Kuinka hoidat vieraantumisen perheestä?

Kuinka hoidat vieraantumisen perheestä?

Perheen vieraantuminen voi olla todella vaikeaa. Ja vaikka huomattavasti ei ole niin vaikeaa - kun tunnemme rajat, olemme tehneet valintamme ja muodostaneet valitsemamme perheemme - kohtaamme kapeita kulttuurisia odotuksia, jotka kuplivat esimerkiksi joulun tai äidin lomien ympärillä. Päivä.

Kysyimme Santa Monicassa asuvalta perheterapeutilta Ashley Graberilta, kuinka hän auttaa asiakkaita navigoimaan rajoissa, menetyksissä ja lomilla. 'Autan ihmisiä jokaisena työpäivänä taistelemaan joitain yhteiskunnallisia normeja vastaan, joiden on todella taisteltava omaa sisäistä ydinään ja omia uskomuksiaan vastaan', hän sanoo. 'Vierastumisen suhteen asiakkaat sanovat joskus, että häpeä on pahempi kuin henkilön menetys.'



Onko sinulla kysymys, jonka haluat meidän tekevän terapeutilta? Pudota meille rivi [sähköposti suojattu] .

Kysymyksiä ja vastauksia Ashley Graber, LMFT

K Millaisia ​​perhe- ja vieraantumisongelmia asiakkaasi kohtaavat? A

Ihmiset, jotka tulevat luokseni, kamppailevat tosiasian kanssa, että he ovat vieraantuneet jostakin tai harkitsevat vieraantumista jostakin. Joka tapauksessa, mitä minulla on ollut, ihmiset ovat törmänneet yhteiskunnallisiin normeihin, jotka näyttävät olevan suurin häpeän syy päätökselle, jota he yrittävät tehdä. Yhteiskuntamme nojaa perheeseen - ja sanomme usein, että meidän tulisi asettaa perhe etusijalle muusta riippumatta.



Monissa tapauksissa näen, että suhteessa on joko väärinkäyttöä tai riippuvuutta. Yksi mieleen tullut asiakas kamppaili ihmisten reaktioiden kanssa siitä, että hän oli vieraantunut vanhemmistaan. Hänen isänsä hyväksikäytti hänet fyysisesti, kun hän oli nuorempi, eikä hänen äitinsä tehnyt mitään auttaakseen, vaikka tiesi, että väärinkäyttö tapahtui. Tämä nainen oli päättänyt vieraantua vanhemmistaan, mutta tunsi niin suurta painetta. Jopa aikaisempi terapeutti oli vastannut hänelle tällaisella yhteiskunnallisella normilla: että hänen pitäisi olla suhteessa heidän kanssaan. Se todella sai hänet masennukseen, ikään kuin hän tekisi jotain väärin.

mikä on syntymäni väri

Hänen tapauksessaan vieraantuminen oli turvallisuutta. Se ei ole aina leikattu ja kuivattu. Minun asiakkaallani oli vanhempia, jotka olivat riippuvaisia ​​huumeista ja alkoholista, ja he ovat edelleen riippuvaisia ​​huumeista ja alkoholista. Hänen päätöksensä vieraantua perheestään tuli tunnustamalla, kuinka epäterveellistä hänelle oli olla lähelläsi - vaikka on tuskallista, ettei hänellä ole suhdetta perheeseensä. Hän päätti, että hänen raittius oli tärkein.


K Kuinka autat asiakkaita ymmärtämään, mitkä rajat ovat kannatettavia? A

Työmme ydin on todella ymmärtää henkilön päättelyjä ja ymmärtää myös koko tarina: Jos esimerkiksi väärinkäytöstä on ollut historiaa ja perheellä on ollut mahdollisuus työskennellä sen läpi, he saattavat päätyä jatkamaan perhe, joka voi parantua siitä. Jos saat selville, mikä väärinkäyttö oli ja miten se vaikutti sinuun, ja olet paikassa, jossa pystyt olemaan ihmisten kanssa, jotka ovat saattaneet tehdä väärinkäytön tai jotka ovat olleet sen salaisia, siitä tulee osa työtä. Yritän auttaa henkilöä saamaan keskuksen ytimen, omaa itsetuntoa ja käsittelemään trauman - mikä tahansa trauma onkin - siihen pisteeseen, jossa se ei aktivoi häntä.



Mutta on olemassa alue, joka riippuu siitä, mistä puhumme. Väärinkäytöksissä tai laiminlyönneissä, jotka voidaan usein sisällyttää, jos lapsi kasvaa kotona riippuvuuden vuoksi, tapahtui pitkä trauma. Sitä selvitämme yhdessä: missä he ovat parantumisprosessissaan? Onko tämä heidän kannaltaan oikea päätös, joka perustuu heidän omaan liikeradoihinsa ja parantamiseensa? Ja sitten, miten edetä siihen. Se helpottaa keskustelua ja ymmärtämistä, mitä tapahtui, auttaa asiakasta pystymään ilmaisemaan tunteensa sanoiksi. Usein tapahtuu, etenkin väärinkäytöksissä, että henkilöllä on vaikeuksia edes puhua sen läpi.

