Onko avioliittosi säästämisen arvoinen?

Onko avioliittosi säästämisen arvoinen?
  • UUDET SÄÄNNÖT
    Avioliiton solmiminen goop, 17 dollaria
  • UUDET Avioliiton säännöt goop, 17 dollaria

Kuuleva maailmanluokan perheterapeutti Terry Real Keskustelussa GP: n kanssa äskettäisessä NYC: n In goop Health -tapahtumassa - ja sitten saada katsella häntä auttamaan pariskuntaa käsittelemään joitain asioita, elävät lavalla - oli mielen ja sydämen muuttava hetki. Bostonissa toimiva Real (Relational Life Institute -yrityksen perustaja ja kirjan kirjoittaja Avioliiton uudet säännöt ) tunnetaan auttavan pariskuntia, jotka ovat törmänneet koviin tiellä oleviin esteisiin - ihmiset menevät usein hänen luokseen avioeron partaalle vain palatakseen toimistostaan ​​uudelleen yhteydessä ja uudelleen sitoutuneina. Jos suhdetta ei voida muuttaa (Real ei usko keskinkertaisuuteen), hänen keskittymisensä on auttaa kumppaneita päästämään irti ja lopulta valmistautumaan toiseen mahdollisuuteen rakastaa muualla. Tässä hän puhuu tuon päätöksen kautta: Onko aika kutsua se lopetettavaksi vai onko suhde pelastettavissa - ja miten taistelette sen puolesta?

Kysymyksiä ja vastauksia Terry Realin kanssa

Q



Olet keksi konseptin nimeltä 'suhteellinen laskenta'. Mitä se tarkalleen tarkoittaa?

TO

Suhteellinen laskenta on työkalu, jota voit käyttää aina, kun et ole varma siitä, missä asiat ovat sinun ja kumppanisi välillä. Perusmuodossaan se on tapa selvittää vastaus kiusalliseen kysymykseen, jonka kanssa monet ihmiset kamppailevat: 'Pitäisikö minun jäädä vai vedä pistoke?' Mutta se on myös hyödyllinen tapa sijoittaa asiat täydellisempään kontekstiin aina, kun tunnet olevasi kauhistunut, loukussa tai hämmentynyt parisuhteessa.



Kysy itseltäsi: 'Saanko tarpeeksi tässä suhteessa tekemään surua siitä, mitä en saa aikaan?' Toisin sanoen, onko täällä tarpeeksi hyvää korvaamaan kipuni, joka tuntuu siitä, mikä ei ole hyvää? Älä tee siinä virhettä: Jokaisessa todella tärkeässä suhteessa tunnet toisinaan kipua ja suret. Mikään suhde, riippumatta siitä, kuinka loistava, ei täytä kaikkia tarpeitasi.

'Jos kaipaamme syvimmin, jos olemme rehellisiä, on jumalallinen, täydellinen jumala tai jumalatar, joka ei koskaan petä meitä. Tietysti se, mitä saamme sen sijaan, on pelkkä ihminen yhtä valitettavasti epätäydellinen kuin… no niin kuin olemme. ”

Vaimoni Belindan ajatus yötilasta on kolmenkymmenen minuutin keskustelu - ajatuksia lapsista, ystävistämme, maailman tilasta. Sen sijaan, jätettynä omiin laitteisiini, olisin nukkunut viisi minuuttia sen jälkeen, kun löysin tyynyä. Olemme oppineet tekemään kompromisseja ajastimen ollessa 15 minuuttia. Kun vaimoni makaa sängyssä kuunnellessaan minua tyytyvästi kuorsaen, tuntuuko hän yksinäisyydestä? Kaipaako hän sydämessään sydämessään kumppania, joka innostuneena yhdistyy syvästi hämärään? No, todella, kyllä, hän tekee.

Kuinka hän käsittelee tällaista mikropettymystä? Mitä hän tekee kaipauksellaan? Vuosien varrella hän on kertonut minulle, että hän on oppinut, että hänen paras vastauksensa on - ei mitään. Hän vain tuntee sen ja yleensä tunnistaa, että se ei ole iso juttu. Mutta joskus, joskus, se on ärsyttävää, ja toisinaan se voi aiheuttaa tuskan hänen sydämessään.



