Miksi avioliitto ei ole vanhempiesi avioliiton kaltainen

Miksi avioliitto ei ole vanhempiesi avioliiton kaltainen

Huolestuttavista päinvastaisista kertomuksista huolimatta avioliitto instituutio ei kamppaile Amerikassa - ainakaan niin kuin ajattelemme tai ilman merkittävää nousua. 'Nykypäivän parhaat avioliitot ovat parempia kuin aikaisempien aikakausien parhaat avioliitot, mutta keskimääräinen avioliitto on huonompi', sanoo avioliittoa ja parisuhteita tutkiva Luoteis-yliopiston psykologian professori Eli Finkel. Tämä paradoksi on hänen uuden kirjansa perusta, Kaikki tai ei mitään avioliitto , joka tutkii kuinka suuret avioliitot todella toimivat - ja tarjoaa joitain välttämättömiä tieteellisesti tukemia työkaluja käytännössä minkä tahansa avioliiton asettamiseksi samalla polulle. Kaiken kaikkiaan Finkel maalaa optimistisen kuvan: Hän väittää, että jos meillä on energiaa (ja haluamme), ei ole koskaan ollut parempaa aikaa mennä naimisiin.

Tässä hän antaa meille historiallisen kontekstin avioliittoa koskeville odotuksillemme, purkaa eron myyttejä ja hahmottaa yksinkertaisia ​​strategioita tutkimuksen soveltamiseksi mihin tahansa sitoutuneeseen suhteeseen.



Kysymyksiä ja vastauksia tohtori Eli Finkelin kanssa

Q

Mitkä ovat avioliiton nykyiset edut, jotka ovat ainutlaatuisia tällä hetkellä? Haitat?

TO



Päinvastoin kuin 200 vuotta sitten tehdyt avioliitot, avioliitto ei ole välttämätöntä peruselämyksen kannalta. Silloin - ennen teollistumista - ihmiset eivät yleensä 'käyneet' töissä. Aviomies ja vaimo jäivät maalaistaloonsa ja sen ympärille työskentelemään yhdessä tuottaakseen hengissä tarvittavaa ruokaa, vaatteita ja suojaa.

Nykyään lännessä useimmilla meistä on ylellisyyttä mennä naimisiin täyttääkseen henkiset ja psykologiset tarpeemme sen sijaan, että tuotettaisiin riittävästi ruokaa ja suojaa varhaisen kuoleman välttämiseksi. Kun yhä useammat meistä etsivät avioliittoja paitsi rakkauden, myös henkilökohtaisen kasvun ja elinvoimaisuuden suhteen, monet meistä ovat tyytymättömiä avioliittoon, joka olisi ollut täysin riittävä vuonna 1800 tai jopa 1950. Mutta ylösalaisin, odotuksemme pakottavat meitä etsimään jotain todella erityistä, ja ne meistä, jotka onnistuvat rakentamaan avioliiton, joka täyttää nämä uudet odotukset, nauttivat avioliittoasteesta, jota olisi ollut vaikea kuvitella muutama sukupolvi sitten.

Q



Kuinka modernit avioliitot eroavat vanhempiemme sukupolvesta? Meidän isovanhemmat'?

TO

kuinka näyttää nuoremmalta 40-vuotiaana

Tarkastellaanpa tarkemmin ajoitusta ja keskitytään esimerkiksi vanhempiemme avioliittoon vuonna 1980 ja isovanhempiemme avioliittoon vuonna 1955: Nykyään avioliitolla on joitain merkittäviä yhtäläisyyksiä vanhempiemme avioliittoon, mutta se eroaa radikaalisti isovanhempiemme avioliitosta.

1950-luvulla kulttuurisideaali oli rakkauteen perustuva avioliitto, joka koostui miespuolisesta toimeentulosta ja naispuolisesta kodinhoitajasta. Aviomiehien odotettiin olevan vakuuttavia, mutta vaimoiden, jotka eivät hoitaneet, odotettiin olevan hoivaavia, mutta eivät vakuuttavia. Nämä sosiaaliset roolit veivät ihmisen psyyken kahtia. 1950-luvun tiukat sosiaaliset roolit merkitsivät sitä, että monet avioliitot toimivat siltana kahden puoliksi kehittyneen psyykkisen ihmisen välillä kahden täysin toimivan ihmisen välillä.

'Vanhempien aikoina tarpeet, joita ihmiset halusivat tavata avioliiton kautta, olivat samankaltaisia ​​kuin nykyäänkin, mutta 1950-luvun leipurin ja kodinhoitajan ihanteen murtuminen tuhosi vuosikymmenien avioliittokaaoksen.'