Annan sinulle esimerkin: Tein pitkään keskusteluhoitoa asiakkaan kanssa yrittäen auttaa häntä ymmärtämään vieraantumistaan ​​perheestään. Prosessi paljasti suuren osan hänen kokemastaan ​​traumasta ja käytimme EMDR: ää (silmänliikkeiden herkistyminen ja jälleenkäsittely) - traumamuotoa - auttaaksemme häntä työskentelemään osan traumasta ja jopa jatkamaan keskustelua erilaisista kerroksia. Yhteistyössämme puhumalla siitä, tekemällä trauman käsittely ja jälleenkäsittely, hän pystyi selvittämään, että suurimman osan epämukavuudestaan ​​johti yhteiskunnalliset normit. Ytimessä hän ei tuntenut olevan turvallista olla suhteessa perheeseensä vieraantuminen oli hänelle oikea.

Yksi terapeuttina todella tärkeistä asioista on auttaa ihmistä tekemään johtopäätöksiä itse. Vaikka olisin voinut kertoa hänelle johtopäätökseni hyvin varhaisessa vaiheessa yhteistyössämme, en koskaan sanonut sitä hänelle, koska se oli vain ajatukseni. Se oli teoria, jonka minulla oli siitä. Mutta hän pystyi tulemaan siihen yksin, puheterapian ja traumojen jälleenkäsittelyn aikana.


K Mitä kysymyksiä voit kysyä itseltäsi yrittääksesi selvittää sinulle sopivan? A

Onko sinulle turvallista olla suhteessa kyseiseen henkilöön? Tiedätkö mitä turvallisuus merkitsee sinulle? Millaisia ​​tunteita huomaat ja mitä tunteita syntyy, kun ajattelet olla suhteessa kyseisen henkilön kanssa, kun kuvitelet sen ja milloin se todella tapahtuu? Mitä elimistössäsi tapahtuu somaattisesti?

Jos ajatuksesi, tunteesi ja fyysiset tuntemuksesi ovat melko kunnossa, se antaa sinulle hyvää tietoa. Mutta jos joka kerta kun ajattelet olla suhteessa kyseisen henkilön kanssa tai olla samassa huoneessa kyseisen henkilön kanssa, tunnet sydämesi rynnäkköä tai hikoilet tai vatsasi sattuu, nämä ovat somaattisia indikaattoreita, joita on tehtävä. Ja se voi olla kognitiivista työtä, vain työskentelyä mielemme kanssa ja ajatusten selvittämistä, tai se voi olla somaattista työtä tai traumatyötä, joka auttaa mahdollisten traumojen jälleenkäsittelyssä.


K Mitä teet, kun joku haluaa tutkia yhteyden muodostamista perheeseen, josta hän on vieraantunut? A

Jos henkilö haluaa tulla uudelleen, mutta ei tiedä varmasti, puhumme sen läpi. Mistä olen järkyttynyt? Mistä voin tehdä kompromisseja? Mitä voisin todella käsitellä? Ja mikä on toisen henkilön rooli? Meidän on ajateltava sitä - kaikki eivät ole halukkaita palaamaan suhteisiin.

Suurin osa vieraantumisista ei johdu yhdestä suuresta asiasta. Ei ole kuin ihmiset heräävät jonain päivänä ja sanovat: 'En vain tiedä miten tämä tapahtui ja niin paljon aikaa kului ohi.' Jos haluat muodostaa yhteyden uudelleen, on tärkeää ymmärtää, mitä sinulle tapahtui ja mikä on sinun osuutesi siinä. Ja haavoittuvuus haavoittuvuudesta: Jos yrität yhdistää jonkun toisen, se on haavoittuvainen, koska on mahdollista, että sinut hylätään.

Toinen henkilö ei ehkä ole halukas. Mutta yritys yrittää selvittää itsellesi, miksi olet tässä paikassa - ja mikä on sinun osuutesi siinä - antaa sinulle parhaan mahdollisuuden helpottaa keskustelua, joka voi johtaa positiiviseen lopputulokseen. Koska useimmiten pienet asiat kasvavat ajan myötä, ja välissä on koko tämä tila. Usein ihmiset eivät edes tiedä, miksi he ovat järkyttyneitä, ja sitten heidän tarinansa ovat niin erilaisia ​​kuin toinen kokee.


K Mitä työkaluja on vieraita harkitseville ihmisille? A

Ajatus mitatusta kontaktista voi olla todella hyödyllinen, koska se auttaa ihmisiä rakentamaan rajoja ja niillä on osa voimaa, jota heillä ei koskaan ollut lapsena tai edes myöhemmässä elämässä.