Jos luet tätä, ajattelet: 'Tuo köyhä nainen! Minulla ei ole mitään sellaista avioliitossani! ' Sanoisin, että on aika syvempään sukellukseen ja rehellisempään arviointiin. Meillä kaikilla on pettymyksen ja pettymyksen hetkiä kumppanimme suhteen.

Kaipaamme kaikkein syvimmin, jos olemme rehellisiä, jumalallista, täydellistä jumalaa tai jumalattaria, joka ei koskaan petä meitä. Tietenkin se, mitä saamme sen sijaan, on pelkkä ihminen yhtä valitettavasti epätäydellinen kuin… hyvin, kuten olemme. Juuri tämä inhimillisen epätäydellisyyden törmäys kumppanisi kanssa - ja miten molemmat käsittelet sitä - ovat todellisen läheisyyden sydän ja sielu.

Joten sano, että kumppanisi menettää viileänsä aika ajoin, tai seksielämäsi ei ole se, mitä se oli aiemmin. Ensinnäkin seisot sen puolesta, mitä haluat taistella sen puolesta. Mutta jos on selvää, että se ei vain ole sinulle kuuluvissa korteissa juuri nyt, on aika kysyä itseltäsi: Voinko käsitellä tätä kipua? Haluanko? Saanko tarpeeksi, mikä on hyvä korvaamaan puuttuva? Jos vastaus on 'ei, en ole', sinun on tutkittava tarkkaan, miksi olet edelleen siellä. Mutta jos vastaus on 'kyllä, siellä on tarpeeksi hyvää', se on sinun vihjeesi avaamaan sydämesi ja olemaan kiitollinen sen sijaan, että ryöstöisit kuin iso katkera uhri.

Q

Monet parit tulevat luoksesi avioeron partaalla. Milloin on selvää, että heidän suhteensa on liian kaukana pelastuksesta?

TO

Rakkaus on pohjimmiltaan kahden käden peli, ja jos yksi kumppani haluaa ja ei liiku, naysayer voittaa. Terapeutina, vaikka uskonkin, että suhde on täysin pelastettavissa, en saa ääntä, varsinkin kun terapia on pudotusta, kun yksi kumppani lähettää viestin: ”Sinä pidät huolta hänestä, olen ulkona täällä. ” Mutta useimmiten ihmiset, jotka näen, eivät ole päättäneet ja painostavat vilpittömästi jäätyä vai lähtevätkö kysymykseen.

Orientoidaksesi uuden parin kanssa esitän yleensä muutaman avainkysymyksen: Onko lapsia, ja jos on, kuinka vanhoja? Rakastitko koskaan tätä henkilöä aluksi? Oliko alussa intohimoa? Jos lapsia ei ole, on vähemmän syytä jäädä. Ja jos jompikumpi kumppani ei koskaan rakastanut toista aluksi, se on useimmiten sopimuksen rikkoja. Sen sijaan, että pyrisin pelastamaan suhdetta, pidän itse asiassa parempana, että ei-rakastava kumppani päästää irti ja antaa puolisolleen mahdollisuuden löytää joku, joka todella haluaa heitä.

miten taittaa villapaidat konmari

Muut sopimusehdot ovat valvomatta asioita, joita kutsun ennakkoedellytyksiksi. Ehtoja on kolme luokkaa:

  • Riippuvuudet: alkoholi, huumeet, sukupuoli, porno, uhkapelit

  • Hoitamattomat psykiatriset tilat: masennus, ahdistuneisuus, pakko-oireinen häiriö jne.

  • Häiriöiden näyttäminen: joko seksuaalinen (uskottomuus) tai aggressiivinen (perheväkivalta)

Mikä tahansa näistä ehdoista on käsiteltävä, jotta suhde olisi terve. Linjan loppu tulee, kun yksi kumppani kaivaa itsepäisesti kantansa ja vaatii jatkuvasti oikeuttaan aiheuttaa kurjuutta hänestä välittäville. Annan rutiininomaisesti kumppaneille mahdollisuuden puolustaa perheidensä terveyttä. 'Hei Bill', voisin sanoa. 'Se on sinun kehosi, ja sinulla olisi ehdottomasti oikeus olla masentunut äläkä tee mitään asialle - jos asut yksin. Mutta kun saat vaimon ja lapset sekoitukseen, sinun on ymmärrettävä, että jokainen päivä, jonka vietät sängyssä, on päivä, jolloin vahingoitat rakastamiasi ihmisiä. '

