Muuta ajattelua teini-ikäisestä sukupuolesta

Muuta ajattelua teini-ikäisestä sukupuolesta

Kaikkien kytkentäkulttuuria ympäröivien hälyttävien uutisten keskuudessa - ja mikä pahempaa, yliopistojen raiskauskulttuuria -, joiden vanhemmille kerrotaan odottavan lapsiamme, monimutkaisen maiseman on helppo yksinkertaistaa. Vaikka asia on kyllästynyt median huomioihin, emme esitä suuria kysymyksiä, jotka voivat auttaa lapsia ja vanhempia tuntemaan itsensä vähemmän pimeässä, ja (eeppisesti) epäonnistumalla luomaan positiivisempaa, terveellisempää kulttuuria sukupuolen ja läheisyyden ympärille kaikki. Varsinkin tyttöjen kohdalla aivan liian paljon jää kysymättä ja sanomatta, alkaen siitä, että poikavauvojen ruumiinosat nimetään tyttöjen ohitettaessa, ja aina heteroseksuaalisten suhteiden dramaattiseen orgasmin aukkoon. Tulokset voivat olla tuhoisia sekä tytöille että pojille.

Uudessa kirjassaan Tytöt ja sukupuoli , kirjailija Peggy Orenstein haastatteli yli seitsemänkymmentä nuorta naista sekä monipuolisen joukon asiantuntijoita psykologeista sukupuolikasvattajiin. Tuloksena on provosoiva, toisinaan epämiellyttävä, kiehtova ja elintärkeä keskustelu: Opettammeko tyttöjä itsevarmuuteen kaikkialla muualla kuin makuuhuoneessa? Missä tai keneltä teini-ikäiset oppivat nautinnosta? Näkevätkö he pojan nautinnon yhtä suurina kuin tytön? Kuinka tyttöjen tulisi navigoida suhteissa kulttuurissa, joka muistuttaa heitä jatkuvasti siitä, että heidän on suunniteltava sukupuolen vetovoima joka käänteessä? Alla Orenstein puhuu näihin ja muihin kysymyksiin paljastaen nykyiset totuuksia tytöistä ja läheisyydestä sekä roolin, joka meillä kaikilla voi olla muokkaamalla heille - ja itsellemme - parempia mahdollisuuksia tulevaisuudessa.

Kysymyksiä ja vastauksia Peggy Orensteinin kanssa

Q



Tiedämme, että on olemassa joitain hyperbolia, joihin liittyy otsakkeita 'kytkentäkulttuurista', esimerkiksi siitä, että seksiä harrastavien teini-ikäisten määrä on usein liioiteltu. Mikä on tarkka kuva teini-ikäisistä ja seksistä tänään? Onko luotettavia tilastoja?

TO



Teini-ikäisillä ei todellakaan ole enemmän seksiä jos määrität sukupuolen yhdynnällä. Se on täydellinen hype. Kirjassa on rivi, jossa lainataan 'asiantuntijaa' New York Times 1990-luvulla ennustettiin, että pian kuudes luokkalaiset olisivat yhdynnässä. Totuus on, että ensimmäisen yhdynnän keski-ikä on 17,1 vuotta vanha ja se ei ole muuttunut vuosikymmenien ajan.

Mutta yksi tärkeimmistä näkökohdistani kirjassa on, että meidän on lopetettava sukupuolen määritteleminen vain yhdynnäksi. Totuus on, että laaja kirjo vuorovaikutuksia - kädestä kiinni pitäminen, suudeleminen - ovat seksuaalisuuden ilmaisuja, ja meidän on keskusteltava lasten kanssa monista tavoista kommunikoida positiivisesti kiintymyksestä, eroottisuudesta, ilosta ja läheisyydestä. Kun aikuiset keskittyvät vain yhdynnään, se saa muut käyttäytymismuodot, joita lapset itse asiassa harjoittavat useammin - etenkin fellatio - 'ei seksi', ja kun jotain pidetään 'ei seksinä', se ei välttämättä ole samat suostumusta, vastavuoroisuutta, turvallisuutta ja kunnioitusta koskevat säännöt.

