Miksi miehet kamppailevat läheisyyden kanssa

Miksi miehet kamppailevat läheisyyden kanssa

Kamppailevatko useimmat miehet todella läheisyyden kanssa - ja miksi? Haettu perheterapeutti Terry Real sanoo, että kysymys katkaisee yhteyden sen välillä, mitä miehille opetetaan arvostamaan ja olemaan ('perinteisen maskuliinisuuden ydin on haavoittumattomuus') ja mitä heidän kumppaninsa todella haluavat (nimittäin haavoittuvuus). Kuten Real sanoo: 'Useimmat naiset haluavat miehiltä enemmän emotionaalista läheisyyttä kuin me perinteisesti kasvatamme poikia ja miehiä toimitettavaksi.'

Real on hioutunut erillisestä hoitomenetelmastaan ​​vuosien varrella - osittain auttamaan miehiä täyttämään läheisyyden pylvään, jonka hänen mukaansa modernit naiset ovat perustellusti nostaneet. Suhteellisen elämän hoidoksi (RLT) kutsuttu eroaa tavanomaisesta terapiasta siinä, että terapeutti joutuu neutraalin sijasta 'mutaan' potilaiden kanssa eikä pelkää kutsua BS: ää, kun joku parisuhteessa olevista henkilöistä toimii. RLT: n harjoittamisen aikana Real on kehittänyt joitain paradigman muutosta koskevia teorioita miesten etuoikeudesta ja patriarkaatista, siitä, miten miehet ja naiset hiljennetään suhteissa, miksi miehet valehtelevat, mistä miehen viha tulee ja - mikä tärkeintä - miten me voivat kaikki luoda rehellisempiä, läheisempiä ja tyydyttävämpiä suhteita.



Tänään, kun Real ei kouluta terapeutteja RLT: ssä tai järjestää julkisia työpajoja (voit saada hänet elämään NYC: n wellness-huippukokouksessamme, Terveys ), hän näkee avioeron partaalla pariskuntia, jotka ovat kokeilleet kaikkea muuta. Vaikka Realin ajatukset siitä, miten voimme paremmin tukea pojia ja miehiä elämässämme intiimimmin, ovat erityisen tuskallisia, niin paljon hänen neuvojaan koskee sukupuolia ja seksuaalista suuntautumista: ”Kärsiminen onnettomassa suhteessa näyttää olevan yhtäläisten mahdollisuuksien edellytys, ”Kuten hän sanoo. Lue eteenpäin:

(Ja lisää Realilta siitä, kuinka ei pääty vihaamaan kumppaniasi ... katso tässä .)

Kysymyksiä ja vastauksia Terry Realin kanssa

Q



Kuinka suhteellinen elämänterapiamalli eroaa miesten (ja pariskuntien) perinteisestä terapiasta?

TO

Kun kirjani En halua puhua siitä tuli kaksikymmentä vuotta sitten, masennusta sairastaville miehille, joita oli pitkään pidetty naisten tauteina, ei ollut paljon saatavilla. (Masennus on yleisempää naisilla, mutta se on arvioitu että kuusi miljoonaa miestä on masennusta joka vuosi Yhdysvalloissa.) Aloitin puheluita, joissa kysyttiin, onko joku St. Louisissa, San Franciscossa vai missä tahansa, tekemässä kirjassa kuvattua hoitotyötä. Jotkut näistä puheluista olivat miehiltä, ​​mutta suurin osa heidän epätoivoisilta kumppaneiltaan.



Aloin kutsua pariskuntia läheisessä läheisyydessä kamppailemaan Bostoniin liittymään kanssani intensiiviseen suhdetoimintaan: Pari ja minä vietämme kaksi täyttä päivää kasvokkain, jonka lopussa olimme kaikki yhtä mieltä siitä, että he olivat joko seurata heidän suhdettaan tai kutsua asianajajaa - tämä oli se, viimeinen pysäkki. Huomasin näistä asioista kaksi asiaa: Suurin osa niistä toimi huomattavan hyvin. Ja rikkoin käytännössä kaikki terapiakoulussa oppimani säännöt.