Esimerkiksi käytännössäni vaadin, että kaikkien päihteiden väärinkäyttäjien on oltava raittiita ja tehokkaassa riippuvuushoidossa. Olen vanha koulu. Tuen vakaasti 12-vaiheisia ohjelmia, kuten Nimetön Alkoholiikka, Nimetön Gamblers, Nimetön Sex Addict. Muuten, älä epäile hetkenkaan siitä, että sukupuoli, mukaan lukien pornografia, voi aiheuttaa riippuvuutta. Hoitoin suuritehoista johtajaa, joka ei päässyt läpi pitkän yritystapaamisen ilman puhelun soittamista, juosta Fenway Parkiin anonyymiä seksiä varten ja paluuta kokouksen loppuun. Olen tiennyt kirurgien kävelevän keskellä toimintaansa nopeaksi kaapissa. Nämä hallitsemattoman käyttäytymisen äärimmäiset mallit ovat todellisia, ja ne tuhoavat ihmisten elämät - sekä riippuvaisen että niitä rakastavien.

Q

Mitä mieltä olet pareista, joilla on 'vähemmän äärimmäisiä' ongelmia?

TO

Nykyään asioiden ei tarvitse olla niin äärimmäisiä, että joku haluaa. Ehkä kumppani tuntee olevansa alentunut tai liikaa hallittu tai sille annettu ja yksinäinen. Sukupolvi sitten joku, etenkin nainen, valittanut sellaisista asioista, lähetetään kotiin puolisonsa luo. Mutta uudessa maailmassa juuri tällaiset 'suhteiden laatua' koskevat kysymykset työntävät ihmisiä pois pitkäaikaisista liitoista.

Terapeutina, joka kartoittaa tapahtumaa, tunnen erityisen surullista tällaisista pariskunnista, koska oikean terapeutin ja riittävän kovan työn avulla monet näistä ongelmista voivat parantua tai jopa ratkaista. Ihmiset voivat oppia kuuntelemaan puolustuksetta ja puhumaan sydämestä syyttömästi. Mutta todellisuus on, että useimmat terapeutit eivät ole niin hyödyllisiä kuin haluaisin heidän olevan. Asiakkaat tarvitsevat jonkun, joka ei pelkää kääriä hihojaan ja kertoa heille tarkalleen kuinka kukistaa itsensä, ja opettaa heille sitten suhdetta toisin. Pariterapeuttien on oltava aktiivisia ja perehdyttävä siihen, mitä todella tapahtuu. Terapeutti sanoo pariskunnalle: 'Voi, huh, se kuulostaa karkealta, kerro siitä lisää', ei vain leikkaa sitä.

Q

Mitkä ovat ensisijaiset syyt suhteiden heikkenemiseen?

TO

Ihmissuhteet mätänevät, kun lopetamme toisensa ottamisen. Pysyäkseen tärkeinä ja elävinä he tarvitsevat jotain, jota kutsun kovaksi läheisyydeksi, joka juontuu rohkeudesta kertoa toisille totuus siitä, miltä sinusta todella tuntuu, uskaltamalla heiluttaa venettä. Ensimmäinen uhri, kun päätät olla tekemisissä kumppanisi kanssa, on intohimo. Kun et taistele siitä, mitä tarvitset suhteessasi, et saa sitä. Voit sanoa itsellesi, että teet järkevän kompromissin, mutta oikeastaan ​​olet vain asettumassa. Kauna rakentaa ja anteliaisuus, liikearvo, ilo kuivuvat. Ollakseni oikeudenmukainen, useimmat ihmiset luopuvat, koska kun he yrittävät käsitellä asioita, se ei mene kovin hyvin. Heitä kohdellaan puolustuskyvyllä tai tislauksella, tai vihaa ja pelottelua vastaan. Suuressa osassa rakkauden taidetta kuuluu tietää, miten vastata tyytymättömään kumppaniin, mikä on taito, jota liian monet ihmiset eivät ole koskaan oppineet.