Q



Tutkimuksistasi ja teini-ikäisten tyttöjen kanssa käydyistä keskusteluista, mitkä sanot ovat suurimmat ongelmat, joita tytöt kohtaavat läheisyyden ja seksin valtakunnassa?

TO

Tytöt, joiden kanssa puhuin, tunsivat olevansa oikeutettuja harjoittamaan seksuaalista käyttäytymistä, mutta eivät välttämättä nauttimaan siitä. Tutkimuksissani törmäsin tähän termiin - 'intiimi oikeudenmukaisuus' - jonka keksi Michiganin yliopiston psykologi Sarah McClelland. Intiimi oikeudenmukaisuus on tämä ajatus, että samalla tavalla kuin sillä, joka imee matot tai joka valmistaa illallisen, on myös poliittinen ulottuvuus, samoin kuin seksillä, ja se herättää samanlaisia ​​kysymyksiä sukupuolten epätasa-arvon, mielenterveyden, taloudellisen eriarvoisuuden ja väkivallan ympärillä. Intiimi oikeudenmukaisuus kysyy: ”Kenellä on oikeus harjoittaa seksuaalista kokemusta? Kenellä on oikeus nauttia siitä? Kuka on ensisijainen edunsaaja? Kuinka kukin kumppani määrittelee sanan 'tarpeeksi hyvä?' '

Heteroseksuaaliset tytöt, jotka tapasin (homojen ja biseksuaalien tyttöjen asiat olivat erilaiset), elivät ehdottomasti epäoikeudenmukaisessa maailmassa, jossa heidän ilonsa, mielihyvänsä, 'tarpeeksi hyvä' oli toissijaista - jos sitä ollenkaan pidettiin. Äidinä, naisena ja feministinä haluan sen muuttuvan.

”Intiimi oikeudenmukaisuus kysyy:” Kenellä on oikeus harjoittaa seksuaalista kokemusta? Kenellä on oikeus nauttia siitä? Kuka on ensisijainen edunsaaja? Kuinka kukin kumppani määrittelee sanan 'tarpeeksi hyvä?' '

Kirjassa puhun paljon siitä, miten opetamme tyttöjen häpeää omien sukupuolielintensä ympärillä: Emme koskaan kerro heille klitorista (murrosikokoulutuksessa he oppivat kuukausista ja ei-toivotusta raskaudesta - niin synkkä), esimerkiksi itsetyydytysaste on heikko he harjoittavat ei-vastavuoroista suuseksiä. Ei ole yllättävää, että heteroseksuaalisissa kohtaamisissa on suuri orgasmin aukko.

Ja kaiken tämän hiljaisuuden jälkeen odotamme jotenkin tyttöjen pystyvän puolustamaan itseään, puhumaan seksikohtauksissa, ajattelemaan, että nuo kohtaamiset koskevat heitä ... Se on epärealistista. Ja kaikki tämä kannustetaan esittelemään itsensä mahdollisimman seksikkäästi, näkemään 'seksikkyys' henkilökohtaisen ilmaisun lopullisena muotona. Heitä kannustetaan välittämään enemmän siitä, miten heidän ruumiinsa näyttää muilta ihmisiltä, ​​kuin siitä, miten nuo ruumiit tuntevat itsensä.

Q

Teet pisteesi kirjassasi korostaaksesi, kuinka moni haastatelluista tytöistä oli muuten erittäin älykkäitä ja itsevarma, mutta usein oli vaikea olla itsevarma, kun oli kyse läheisistä suhteista poikiin - heidän mielestään he eivät voineet sanoa 'ei'. ” Miksi luulet tämän olevan?

TO

Yksi tytöistä, joiden kanssa puhuin, kertoi minulle perheensä älykkäistä, vahvoista naisista - heidän sukupolvistaan. 'Mummo oli sähinkä, äitini on äänekäs, sisareni ja minä olemme äänekkäitä, ja näin ilmaisemme naisellisuuden', hän kertoi minulle. Mutta puhuessaan sukupuolielämästään hän kertoi minulle tästä sarjasta kytkennät - enimmäkseen siihen, että hän meni alas kavereihin, ei yhdynnään - jotka alkoivat yhdeksännellä luokalla ja eivät olleet vastavuoroisia, eivät erityisen kunnioittavia ja eivät olleet hänelle erityisen nautittavia. 'Luulen, että me tytöt vain sosiaalistetaan olemaan sävyisiä ja kunnioittavia emmekä ilmaise tarpeitamme', hän sanoi. Mutta hän oli juuri kertonut minulle, että hän tuli tästä suorapuheisten naisten linjasta! Osoitin siihen ja hän sanoi: 'Joo, luultavasti kukaan ei kertonut minulle, että vahva naisen kuva sovellettiin seksiin.'