1960-luvun vastakulttuurinen vallankumous rikkoi 1950-luvun avioliitto-ihanteen, etenkin Yhdysvalloissa. Ihmiset eivät enää halunneet kestää avioliittoa, joka oli rakastava, mutta pysähtynyt. He etsivät henkilökohtaista kasvua ja itsensä löytämistä. He etsivät intohimoa ja seikkailua. Avioeroaste kaksinkertaistui vuosina 1960–1980 ja oli 50 prosenttia. Sekaannus sukupuolesta ja avioliittorooleista lisääntyi. Vanhempien aikoina tarpeet, joita ihmiset halusivat tavata avioliiton kautta, olivat samankaltaisia ​​kuin tavoittelemme nykyään, mutta 1950-luvun leipurin ja kodinhoitajan ideaalin murtuminen tuhosi vuosikymmenien avioliittokaaoksen.

Onneksi kaaos on alkanut rauhoittua. Avioeroprosentit ovat laskeneet vuoden 1980 huipusta lähtien, etenkin korkeakoulututkinnon suorittaneiden keskuudessa. Vaikka keskimääräinen avioliitto on nykyään vähemmän tyydyttävä kuin muutama vuosikymmen sitten keskimääräinen avioliitto, yhä useammat meistä keksivät, kuinka kukoistaa itsensä ilmentävän avioliiton aikakaudella. Nämä ovat kahden täysin toimivan, rakastetun ja rakastavan ihmisen välisiä avioliittoja, jotka helpottavat toistensa löytämismahdollisuuksia ja henkilökohtaista kasvua.

Q

Mitä yhteistä parhailla avioliitoilla on?

TO

Parhaat avioliitot ovat ne, joissa kumppanit etsivät toisiltaan rakkautta ja itsensä ilmaisua. He haastavat toisiaan etsimään seikkailuja ja henkilökohtaista kasvua tyytymättömyyden sijasta, vaikka tukevatkin toisiaan tarjoamaan lämmön ja turvallisuuden paratiisin tarvittaessa. Viime kädessä ne auttavat tuomaan esiin toistensa parhaat puolet.

Mentorini psykologi Caryl Rusbult tarkasteli Michelangelon näkökulmaa veistosprosessiin (ei nähty luominen veistos, vaan pikemminkin paljastava se) voimakkaana metaforana siitä, kuinka parisuhdekumppanit voivat tuoda esiin parhaat puolensa. Meillä kaikilla on molemmat todellinen itse - henkilö, joka olemme tällä hetkellä, samankaltainen kuin marmorilohko - ja ihanteellinen itse - henkilö, josta haluamme tulla, muistuttaa lopullista veistosta. Parhaisissa suhteissa Rusbult ehdottaa, että kumppanit talttaavat ja kiillottavat toisiaan tuodakseen esiin ihanteellisen itsensä nukkuvan.

'Parhailla avioliitoilla on myös toinen keskeinen piirre: Kumppanit tunnustavat, että on kesannointiaikoja, jolloin heiltä puuttuu aika ja emotionaalinen energia, joka tarvitaan parhaan tuomiseen toisiinsa.'

Parhailla avioliitoilla on myös toinen keskeinen piirre: Kumppanit tunnustavat, että on kesannointijaksoja, jolloin heiltä puuttuu aika ja emotionaalinen energia, joka tarvitaan parhaan esiin tuomiseen toisistaan. Ehkä heillä on kaksi alle kolmen vuoden ikäistä lasta, ja on kulunut vuosia siitä, kun he tunsivat olevansa hyvin levänneet. Ehkä vaimo huolehtii kuolevasta äidistään, eikä hänellä ole tunnepitoisuutta yhteydenpitoon miehensä kanssa tyypillisillä tavoilla. Tällaisissa tilanteissa parhaiden avioliittojen kumppanit alentavat väliaikaisesti odotuksiaan ja auttavat pitämään pettymykset kurissa.

Q

Mitä tiedämme avioerotrendistä ajan myötä ja mitä ne kertovat meille?

TO

Yhdysvaltojen avioeroprosentti saavutti huippunsa noin vuonna 1980 ja on sen jälkeen laskenut hieman. Parhaiden arvioiden mukaan 40-45 prosenttia nykypäivän avioliitoista päättyy avioeroon.