Kaikki suhteet ovat loputon harmonian, epäyhtenäisyyden tanssi ja korjaavat läheisyyttä, häiriöitä ja paluuta läheisyyteen. Tämä tanssi voi pelata vuosikymmenien ajan. Kaikki alkaa yleensä kuherruskuukauden vaiheessa, jota kutsun rakkaudeksi ilman tietoa. Sinulla voi olla syvä yhteys ihmiseen, mutta et vielä tiedä hänen kaapinsa tilaa tai talouttaan.

'Kun et taistele siitä, mitä tarvitset suhteessasi, et saa sitä. Saatat sanoa itsellesi, että teet järkevän kompromissin, mutta oikeastaan ​​olet vain asettumassa. '

Sitten tulee toinen vaihe, epäsuhta, pettymys ja se, mitä kutsun tiedoksi ilman rakkautta. Täällä tiedät kaikki kumppanisi syylistä, mutta et rakasta niitä kovin paljon. Olen puhunut yli 20 vuoden ajan rutiininomaisesti tavallisesta avioliittovihasta - eikä kukaan ole koskaan kysynyt: 'Terry, mitä tarkoitit tällä?'

Rakkauden tunteminen on korjaamisen tai kypsä rakkauden viimeinen vaihe. Tässä tulee relaatiolaskenta. Näet täydellisen selkeästi kumppanisi puutteet ja päätit rakastaa niitä joka tapauksessa. Toki heillä on joskus niskakipu, mutta ne ovat sen arvoisia.

Q

Mitä tarvitset 'rakkauden tuntemiseksi'?

TO

Aikuinen rakkaus ei ole kuin löydetty raha - se on ansaittava. Matka pettymyksestä korjaamiseen on se, että kaikki taidot, joita kulttuurimme ei opeta, ovat välttämättömiä. Nämä ovat taitoja, kuten: tietää, kuinka puolustaa itseäsi rakkaudella, tai päinvastoin, kuinka antautua, kun suhde sitä tarvitsee, kuinka tyytyä onneton kumppani kuinka pysyä maltillisena, kun puolisosi on menettänyt mielensä. Nämä ovat joitain keskeisiä taitoja, joita opetan pariskunnille joka päivä. Totuus on, että vaikka emme ole koskaan halunneet enemmän parisuhteilta, emme yhteiskunnassa arvosta niitä kovin paljon - emmekä todellakaan opeta lapsillemme paljon siitä, miten saada hyviä. Vaikka sinulla olisi hyvät läheisyystaidot, kun olet emotionaalisesti laukaistu, huomaavainen taito menee yleensä ulos ikkunasta. Et ole enää itsesi aikuisosassa. Vanhat haavat ja vanhat puolustukset valloittavat. Prefrontaalinen aivokuori - päättely, valinta, tietoinen osa teistä - nukkuu ja sen sijaan automaattiset refleksit hallitsevat. Aivoista puhuvat ihmiset kutsuvat 'amygdalan kaappaukseksi'.

Tärkein kehitettävä parisuhdetaito on kyky korjata itsesi ja palata sinuun aikuisosaan. Sitä kutsun suhteelliseksi mielenterveydeksi tai rakkauden muistamiseksi. Opit muistuttamaan itsellesi, että puhuessasi henkilö on joku, josta välität ja että syy avata suusi on tehdä asioista parempia. Erittäin hyödyllinen lyhenne tällaisina aikoina on WAIT - Miksi puhun? Jos puhut vain todistaaksesi olevasi oikeassa, tai hallita kumppaniasi tai tuulettaa tai kostaa, kävele korttelin ympäri, hengitä, roiskuta kylmää vettä kasvoillesi. Älä yritä ratkaista ongelmasi, kun sinut laukaistaan ​​ja olet laskeutunut kypsymättömäksi osaksi itseäsi. Läheisyyden hengellinen työ edellyttää, että ensin saat itsesi terveen. Voit kutsua sitä pitämään silmäsi palkinnossa.

'Totuus on, että vaikka emme ole koskaan halunneet enemmän parisuhteilta, me yhteiskunnana emme arvosta niitä kovin paljon - emmekä todellakaan opeta lapsillemme paljon siitä, miten saada hyviä.'