Mielestäni siinä on jotain. Emme puhu tyttöjen kanssa seksistä. Emme kouluta heitä. Nostamme heidät olemaan itsevarmoja, vahvoja ja päteviä julkisessa valtakunnassa ja uskomme jotenkin, ettei meidän tarvitse puuttua henkilökohtaiseen. Ja tiedän, että se ei ole helppoa, mutta tulos ei ole hyvä. Meidän on koottava tämä uudelleen.

'Pakko pakotetaan eräänlainen seksiprosessiin tässä maassa - en puhu pahoinpitelystä, vaan puutarhavaihtoehtojen työntämisestä, mäyrittämisestä, manipuloinnista.'

Tällä tytöllä on toinen tärkeä asia: Emme ole opettaneet tytöille riittäviä kieltäytymistaitoja. Haluan olla varovainen täällä, koska tyttöjen ei ole sanoa ei, eikä tyttöjen tehtävä olla hyökkäämättä. Mutta tapa, jolla puhumme seksistä - baseball-metaforan avulla, joka asettaa tyttöjen rajat poikien haastavaksi - ei kannata poikia kuulemaan. Pakotus pakotetaan eräänlainen seksiprosessiin tässä maassa - en puhu pahoinpitelystä, vaan puutarhavaihtoehtojen työntämisestä, mäyrittämisestä, manipuloinnista. Keskustelin psykologin kanssa, joka työskenteli tyttöjen kieltäytymisvalmennuksessa virtuaalitodellisuuden avatarin avulla, jonka mies näyttelijä esitti, ja jopa tytöt, jotka arvioivat itsensä erittäin itsevarmaksi, vääntyivät hyvin nopeasti avatarin painostuksesta. He kokivat, että heidän täytyi olla kohteliaita. He eivät halunneet olla 'narttuja'. Tyttöjen on tiedettävä: Kun joku on ylittänyt rajat, sinun ei tarvitse olla kohtelias.

Q

Vaikuttaa selvältä, että kaksoisstandardit ovat edelleen olemassa, useammalla kuin yhdellä tavalla: Seurustelun ja seksin suhteen pojat pidetään yleensä aloittajina. Ja jos tyttö on aloittaja, hänet kutsutaan usein 'aggressiiviseksi'. Mikä voisi muuttaa tätä yhtälöä parempaan - pojille ja tytöille?

kuinka saan selville henkieläimeni

TO

Se on ehdottomasti intiimi oikeudenmukaisuuskysymys. Kenen nähdään olevan oikea aloittaja? Ja se on myös osa ajatusta, jonka mukaan tyttöjen on oltava passiivisia seksikohtaamisissa (paitsi silloin kun he esiintyvät miesten iloksi). Minulle oli todella mielenkiintoista puhua homojen ja biseksuaalien tyttöjen kanssa. He puhuivat menemisestä 'käsikirjoituksen ulkopuolelle', jolla he tarkoittivat tapaa, jolla ajattelemme 'seksiä' vain heteroseksuaalisena kanssakäymisenä. He puhuisivat siitä, miten se vapautti heidät luomaan kokemuksen, joka toimi heidän hyväkseen - ja mielenkiintoista on, että orgasmin aukko häviää saman sukupuolen kohtaamisissa. He puhuivat myös siitä, kuinka et voinut istua ja odottaa toisen henkilön aloittamista välttämättä, koska olit molemmat tyttöjä. Joten koko kokemuksessa oli enemmän tasa-arvoa, enemmän tunnetta, kuten yksi tyttö sanoi, 'minun vuoroni, sinun vuorosi' ja enemmän sellaista tunnetta, että läheisyys ja sukupuoli voivat aloittaa kukin henkilö, enemmän vastavuoroisuutta.

