanssa työtovereihisi, kumppanisi tai ystäviisi. Ymmärrä missä kohtaat muiden narsistien tarpeita elämässäsi, todellisia tai kuviteltuja. Joskus narsistien lapset olettavat, että jokainen lähellä oleva henkilö tarvitsee samanlaista hyperhuomiota ja rauhoittamista kuin heidän vanhempansa - ja aloittaa tiedostamattomasti mielenterveyden taivuttamisen muiden miellyttämiseksi. Toisinaan saatat hyödyntää narsistisen pomon tai kumppanin odotuksia ja pelata refleksiivisesti tätä tuttua roolia. Muina aikoina saatat tehdä virheellisiä oletuksia siitä, mitä joku sinulle tärkeä henkilö todella tarvitsee - ehkä he eivät halua sinun peilattavan heidän mielipiteitään tai he eivät tarvitse sinua sokeroittamaan todellisia tunteitasi tai pehmentämään rakentavaa kritiikkiä. Hengitä, tauko, anna itsellesi psyykkistä tilaa ja testaa se sitten. Yritä olla rehellinen, yritä olla kiirehtimättä sisään ja huolehtia heidän tunteistaan. Jos erilainen kuin rakkaasi tuntuu epämukavalta - tai jos sinusta tuntuu, että vaarannat rakkaudesta tällä asennolla - huomaa vain se. Katso kuinka paljon vahvempi siteesi on kuin mitä salaa kuvittelit sen olevan. Tämä on lahja kehittyä alkuperäisen rikoksen - oman lapsuutesi ohi. Lapsuuden selviäminen tarkoitti narsistista huolehtimista ja tunteiden nielemistä. Mutta nyt aikuisena voit alkaa ympäröimään itseäsi ihmisillä, joiden kanssa tunnet olosi turvalliseksi ja kotona - kuten sielunkumppanin tyttöystäviä - jotka tuntevat ja rakastavat todellista sinua, ja tämä voi olla syvästi muuttavaa.
  • Narsististen vanhempien lapset ihmettelevät usein, ovatko he todella rakastettavia. Sinä olet! Aloita rakastaminen ja itsestäsi huolehtiminen tavoilla, joita toivoit äitisi tai isäsi rakastaneen sinua ja huolehtivan sinusta. Aloita kiinnittämään huomiota siihen, mikä sinulle todella merkitsee, mikä saa sinut tuntemaan olosi eläväksi ja hetkistä, jolloin tunnet itsesi aidosti. Ehkä tarvitset apua itseäsi. Ehkä se tarkoittaa, että terapeutti saa vanhempansa uudelleen, tai ehkä parantuminen tulee emotionaalisesti korvaavasta romanttisesta kumppanuudesta. Ehkä sinulla on ystäväsi äiti, joka hoitaa sinua, tai mentori, joka juhlii sinua. Kaikista näistä ihmisistä voi tulla osa kollektiivista vanhempaa. Kukaan ihminen ei ole koskaan kykenevä täyttämään kaikkia tarpeitasi, joten ala rakentaa kollektiivista vanhempainyhteisöäsi. Ja kun olet oppinut äitiyttämään itseäsi, voit äitiäsi lapsellesi.

Matkaasi on rakastaa lapsiasi heidän todellisen, loistavan, erillisen, aiton itsensä puolesta - ja antaa heille se, mistä et ehkä ole saanut tarpeeksi. Se ei ole vain hyödyllistä heille, se voi olla varsin parantavaa sinulle. Tulet kasvamaan ja kehittymään tarpeeksi kysyäksesi itseltäsi vaikeissa tilanteissa: ”Ovatko reaktioni enemmän lapseni tunteita vai omaa? Mitä hän tarvitsee juuri nyt? ' Tämä estää sinua reagoimasta vihalla tai vetäytymästä rakkaudesta, kuten vanhempasi on saattanut tehdä sinulle. Olet nyt syklinmurtaja.

Tietoinen, tietoinen vanhemmuus on viime kädessä vahingonhallinnassa. Kun saat egosi pelistä, voit astua tarpeeksi taaksepäin nähdäksesi lastesi sielun. Vain hoivata sitä ja katsella heidän nousevan.