Q

Tuntuuko sinusta siltä, ​​että yksi kumppani heittää pois suhdetta, joka voidaan pelastaa?

TO

Media saattaa joskus maalata kuvan surkeista, itsekkäistä ihmisistä, jotka ajattelevat avioliitonsa ajattelematta ikkunasta. 30 vuoden harjoittelun aikana en ole koskaan tavannut yhtä. Kuten kappaleessa sanotaan, hajottamista on vaikea tehdä. Useimpia ihmisiä on työnnetty melko kovasti ennen kuin he hyppäävät, varsinkin kun lapset ovat mukana. Mutta tästä säännöstä on yksi huomionarvoinen poikkeus. Joskus yksi kumppani putoaa jonkun suhteen ulkopuolelle ja eksyy täydellisen ihastumisen tilassa. He ovat täysin vakuuttuneita löytäessään kadonneen sielunkumppaninsa ja emotionaalisesti he ovat poissa - riippumatta siitä, kuinka potentiaalisesti toimiva nykyinen suhde on. Tutkimus kertoo meille, että nämä asiat tekevät siitä harvoin pitkäaikaisen, mutta ei ole mitään hyötyä yrittää kertoa siitä rakkautta juopuneelle kumppanille.

Sanoisin, että yhdessä viidestä tai kuudesta pariskunnasta, jotka näen avioeron partaalla, yksi kumppani on yksinkertaisesti liian kaukana. Liikaa vahinkoa on tapahtunut liian kauan. Mutta kukaan heistä ei ota tätä päätöstä kevyesti. He ovat yrittäneet ja epäonnistuneet kymmeniä kertoja kymmeniä kertoja. Yleinen romanttinen myytti, jonka kanssa elämme, on ajatus, että hyvät kumppanit rakastavat toisiaan ehdoitta: Se on täysin hölynpölyä. Aikuiset voivat antaa lapsille ehdotonta rakkautta, mutta eivät muut aikuiset. Jokainen parisuhteessa oleva voi pettää tarpeeksi, väärinkäyttää tai yksinkertaisesti laiminlyödä tarpeeksi, että puolison rakkaus heitä vastaan ​​kuivuu ajan myötä.

'Yleinen romanttinen myytti, jonka kanssa elämme, on ajatus, että hyvät kumppanit rakastavat toisiaan ehdoitta: Se on täysin hölynpölyä.'

Uskon, että se on todella hyvä asia. Kumppaneilla on oltava rajoitukset. 'Ei tarkoittaa ei.' 'Ei' tarkoittaa 'jatka sitä ja olet paahtoleipää'. Uskon, että yksi läheisyyden paradoksista on, että intohimoisen ja terveellisen suhteen ylläpitämiseksi sinun on oltava valmis siihen riskiä. Ihmiset, jotka eivät kykene vetämään rajaa läheisissä suhteissa siihen, mitä he ovat valmiita sietämään, voivat joutua eräänlaiseen emotionaaliseen orjuuttamiseen - mikä ei luo terveellistä yhteyttä ihmisten välillä. Joten, taistele hyvä taistelu, seiso itsesi puolesta - rakkaudella. Ja jos mikään näistä ei toimi ja olet edelleen jumissa, hyvyyden vuoksi, hanki apua.

Q

Luuletko, että suhteet voidaan palauttaa massiivisten halkeamien, kuten uskottomuuden, jälkeen?

TO

Ehdottomasti. Tilastollisesti kaksi kolmasosaa avioliitoista selviää uskottomuudesta joko hoidon kanssa tai ilman. Mutta haluan pariskuntien tehdä enemmän kuin selviytyä tällaisista syvällisistä häiriöistä. Niin hulluksi kuin se saattaa tuntua, haluan kumppaneiden käyttävän tällaisia ​​kriisejä ponnahduslautana kohti todellista muutosta - sekä yksilöinä että pariskunnina. Vaikka pidän uskottomia kumppaneita 100 prosenttisesti vastuussa teoistaan, se ei tarkoita sitä, että loukkaantuneet kumppanit ovat aina olleet enkeleitä. Ehkä he ovat asuneet välinpitämättömyyden muurien takana tai tunteneet olonsa turvalliseksi ollessaan vanhurskaasti vihaisia ​​tai kaikkitietävästi hallitsevia. Valitettavasti useimpien ihmisten silmissä, kun uskottomuus on havaittu, toisen kumppanin toimintahäiriö alkaa tuntua perustellulta. Jos olit epäilevä, ole nyt enemmän. Vihainen ennen? Ole nyt kaksi kertaa niin vihainen ja niin edelleen - kun tosiasiallisesti parin paranemiseen molempien kumppaneiden on tehtävä 180 tavanomaisesta toimintahäiriöstään.