Määritellessä 'sukupuolta' yhdynnän ulkopuolella - homotytöillä ei ollut heteroseksuaalista yhdyntää - yksi asioista, joista olen kiinnostunut, on koko ajatus 'neitsyydestä' ensimmäisenä yhdynnänä. Miksi se on määritelmä? Tarkoitan, se on tietysti iso juttu. Mutta se ei ole ainoa iso juttu, eikä asia, joka tulee olemaan niin suuri tytöille, varsinkin ensimmäistä kertaa.

Noiden läheisen oikeuden kysymysten esittäminen on tärkeää. Kysyin homo-tytöltä siitä, ja hän sanoi ajattelevansa menettäneensä neitsyytensä ensimmäistä kertaa orgasmin ollessa kumppanin kanssa. Kuvittele, olisiko tämä määritelmä! Jälleen, en sano, että yhdynnä ei ole iso juttu, mutta tämä määritelmä tekee sukupuolesta tämän rodun tavoitteeseen, toisin kuin viestintä- ja leikkimuoto, kokemusjoukko, johon liittyy halu, kiihottuminen, kosketus, lämpö, kiintymys, ilo ... kaikki nämä asiat. Kuka on todella 'kokeneempi', henkilö, joka harrastaa kumppanin kanssa kolme tuntia kokeillen eroottisia jännitteitä ja viestintää, tai henkilö, joka hukkaan juhlissa ja kiinnittyy satunnaiseen kaveriin, jotta hän voi olla yhdynnässä ennen yliopistoa?

Q

Olet sitä mieltä, että meidän pitäisi puuttua raiskaukseen kauan ennen yliopistovuosia - mikä on paras tapa tehdä niin?

TO

Ehdottomasti. Olemme puhuneet paljon seksuaalisesta väkivallasta korkeakoulujen kampuksilla, koska korkeakoulut ovat velvollisia ilmoittamaan siitä, mutta ne eivät kuitenkaan ole rikkoneet IX osastoa. Mutta totuus on, että dating väkivalta ja pahoinpitely ovat yhtä yleisiä lukiolaisten keskuudessa. Lisäksi, vaikka kaikki uudistukset ovat tärkeitä, jos uskomme, että 45 minuutin fuksi-viikon istunto suostumuksella ratkaisee ongelman, olemme harhaanjohtavia. Mutta en usko, että aloitat raiskauksesta. Luulen, että aloitat tietoisuudesta ihmisten rajoista ja aloitat lapsenkengissä. (Tarkoitan ihannetapauksessa. On selvää, että on liian myöhäistä aloittaa lapsenkengissä 20-vuotiaille.)

Kuvittele sitä näin: Sinulla on esikoululainen, joka valittelee jotakuta ja pitää sitä hauskana ja toinen sanoo: 'Ei!' Mutta lapsi ei pysähdy. Sinun tehtäväsi on sanoa: 'Ystäväsi (tai tuo muukalainen) sanoi' ei '. Heillä ei ole hauskaa. Sinun täytyy lopettaa, kun joku sanoo ei. ' Se opettaa rajoja. Se opettaa suostumusta.

ystäväni yrittää saada minut kateelliseksi

'Vanhempana, älä pakota lapsiasi halaamaan tai suudelemaan sukulaista, jota he eivät halua halata tai suudella.'

Samoin vanhempana, älä pakota lapsiasi halaamaan tai suudelemaan sukulaista, jota he eivät halua halata tai suudella. Joo, se on kiusallista sinulle. Kova. Lapsella on oikeus sanoa: 'Ei, en halua suudella Nancy-tätiä.' Se on opetuksen suostumus ja rajat.

Sitten esität ajatuksen terveellisistä suhteista (olivatpa ne viiden tai viidenkymmenen vuoden ikäisiä) lukiossa ja sitten alat puhua seksuaalisesta suostumuksesta, olipa kyseessä sitten suudeleminen, suuseksi tai yhdynnä. Ja olet luonut pohjan.