Otin puolet esimerkiksi heittäen painoni usein naisen taakse. Astuin 'neutraalisuuden' terapeuttisesta naamiosta myös muilla tavoin, puhuessani kamppailuista omassa elämässäni, avioliitossani ja täydessä lapsuudessani. Jonkin aikaa minua seurasivat suuri feministinen psykologi Carol Gilligan ja hänen tiiminsä sosiologeja, antropologeja ja kouluttajia, jotka auttoivat ilmaisemaan, miten minulla tekemisellä - vaikka epätavanomaisellakin - vaikutti olevan tällainen vaikutus. RLT eli suhteellinen elämänhoito syntyi.

Perinteinen hoito on tehnyt suuren työn auttaakseen ihmisiä kasvamaan tulemalla ylösalaisin olevasta häpeän asennosta. RLT: n erityispiirre on se, että siinä kiinnitetään yhtä paljon huomiota ihmisten auttamiseen tulemaan alas suuruuden, ylivoimaisuuden ja nenään katsomisen ihmisiin. Miesten terapiassa uskon, että yhtäläisen huomion kiinnittäminen sekä häpeään että suurenmoisuuteen on kriittistä.

RLT: ssä käytämme parin upokkaita syvällisten muutosten aikaansaamiseksi jokaisessa yksilössä painottaen trauman ja varhaislapsuuden tekemistä kumppanin läsnäollessa. Terapeutti on selkeä opas ja mentori, joka opettaa sekä miehille että naisille käytännön parisuhdetaitoja. Yhtä tärkeää on mahdollisuus palvella enemmän kuin kaksivaiheiset sponsorit kuin perinteiset terapeutit, perustamalla auktoriteettimme omaan suhteelliseen palautumiseen. Olennainen viesti on: 'Olemme mutassa kanssasi, emme yläpuolella.'

'RLT: n erottuva piirre on se, että siinä kiinnitetään yhtä paljon huomiota ihmisten auttamiseen tulemaan alas suuruuden, ylivoimaisuuden ja nenään katsomisen ihmisiin. Miesten terapiassa uskon, että yhtä tärkeää huomiota kiinnitetään sekä häpeään että suurenmoisuuteen. '

Ehkä tärkeintä, kerromme asiakkaillemme totuuden tavoilla, joilla useimpia terapeutteja opetetaan pidättämään. Emme kohtele vaikeita ihmisiä lapsikäsineillä, mutta kohtaamme heidän toimintahäiriönsä ja käyttäytymisensä eteenpäin - rakkaudella. Kutsun tätä liittymistä totuuden kautta: ”Katso, Bill. Tätä olet tehnyt puhaltaa oman jalkasi. Entä jos annat minun auttaa sinua siinä? ' RLT: ssä, vaikka pidämme henkilöä lämpimänä, heitämme myös viileän silmän heidän tuhoisaan tai vastenmieliseen käyttäytymiseensä. Ja me annamme valtuutetun kumppanin tehdä samoin - puolustaa itseään rakkaudella.

Q

Mitkä ovat suurimmat esteet läheisyydelle, jonka näet miesten ja naisten välillä?

TO

Ensinnäkin on ymmärrettävä, että tätä kysymystä ei olisi koskaan esitetty sukupolvi tai pari sitten. 'Läheisyys? Mikä tuo on?' 1900-luvun avioliitto rakennettiin vakauden ja kumppanuuden vuoksi. Mutta nykyään haluamme enemmän - pitkiä kävelyretkiä rannalla kädestä sydämestä sydämeen puhuu suurta seksiä kuusikymmentäluvuihimme, seitsemänkymmentäluvuksi ja sen jälkeen. Haluamme elinikäisen rakastajan romanssin. Mutta me emme paljon toimi rakastajina pitkäaikaisissa suhteissamme. Kukaan ei koskaan opettanut meille, kuinka ylläpitää tätä energiaa keskenämme.