Suurin suuntaus ei kuitenkaan koske yleistä avioeroprosenttia, vaan sitä, kuinka avioeroprosentti on eronnut sosiaaliluokittain 1980-luvulta lähtien. Kun avioeroprosentit kaksinkertaistuivat 1960-luvulla ja 1970-luvulla, kasvuvauhti oli samanlainen korkeakoulututkinnon suorittaneiden (korkeampi sosiaaliluokka), lukion (keskimmäinen sosiaaliluokka) ja ilman lukion (alempi) sosiaalinen luokka). Vuodesta 1980 lähtien näiden kolmen ryhmän avioeroprosentit ovat kuitenkin poikenneet radikaalisti. Jos avioeroprosentti on edelleen noussut alempien yhteiskuntaluokkien keskuudessa ja pysynyt vakaana keskitason sosiaaliluokkien keskuudessa, se on romahtanut ylempien sosiaaliluokkien keskuudessa. On totta, että monilla köyhillä ja kouluttamattomilla ihmisillä on erinomaiset avioliitot ja että monilla varakkailla ja korkeasti koulutetuilla ihmisillä on kauheita avioliittoja, mutta yleinen suuntaus kohti suurempaa taloudellista epätasa-arvoa 1980-luvulta lähtien on selvästi analoginen avioliiton onnistumisasteessa.

'Vaikka ihmiset eivät taistele, he ovat usein liian väsyneitä siirtymällä stressiin harjoittamaan sellaisia ​​korkean energian ja korkean huomion toimintoja, joista on erityisen apua näiden korkeiden odotusten täyttämisessä.'

Tutkijat työskentelevät edelleen selvittääkseen, miksi avioliitto kamppailee niin paljon köyhien ja kouluttamattomien amerikkalaisten keskuudessa. Luin todisteita siitä, että sellaiset henkilöt haluavat myös avioliittonsa auttavan heitä saavuttamaan suurimmat toiveensa ja unelmansa. Asia on, että harvat avioliitot voivat todella täyttää nämä odotukset, kun elämä on kroonisesti stressaavaa. Ihmisillä on tapana taistella enemmän, kun stressi on korkea. Silloinkin kun ihmiset eivät taistele, he ovat usein liian väsyneitä siirtymällä stressiin harjoittamaan sellaisia ​​korkean energian ja korkean huomion aktiviteetteja, joista on erityisen apua näiden korkeiden odotusten täyttämisessä. Sellaisena köyhyyden haitalliset vaikutukset avioliittoon ovat nykyään voimakkaampia kuin aiemmin.

Q

Kuinka tutkimuksesi on muuttanut omaa avioliittoasi?

TO

Tämä on yksi tärkeimmistä kertomusketjuista Aivan avioliitto —Suhteiden tutkiminen elantonsa puolesta on sinänsä kiehtovaa, mutta se tarjoaa myös näyttöön perustuvia ratkaisuja oman avioliittoni haasteisiin. Tutkimukseni on auttanut minua tulemaan mukavammaksi emotionaalisen läheisyyden suhteen, kykenevän auttamaan vaimoani tavoittelemaan henkilökohtaista kasvua ja paremmin sopeutumaan olosuhteisiin, jotka vaativat minua rentouttamaan odotukseni jonkin aikaa.

Se sanoi, että rajoitukseni ylittävät usein vahvuuteni. Ehkä rehellisin asia, jonka voin sanoa tästä aiheesta, tulee kirjan omistautumisesta: 'Vaimolleni Alisonille, joka pitää hauskana, että olen avioliiton asiantuntija.'

Q

Onko sinulla tutkittuja tuettuja vinkkejä kamppaileviin avioliitoihin?

TO

Menestyvä avioliitto on suurelta osin kysynnän ja tarjonnan kysymys: Investoimmeko avioliittoon (tarjontaan) tarpeeksi vastaamaan sille asettamiamme odotuksia (kysyntä)? Jos ei, löydämme itsemme pettyneiksi, ja me voimme palvella yhtä tai useampaa kolmesta strategiasta pettymyksen lieventämiseksi:

Rakastaminensisältää säätämistä siitä, miten ajattelemme kumppania ja suhdetta. Se tarjoaa hyvän panoksen - huomattava parannus avioliiton laadussa vaatimattomille investoinneille. Rakastushakkerointiin sisältyy tahallinen pyrkimys nähdä kaunista vihan, pettymyksen ja ikävystymisen alla - katsoa (arvostavilla) uusilla silmillä. Joitakin lupaavia vaihtoehtoja ovat (1) konfliktin tarkastelu kolmannen osapuolen näkökulmasta, joka haluaa parasta kaikille, (2) viljellä kiitollisuutta kumppanillemme ja (3) ja nauti elämän pienistä saavutuksista yhdessä.