Muistan erään pariskunnan, joka haki hoitoa kanssani: Mies oli ollut kateellinen epätavallisen kauniille vaimolleen siihen saakka, että nauhoitti puhelut ja laittoi seurantalaitteet autoonsa. Valta ja viha olivat päivän järjestys. Lopulta hän kyllästyi, rakastui toiseen mieheen ja aikoi pakata lapsensa ja lähteä. Hän ei tiennyt, että hän tiesi kaiken siitä, että hän oli nauhoittanut hänen keskustelunsa rakastajansa kanssa.

'Valitettavasti useimpien ihmisten silmissä, kun uskottomuus on havaittu, toisen kumppanin toimintahäiriö alkaa tuntua perustellulta.'

Välittömän menetyksen edessä tämä mies teki 180 käännöksen ja avasi sydämensä vaimolleen ensimmäistä kertaa vuosien ajan ja alkoi rakastaa häntä todella. Sen sijaan, että työskentelisi kahdeksankymmentä tuntia viikossa, hän tuli kotiin, pelasi lastensa kanssa ja alkoi kokea erilaisen kokemuksen perheessään. Tämän nähdessään hänen vaimonsa suostui ja heistä tuli lähempänä kuin he olivat olleet vuosia. Ainoa ongelma oli, että hän tiesi, että hän valehteli hänelle, kun hän sanoi, ettei hän koskaan harrastanut seksiä rakastajansa kanssa.

Hän oli lukenut kaikista itsehoitokirjoista, jotka hänen täytyi tulla puhtaaksi parantua varten. Eräänä päivänä toimistossani valo sammui sekä hänen päänsä että sydämensä. Hän ylitti huoneen, vaimo polvistui ja sanoi: ”Me molemmat tiedämme, että valehtelet. Tiedän, ettet vain tunne tarpeeksi turvallista kanssani luottaaksesi minuun totuuden kanssa. Tiedätkö mitä, kulta? Olemme nyt onnellisia. Olemme onnellisia ensimmäistä kertaa vuosien varrella. Miksi minun pitäisi sekoittaa se vaatimalla, että tunnustat jotain jo tiedän? ' Hän kääntyi itkevän vaimonsa puoleen ja sanoi: 'Elän valheesi kanssa iloisesti ja anteeksiantavasti katumuksena siitä, kuinka pahasti kohtelin sinua kaikkia noita vuosia.'

Nyt se oli muutoksen hetki. Sellainen hetki, jonka parin terapeutina elän.

Q

Näetkö roolisi auttaa pariskuntia pysymään naimisissa, jos he ovat aidalla, tai valmentamaan heitä sovinnolliseen avioeroon?

TO

Jos lapsia on, kaikille on parempi, jos avioliitto voidaan muuttaa. Mutta huomaa, sanon muuttunut, ei pelkästään pelastettu. Sanon aina tyytymättömille kumppaneille: 'Minulla ei ole minkäänlaista kiinnostusta lusikoittaa sinua takaisin kurjaan tai edes yksinkertaisesti keskinkertaiseen suhteeseen. Vanha suhde on ohi. Katsotaanpa, pystymmekö rakentamaan kokonaan uuden, tiili kerrallaan. '

Ihmiset voivat muuttua oikeanlaisella avulla. Kaatut, satut ja opit. Katselu ihmisten uudelleensuunnittelusta on se, mikä pitää minut menossa pariskunnan terapeutina. Juuri toisen viikon istuin pariskunnan kanssa, jossa aviomies oli ollut patologinen valehtelija levottomasta lapsuudestaan ​​lähtien. Pari kertoi minulle, että edellisenä viikonloppuna hän oli tullut kotiin ruokakaupasta kaiken paitsi yhden tuotteen kanssa. Hän alkoi kertoa vaimolleen, että myymälä oli ollut poissa siitä, ja valtavien ponnistelujen myötä hän päästää irti elinikäisestä petoksestaan ​​ja sanoi hänelle yksinkertaisesti: 'Unohdin'.