Q

Lopussa Tytöt ja sukupuoli , korostat muutamia vähemmän perinteisiä lähestymistapoja sukupuolikasvatukseen - mitä lähestymistapaa koulujen pitäisi mielestäsi noudattaa?

TO

Siellä on upeita, kattavia seksuaalikasvatuksen opetussuunnitelmia. 'Kattavalla' en tarkoita vain lasten opettamista laittaa kondomia, sukupuolitaudeista ja ehkäisystä. Olemme tehneet 'kattavasta' haittojen vähentämismallin, toisin kuin 'vain pidättäytyminen', joka on 'vain sano-ei' -malli. Kumpikaan ei ole oikeastaan ​​riittävä. Ymmärrän, miksi poliittisesti paras, mitä voimme toivoa, on keskittynyt haittojen vähentämiseen, mutta se ei riitä.

Unitarian / universalistinen kirkko tekee hämmästyttävää työtä kouluttaakseen ihmisiä seksuaalisuudesta koko eliniän ajan päiväkodista vanhempiin. Heidän opetussuunnitelmansa ovat hieno malli. Niin on Population Council -opetussuunnitelma on kaikki yksi , jonka voit saada ilmaiseksi verkossa. He menevät haittojen vähentämisen lisäksi puhumaan terveellisistä suhteista ja molemminpuolisesta nautinnosta (joka sisältää naisten orgasmin).

Osana tutkimusta istuin Pohjois-Kaliforniassa sijaitsevan Charis Denison -nimisen luokan luokkiin. Hänen luokkiinsa liittyvä asia oli, että vaikka he keskustelivat varmasti seksistä (avaan luvun kuvan, jossa Denison stimuloi manuaalisesti hänen vulva-käsinukkejaan), opiskelijat puhuivat todella henkilökohtaisten arvojensa hioamisesta. Ja Denison opettaa tavalla, joka toimii, tarkoittavatko nämä henkilökohtaiset arvot, että haluat pysyä raittiina avioliittoon saakka, vai tarkoittavatko ne, että pidät kiinni joka viikonloppu. Hänen mukaansa hänen koko tehtävänsä on auttaa oppilaitaan tekemään valintoja, jotka päättyvät rehellisyyteen ja iloon pikemminkin kuin häpeään ja katumukseen. Luulen, että me kaikki voimme käyttää siinä joitain oppitunteja!

Q

Käytät Alankomaita esimerkkinä maasta, jossa vanhemmat ovat paljon avoimempia seksistä ja nautinnosta lastensa kanssa. Millainen vaikutus tällä on?

TO

Tehtiin tutkimuksia, joissa verrattiin amerikkalaisia ​​ja hollantilaisia ​​korkeakouluopiskelijoita, jotka puhuivat varhaisesta seksuaalikokemuksestaan ​​- niin hyvin samanlaisesta väestörakenteesta. Kaikissa suhteissa hollantilaiset tytöt tulivat paremmin esiin - olipa kyseessä vähemmän pahoillani, vähemmän raskautta, vähemmän sairauksia tai enemmän kykyä kommunikoida toiveistaan ​​kumppanille, tuntea kumppani hyvin, valmistautua kokemukseen ja nauttia kokemuksesta. Voit nimetä sen: vähemmän negatiivisia seurauksia, enemmän positiivisia seurauksia. Ero? Vanhemmat, opettajat, lääkärit keskustelevat avoimesti ja rehellisesti lastensa kanssa seksistä. Vanhempien mielestä amerikkalaisten vanhempien ei ollut vähemmän mukavaa välttämättä puhua sukupuolesta, vaan kun puhuimme, meillä oli taipumus korostaa yksinomaan riskiä ja vaaraa.

Hollantilaiset vanhemmat puhuvat vastuun ja ilon tasapainottamisesta. Kerron sinulle vanhempana, että minua todella järkytti. Koska luin tuon tutkimuksen asti luultavasti olisin puhunut lapselleni ehkäisystä, tautien ehkäisystä ja suostumuksesta (koska olen hyvin moderni äiti) ja olisin ajatellut, hyvin tehty työ . Nyt tiedän, että se on vain puolet keskustelusta, ja minun on selvitettävä, miten käydä sen toinen puolisko, tarkoittaako se sitten puhumista suoraan, kirjojen löytämistä tai ystävän tai sukulaisen löytämistä, joka voi olla nimetty seksuaalisuuteen liittyvä henkilö .