Jos ajattelet vieraantumista ja se on jotain, joka tuntuu tarpeelliselta, sinun ei tarvitse aloittaa täydellistä vieraantumista tekemättä ensin mitattua yhteyttä. Aloitat selvittämällä kuinka usein haluat olla tekemisissä kyseisen henkilön tai ihmisten kanssa.

new york kertaa ketogeeninen ruokavalio

Toiseksi, päättää viestintätyyppi, josta olet tyytyväinen, ja päättää, kuinka kauan suunniteltu, mitattu yhteys jatkuu. Se voi olla yksi kuukausi, kahdeksan kuukautta, vuosi, kaksi vuotta, mitä tahansa. Kutsun henkilöä keksimään henkisiä muistutuksia siitä, miksi he tekevät näin ensiksi. Jos sinulla on jotain, johon voidaan viitata syynä siihen, miksi he tekevät tämän, auttaa heitä organisoitumaan henkisesti, kun heillä on jotain emotionaalista, niin että he eivät tunne emotionaalisesti itseään.

mistä tunnet henkieläimesi

Mitatun kontaktin valtakunnassa on tietty määrä aikaa, ja se voidaan selittää toiselle henkilölle: 'Haluan todella tulla toimeen kanssasi ja olla paremmissa suhteissa, mutta meille voi olla hyödyllistä ottaa aikavälillä. '

Toivo on, että opit keskellä tätä koettelemusta, missä rajasi ovat. Kun henkilö rakentaa rajansa hitaasti ja ajan mittaan, hän voi pystyä olemaan kyseisessä suhteessa, koska hänellä on rajoja, joita hänellä ei ehkä ole koskaan ennen ollut tai joita ei ole koskaan ennen sallittu olla kyseisessä suhteessa.


K Entä jos sinusta tuntuu, että ajanjakson jälkeen vieraantuminen on parasta? A

Yksi tämän kaiken suurimmista paloista on se, että kun päätämme vieraantua, meidän on myös käsiteltävä menetys. Tässä maassa emme osaa käsitellä surua. Pakkaamme sen tavallaan ja laitamme siihen mukavan jousen, ja voimme usein työntää sen sivulle. Jos menetät perheenjäsenen tai menetät ystäväsi tällä tavalla, se voi tuntua kuolemalta. Joten haluamme todella viedä aikaa menetykseen.


K Kuinka voit auttaa vanhempiasi tai sisaruksiasi vieraillesi asiakkaissa siirtymään kulttuuriseen paineeseen näissä suhteissa? A

Tämä on rajakysymys: Se, mitä ihmiset ilmaisevat ja jakavat muiden ihmisten kanssa, on raja. Minusta tuntuu siltä, ​​että autan ihmisiä jokaisena työpäivänä taistelemaan jotakin yhteiskunnallista normia vastaan, joka saa heidät todella taistelemaan omaa sisäistä ydinään ja omia uskomuksiaan vastaan. Kun kyseessä on vieraantuminen käytännössäni, asiakkaat kertovat minulle, että joskus häpeä on pahempi kuin henkilön menetys.

Autan ihmisiä ymmärtämään, mitkä ovat heidän rajansa ja mihin he viihtyvät. Ajattelen yhtä henkilöä, joka on vieraantunut äidistään ja tehnyt paljon töitä. Mutta hän ei myöskään halua oikeastaan ​​jakaa ihmisille. Ytimessä hän ei tunne olevansa muiden ihmisten asia.

Joten meillä on suunnitelma siitä, mitä hän jakaa muiden ihmisten kanssa, myös lomilla ja erityisesti äitienpäivänä, joka on vaikea aika. Äitipäivänä hänellä oli treffit ystävänsä kanssa ja hän aikoi olla tämän henkilön kanssa koko päivän. Jos ihmiset kysyivät häneltä, mitä hän teki äitienpäivänä, tuntui mukavalta sanoa: 'Äitienpäivä on päivä, jonka vietän valitun perheen kanssa.' Kun ihmiset sanovat asioita eikä hän halua puhua siitä, hän sanoo jotain seurauksena: 'Suhteeni perheeni kanssa ei ole aina helppoa.'

Ja jos ja kun ihmiset työntävät häntä - koska heillä on - hän sanoo: 'Minulla on joku, jolle puhun tästä, ja minulla ei ole ajatuksiani kaikki selkeät, mutta kun teen, harkitsen tuoda aihe ylös. ' Hän pitää sen todella yksinkertaisena, ja sitten hän poistuu keskustelusta, jos joku työntää häntä. Se on hänen rajansa. Sinulla voi olla raja tämän ympärillä, sinun ei tarvitse jakaa sitä muiden kanssa.


Ashley Graber on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti sekä meditaatio- ja mindfulness-kouluttaja ja puhuja. Hänellä on yksityinen psykoterapia ja meditaatio- ja mindfulness-käytäntö Santa Monicassa Kaliforniassa, ja hän loi Mindfulness for Families -ohjelman osoitteessa tietoisen elämän keskus.