Hänen vaimonsa vastasi kyyneliin kertoen hänelle, että hän oli odottanut sitä hetkeä 25 vuotta. Siitä hetkestä eteenpäin tämä mies oli erilainen ihminen. Hänelle nyt valehtelu on yksinkertaisesti pöydän ulkopuolella - lopullisesti.

”Minulle pitkäaikaisen suhteen purkaminen on suuri kriisi, ja sellaisenaan se voi olla myös hetki optimismille. Toiset mahdollisuudet ovat todellisia. '

Minulla on erittäin korkea baari asiakkailleni. Odotan dramaattista muutosta nopeasti ja suurimmaksi osaksi ne tuottavat. Valitettavasti kaikki eivät ole sitä. On joitain ihmisiä, jotka ovat niin jumissa omalla tavallaan ja sitoutuneet syyttämään kaikkia muita kurjuudestaan, että he eivät vain saa sitä. Viimeinen asia, jonka haluan tehdä, on pakottaa kumppani pysymään tällaisessa loukkaavassa tai rakastamattomassa suhteessa.

Kriittinen asia on päästää irti. Jokaisen kumppanin on surettava sekä hyviä asioita, joita heillä oli, että hyviä asioita, joista he haaveilivat. Heidän on opittava tunnistamaan, että on viimeinkin aika siirtyä eteenpäin. Valitettavasti jotkut köyhät sielut kärsivät siitä, mitä psykiatri Martha Stark kutsuu 'armottomaksi toivoksi' - he eivät vain voi lopettaa yrittämättä muuttaa toisiaan. Heidän on vapautettava itsensä laukaisemattomista osista itsestään ja näytettävä toisilleen kuin aikuiset.

Voimme tehdä amerikkalaisessa kulttuurissamme sen tunnustaminen, että suhde on ohi, voi tuntua henkilökohtaiselta epäonnistumiselta tai suuren häpeän lähteeltä. Minulle pitkäaikaisen suhteen purkaminen on suuri kriisi, ja sellaisenaan se voi olla myös hetki optimismille. Toiset mahdollisuudet ovat todellisia: Kriisissä on mahdollisuus. Voit tulla katkeraksi tai muuttua. Kaikki riippuu siitä, oletko valmis kohtaamaan katastrofin sisäiset oppitunnit vai toistatko vain sokeasti saman mallin loputtomasti. Jos olet rohkea ja halukas 'sukeltaa hylkyyn' ja kohdata tapahtuman totuuden - etenkin sinun osuutesi siinä -, voit vapauttaa itsesi tekemään paremmin seuraavalla kerralla. Voit valita emotionaalisesti kypsemmän kumppanin, josta voi tulla terveempi kumppani itse. Kirjailija Samuel Johnson kuvasi tunnetusti toisia avioliittoja toivon voitoksi kokemuksesta. Tuo toivo voidaan ansaita - jos uskallamme oppia.

Terry Real on perheterapeutti, puhuja ja kirjailija. Hän perusti Relaatioelämän instituutin (RLI), joka tarjoaa työpajoja pariskunnille, yksityishenkilöille ja vanhemmille ympäri maata sekä kliinikoille tarkoitetun ammatillisen koulutusohjelman RLT (Relational Life Therapy) -menetelmistään. Hänen myydyimmät kirjat sisältävät En halua puhua siitä: miesten masennuksen salaisen perinnön voittaminen , Kuinka pääsen sinuun? Miesten ja naisten läheisyyden kuilun poistaminen ja Avioliiton uudet säännöt: mitä tarvitset rakkauden saamiseksi toimimaan . Real on toiminut myös vanhempana tiedekunnan jäsenenä Cambridgen perheinstituutissa Massachusettsissa ja on eläkkeellä oleva kliininen tutkija Meadows-instituutissa Arizonassa.