Q

Mitä oppia tytöt eivät opi seksistä ja läheisyydestä, jonka vanhempien tulisi jakaa? Ja missä iässä?

TO

Luulen, että aivan kuten suostumuksella, aloitat syntymästä. Meillä on taipumus nimetä kaikki poikavauvan ruumiinosat - ainakin 'tässä on sinun pissasi', mutta tyttöjen kanssa käymme napasta polviin, jätämme koko laajan karhun nimeämättä. Joten aloitat nimeämällä sen. Oikein. Sano se kanssani: 'vulva'. Ei niin kovaa. Ja jokainen, jolla on koskaan ollut esikoululaisia, tietää, että heillä on taipumus masturboida jatkuvasti. Joten sanot: 'Kulta, vulvan koskettaminen tuntuu todella hyvältä, mutta emme tee sitä yksityisesti emmekä mummon talon kiitospäivän pöydässä.' Ole hyvä.

Murrosikokoulutuksessa myönnät klitoriksen olemassaolon, joka on tarkoitettu 'hyvien tunteiden luomiseen'. Tiedätkö sen Hoito ja pitäminen sinusta 2 , joka on yksi suosituimmista murrosikirjoista tytöille Amerikassa, ei sisälly klitorista ulkoisten sukuelinten kaavioon? Se on törkeää.

'Tiedätkö sen Hoito ja pitäminen sinusta 2 , joka on yksi suosituimmista murrosikirjoista tytöille Amerikassa, ei sisälly klitorista ulkoisten sukuelinten kaavioon? Se on törkeää. '

Kyse ei tietenkään ole vain kehon osista. Se opettaa medialukutaitoa siitä, miten naisten kehoja käytetään kulttuurissa. Se opettaa tytöille, että heillä on oikeus sanoa ei ja oikeus sanoa kyllä ​​monissa yhteyksissä. Se on läheisyyden ja suhteiden ymmärtämistä. Kaikki tämä ei koske nimenomaan seksiä, vaan ihmisyyttä.

On todella upeita resursseja. Rakastan kirjaa Vaipoista Treffit kirjoittanut Debra W. Haffner , jossa puhutaan kaikesta tästä kehityksellisesti. Niin tekee Puhu ensin minulle kirjoittanut Deborah Roffman ja Hyvää sukupuolta varten kirjoittanut Al Vernacchio .

Lapsille itselleen suosittelen saamista Robie Harrisin kirjasarja kun he ovat nuorempia ja sitten lukiossa ja yliopistossa, raamattu on Heather Corinnan S.E.X .: All-You-Need-to-Know-seksuaalisuusopas, joka vie sinut läpi teini-ikäiset ja kaksikymppiset .

Q

Entä poikamme?

TO

Niin iloinen, että kysyit! Sisällä on paljon pojille ja pojista Tytöt ja sukupuoli , mutta lopetan kirjan tarkoituksella yhteiskoulutuksen luokkahuoneessa, koska uskon vakaasti, että tytöt ja pojat voivat - ja heidän täytyy - ratkaista nämä kysymykset yhdessä. On yksi piste, jossa poika nostaa kätensä ja sanoo: 'Tiedätkö sen baseball-metaforan seksistä? En ole koskaan ajatellut sitä aikaisemmin, mutta baseballissa on voittajia ja häviäjiä, joten kenen oletetaan olevan häviäjä seksin aikana? ' Se on pieni, mutta niin tärkeä ilmoitus, joka mielestäni muuttaa tapaa, jolla hän ajattelee tulevia kohtaamisiaan - ja se estää häntä pitämästä tyttöjen rajoja haasteena, jonka hänen on tarkoitus voittaa. En tajunnut sitä tuolloin, mutta pyörät pyörivät jo päässäni, kun kirjoitin siitä. Koska arvaa mitä teen nyt? Aloitetaan kirja pojista ja seksistä. Joten tule takaisin ja kysy minulta lisää siitä parin vuoden kuluttua, okei?

Liittyvät: Sex Ed lapsille