Toinen asia on, että kun sanon, että olemme nostaneet riman, totuus on, että enimmäkseen viittaan naisiin. Monet miehet haluaisivat enemmän seksiä heidän suhteissaan, varma, mutta enemmän emotionaalista läheisyyttä? Vitsailetko? Pariterapian avoin salaisuus on se, että yleensä naiset ovat tyytymättömiä status quoon. Jos minulla olisi nikkeli jokaiselle kaverille, joka soitti minulle sanoen: 'Minun täytyy vain saada vaimoni sisään tapaamaan sinua. Emme ole niin lähellä kuin aiemmin, ”No, olisin murtunut. Tämä on huoneessa oleva norsu: Useimmat hetero-miehet eivät ole avioliitossaan niin onnettomia. He ovat tyytymättömiä siihen, että vaimot ovat niin tyytymättömiä heihin. 'Jos voisit vain saada hänet pois selältäni', he sanovat minulle, 'kaikki olisi hyvin.'

- Miehille on myyty tavaralasku. Kukaan ei halua täydellistä miestä. '

Tärkeintä on, että useimmat naiset haluavat miehiltä enemmän emotionaalista läheisyyttä kuin me perinteisesti kasvatamme poikia ja miehiä toimittamaan. Sanon näkemäni pojille: 'Asiat, joita sinulle opetettiin pojana - ole vahva, älä tunne, ole itsenäinen - varmistavat, että nykypäivän normien mukaan sinua pidetään surkeana aviomiehenä.'

Perinteisen maskuliinisuuden ydin on haavoittumattomuus. Mitä haavoittumattomampi olet, sitä miehekkäämpi ja haavoittuvampi olet, sitä tyttömämpi olet - äidin poika, nynny. Mutta olemme oppineet ymmärtämään, että ihmisen haavoittuvuus on se, joka yhdistää meidät toisiinsa. Huolemme, surumme, epätäydellisyytemme vetävät meidät lähelle. Miehille on myyty tavara. Kukaan ei halua täydellistä miestä. Kumppanit ja lapset haluavat todellisen miehen, jolla on avoin sydän. Sanon kavereille, että näen, että inhimillisen haavoittuvuutesi kieltäminen on kuin yrittää paeta omaa peräsuolestasi. Sillä on tapa seurata sinua missä tahansa.

Q

Onko se erilainen homoseksuaalien ja homojen välillä?

TO

Monet suoraterapeutit kuvittelevat, että koska mies on homo, hän on poistunut perinteisestä mieskoodista patriarkaatin takia. Mutta kaikki osallistuvat patriarkaalisiin arvoihin. Miehet ja naiset, homot ja heterot. Kukaan ei pääse juustosiivilän läpi koskemattomana. Se, että olet homo, ei tarkoita, että olet paennut. Eräs esimerkki on, että homoyhteisössä on vanha ongelma ns. 'Alhaisesta häpeästä', seksuaalisesti vastaanottavan miehen halveksuminen sen sijaan, että 'ylhäältä', joka antaa. Tämä on naisvihamielisyyttä - halveksuntaa 'naispuoliselle'. Patriarkaatin dynamiikka voi tietysti esiintyä miehen ja naisen välillä. Mutta se voi myös pelata kahden miehen tai kahden naisen, vanhemman ja lapsen, kahden kulttuurin, kahden rodun välillä. Aina kun jotain, jota pidetään naisellisena, halveksitaan, patriarkaatti hallitsee.

Q

Voitteko jakaa teoriasi siitä, miksi miehet (yleensä) valehtelevat?