'Voimakkaat tieteelliset tutkimukset osoittavat, että tehokas viestintä on paljon vaikeampi kuin miltä se saattaa tuntua, varsinkin kun asiat kiristyvät.'

Menen kaikki sisäänedellyttää huomattavan ajan ja energian sijoittamista suhteeseen, jotta siitä tulisi mahdollisimman vahva. Tämän strategian edut voivat olla valtavat, ja ne edistävät menestymistä pikemminkin kuin vain selviytymistä. Tämä strategia vaatii kohdennettua aikaa yhdessä, mutta se ei riitä. Se edellyttää myös, että opimme kommunikoimaan tehokkaasti. Voimakkaat tieteelliset tutkimukset osoittavat, että tehokas kommunikointi on paljon vaikeampi kuin saattaa tuntua, varsinkin kun asiat kiristyvät. (Kirjassa puhun olosuhteista, joissa meidän pitäisi haastaa kumppanimme ja antaa asioiden levätä.) Kukinta vaatii myös terveellisen annoksen leikkiä, mukaan lukien sellaiset toiminnot, jotka pitävät intohimon vahvana.

Kalibroidaan uudelleenliittyy strategisesti vähemmän avioliittomme pyytämistä lievittämään paineita tai pettymyksiä. Se on erityisen hyödyllistä, kun emme kykene selvittämään tapaa mennä all in ja haluamme pitää avioliittomme toistaiseksi yllä. Mutta toisin kuin rakasteluissa, uudelleenkalibrointistrategiat keskittyvät 'kysyntään' eikä 'tarjontaan' - ne edellyttävät tilapäisesti vähemmän avioliittoamme kuin yrittävät käyttää rajallisia resurssejamme tehokkaammin. Yksi vaihtoehdoista on vahvistaa itsenäisyyttämme kehittämällä omavaraisuutta tavoilla, joilla kumppanimme ei täytä odotuksiamme. Toinen on ulkoistaa osa näistä odotuksista muille ystäville tai perheenjäsenille sen sijaan, että asetettaisiin niin paljon vastuuta avioliittosuhteisiin. Ja joillekin pariskunnille - varmasti ei kaikille! - Polioryhmä tai avoin suhde voi auttaa. (Vaikka tällaisten suhteiden kannattajat usein yliarvioivat edut, parhaat saatavilla olevat todisteet viittaavat siihen, että monogamianormin omaksuvat suhteet eivät ole keskimäärin paljon parempia tai huonompia kuin suhteet, joissa kumppanit hyväksyvät löyhemmät säännöt.)

Q

Vinkkejä naimattomille pariskunnille?

TO

Yllä olevat vihjeet aviopareille koskevat myös vakavia naimattomia pariskuntia. Mutta asiaan liittyvä kysymys käsittelee sitä, kuinka tasalla olla kaiken tai ei-avioliiton aikakaudella, varsinkin jos olemme mahdollisesti kiinnostuneita menemään naimisiin jonain päivänä.

Avioliiton muutoksilla on kaksi suurta vaikutusta siihen, kuinka meidän pitäisi seurustella. Ensinnäkin sinkkujen, jotka treffailevat laajasti, tulisi hyödyntää treffiprosessia saadakseen tietoa siitä, mitkä kumppanin ominaisuudet ovat heille erityisen tärkeitä, ja kehittämään sellaisia ​​psykologisia ja ihmissuhdetaitoja, jotka todennäköisesti auttavat heitä saavuttamaan syvän yhteyden tulevaan puolisoon. Toiseksi, kun olemme alkaneet seurustella jonkun kanssa, jonka kanssa voimme vakavasti harkita avioliittoa, painopiste siirtyy yleisestä suuntauksesta kohti itsensä löytämistä ja taitojen kehittämistä romanttisen yhteensopivuuden kohdennettuun arviointiin ja suuntautumiseen suhteen kehittämiseen ja kasvuun. Lopulta niillä meistä, jotka haluavat mennä naimisiin, on tehtävä päätös, ja yksi elämän suurimmista iloista on sanoa 'minä teen' - ja tarkoitamme sitä todella.

Eli J.Finkel on Luoteis-yliopiston professori - psykologiassa ja Kelloggin johtokunnassa - ja juuri julkaistun kirjan kirjoittaja Kaikki tai ei mitään avioliitto, josta yllä olevat vastaukset on mukautettu.