TO

Miehet valehtelevat kolmesta syystä. Laajimmalla sosiaalisella tasolla maskuliinisuus itsessään, kuten perinteisesti ajatellaan, on valhe. Joka kerta, kun mies sanoo: 'Minulla on se, että olen vastuussa', kun hän selvästi ei ole, hän valehtelee. Miehille opetetaan, että olemme vastuussa maailmankaikkeuden johtamisesta ja että meillä on oikeus siihen. Jos on ongelma, meidän on korjata se. Tämä vaatimus juoksee vaimon tai kumppanin kyyneliin. Miehet kiihkeästi yrittävät 'ratkaista' kumppaninsa huonoja tunteita, kun kaikki kumppanit haluavat vain jonkin verran TLC: tä. AA: ssa on vanha sanonta: 'Älä vain tee jotain, seise siellä!' Mutta vain läsnäolo loukkaantuneen kumppanin tai jopa lapsen kanssa tuntuu olevan vastoin kaikkivaltisuutemme myyttiä.

Toiseksi mies saattaa valehdella peittäen takapuolensa, päästä eroon jostakin tai vain päästä omaan suuntaan. Tällainen valehtelu johtuu miehen suuruudesta, hänen ylivoimaisuudesta tai oikeuksista. 'Minulla on oikeus ... ansaitsen ...' Tämä on sellaista valehtelua, joka on tyypillistä itsekkäille, narsistisille tai ylivaltaisille miehille - miehille, jotka käyttävät vapauksia. Äärimmäisimmissä tapauksissa se voi olla suorastaan ​​loukkaavaa. Huijarit, riippuvaiset, kaikenlaiset väärinkäyttäjät - nämä miehet elävät elämää, joka kaikki on valhetta.

'Joka kerta, kun mies sanoo:' Sain sen, olen vastuussa ', kun hän selvästi ei ole, hän valehtelee. Miehille opetetaan, että olemme vastuussa maailmankaikkeuden johtamisesta ja että meillä on oikeus siihen. '

Kolmas valehtelutapa tulee päinvastaisesta ääripäästä - miehet, jotka pelkäävät kumppaneitaan, etenkin hetero-miehet, joilla on naispuolisia kumppaneita. Yksi suurista sanomattomista totuuksista on se, kuinka monet miehet pelkäävät puolisoaan. Nämä ovat passiivisia - ja passiivisia aggressiivisia - miehiä, sellaisia ​​yksilöitä, joita kirjailija Robert Bly kutsui 'pehmeiksi miehiksi'. Joka kerta mies sanoo kyllä, kun hän ei, joka kerta kun hän lupaa jotain, jota hänellä ei ole todellista aikomusta seurata, hän valehtelee. Monille naisille ei tietenkään ole vieraita tällainen manipulointi. Parannus tällaiseen valehteluun on oppiminen olemaan suoraa kumppanisi kanssa. Kerro totuutesi diplomatialla ja taidolla, mutta silti saa sen sanotuksi. Rohkeutta puhua puolestasi sen sijaan, että rauhoittaisit kumppaniasi ja mutisisi hampaiden läpi vihasta. Kutsun tätä radikaalia totuuden kertomista: kovaa läheisyyttä. Valmius ottaa toisiaan on olennainen tekijä pariskunnan hyvässä kunnossa pitämisessä.

Q

Mikä on lopputulos siitä, että miehet eivät kerro totuutta?

TO

Ensimmäinen onnettomuus totuuden sanomatta jättämisessä on intohimomme. Kun kaunaa kasvaa, halu ja anteliaisuus alkavat mennä ulos ikkunasta. Mielestäni tämä on sukupuolittomuusepidemian perusta pitkäaikaisissa suhteissa. Kun lopetamme näyttämisen aidoilla tavoilla kumppanimme ja itsemme suhteen, voimme välttää tuskallisia konflikteja, mutta kasvamme myös tunnottomiksi ja pettyneiksi. Joka kerta, kun mies ei avaudu ja puhu tarpeen mukaan, voit lyödä vetoa siitä, että takaisinmaksuaika on.

Vuosien varrella on kirjoitettu paljon naisten äänen menetyksestä, mutta mielestäni myös monilla miehillä ei ole todellista ääntä suhteissaan. Miehet ja naiset hiljennetään eri syistä. Yleensä, kun nainen lakkaa puolustamasta tarpeitaan, se johtuu joko siitä, että hän pelkää, tai siksi, että hänet on sosiaalistettu ajattelemaan, että omat tarpeet ovat jotenkin itsekkäitä. Miehet sitä vastoin eivät kestä emotionaalisia tarpeitaan, koska 'oikealla' miehellä ei yksinkertaisesti ole mitään. 'Todelliset' miehet ovat turhia ja haluttomia, stoisia ja sitkeitä. Voitteko kuvitella Clint Eastwoodin tai Vin Dieselin kaltaisen miehen pyytävän jotakuta lohduttamaan häntä, koska hän tuntee olevansa epävarma? Mutta tietysti todelliset miehet (toisin kuin macho, 'oikeat' miehet) ovat täynnä epävarmuutta. Kaikki ihmiset ovat.

Q

Puhut myös miesten vihasta yhteiskunnallisessa mittakaavassa - miten se tulee esiin suhteissa ja pariterapiassa?

TO

Viha on enimmäkseen toissijainen tunne. Sen alla on usein loukkaantumista tai kipua. Miehet eivät kuitenkaan saa ilmaista tällaisia ​​haavoittuvia tunteita. Liian monille miehille ainoat voimakkaat tunteet, jotka he sallivat, ovat joko viha tai himo. Kun tuntuu loukkaantuneelta tai epävarmalta, monet miehet saattavat pudota häpeän tai riittämättömyyden tunteisiin. Mutta he pysyvät vain yhdessä alaspäin suuntautuneissa tunteissa muutaman sekunnin, ennen kuin he hyökkäävät suurenmoisuuteen, siirtyvät alhaalta ylöspäin, loukkaantumisesta raivoon - ja sitten he hyökkäävät.

Terapiassa estän voimakkaasti tällaisen aggressiivisuuden ja autan asiakkaita vihaamaan vihansa takaisin alla olevaan häpeään tai tuskaan. Tämä työ vaatii rohkeutta antaa itsesi olla todella haavoittuva. Yksi asiakkaistani antoi minulle tämän sananlaskun lahjan: ”Ei ole mitään lempeämpää kuin todellinen voima. Eikä mitään vahvempaa kuin todellinen lempeys. ' Meillä miehillä on tapoja jatkaa tätä.

'Se on okei. Et kuole, jos et pääse tielle. '

Kun työskentelen raivoavan miehen kanssa, opetan hänelle usein, että suuri osa miesten raivosta on avutonta raivoa. Olipa kyse valtatiellä kuljettajista tai meluisista lapsista, joita et voi hallita, suuri miespuolinen vihan sana on turhautuminen - tukahduttava este. Mutta sanon kavereilleni: Älä nosta siltaa veden alapuolelle. Ota turhautumistasi signaalina siitä, että yrität hallita jotain, joka ei halua sinun hallitsevan - kuten esimerkiksi vaimosi. Sen sijaan, että kaksinkertaistaisit ponnistelujasi hallinnassa tai lentäisit kädensijasta kostoksi, hengitä muutama syvä hengitys ja rentoudu, anna sen mennä. Et aio voittaa tätä nyt, joten joko lyö itsesi verisenä tai antaudu. Se on okei. Et kuole, jos et pääse tielle.

Haluan, että miehet, joiden kanssa työskentelen, elävät 12 askeleen yhteydessä olevan 'rauhan rukouksen' - tiedätkö, rohkeutta muuttaa sitä, mitä voit (sinä!), Seesteisyys hyväksyä se, mitä et voi (muut!), Ja viisaus tietää mikä on mikä. Meitä miehiä opetetaan elämään päinvastoin, olemaan ottamatta huomioon sitä, mihin voimme vaikuttaa, ja joutumalla pudotustaisteluihin liikenteen vuoksi.

Q

Kuinka asiat voivat olla erilaiset, jos kulttuuriamme ohjaavat enemmän matriarkaaliset arvot?

TO

Ellet ole jollakin syrjäisellä saarella tai hengailet bonobojen kanssa, emme oikeastaan ​​tiedä, koska patriarkaatti on se, missä elämme. Mutta jos katsot historiallista ja antropologista kirjallisuutta, on olemassa joitain todisteita siitä, että naiset saattavat tehdä asioita eri tavalla. Ystäväni ja kollegani Carol Gilligan palasi juuri Israelista, missä - osittain hänen työnsä innoittamana (katso hänen kirjansa Eri äänellä: psykologinen teoria ja naisten kehitys ) - yli 10 000 israelilaista 'Sarah-tyttäriä' ja palestiinalaisia ​​'Hager-tyttäriä' tapasivat autiomaassa allekirjoittamaan asiakirjan, jossa vaaditaan kahden kansan välisen konfliktin päättymistä. Allekirjoittamisen jälkeen he marssivat Jerusalemiin, missä heidän joukonsa paisui 30000: een. He kutsuvat liikkumistaan ​​Women Wage Peace. Otan enemmän siitä.

Kulttuurihistorioitsija Riane Eisler puhuu erosta 'vallan yli' ja 'vallan kanssa'. Patriarkaalinen ajattelu perustuu illuusioon - hulluun valta-ajatukseen, että seisomme yläpuolella ja hallitsemme luontoa - onko luonto, jonka oletettavasti seisomme yläpuolella, planeettamme, vaimomme tai perheemme. Eläminen suhteellisesti tarkoittaa sitä vastoin ekologista elämää. Et ole järjestelmän yläpuolella. Asut sen sisällä, olet yksi nöyrä osa. Suhteesi on biosfäärisi. Pidä siitä hyvää huolta itsesi vuoksi. En usko altruismiin. Uskon valaistuneeseen omaan etuun. Toki, voi tuntua hyvältä vetää pois ja saastuttaa avioliittosi vihaisilla myrkyllisillä sanoilla tuolla. Mutta, kaveri, sinä hengität täältä vaimosi tai lastesi kauhistuttavan takaiskun. Herätä!

Q

Näetkö todellisia mahdollisuuksia näiden mallien muuttumiseen?

TO

Joo. Olen valtava tuhatvuotisten fani. Kaikista huomattavasti huomatusta narsismistaan ​​huolimatta tuhatvuotiset miehet ovat ylivoimaisesti sukupuolen edistynein sukupolvi planeetalla. Nuoret miehet odottavat kahden uran perhettä, odottavat yhteistä päätöksentekoa ja odottavat apua talon ympäri. Muista, että nämä kaverit kasvatti feminististen äitien sukupolvi. Ne eivät ole täydellisiä, mutta ne ovat iso askel boomereista, jotka ovat todellisissa vaikeuksissa. Niin monet boomer-avioliitot ovat nyt päättymässä avioeroon, että ihmiset kutsuvat sitä 'harmaan avioeron vallankumoukseksi'. Miksi se tapahtuu? Mielestäni vastaus on traagisesti yksinkertainen. Kuusikymppiset ja sitä vanhemmat miehet ovat jumissa vanhassa patriarkaalisessa tilassa, ja kuudenkymmenen ikäisillä naisilla ei ole mitään.

Naiset ovat kokeneet vallankumouksen. Me miehet voimme kiirehtiä peittämään tai lyödä rintakehäämme ja vahvistaa vanhat tavat, tai voimme nousta haasteeseen ja vastata näihin uusiin kunnioituksen ja läheisen läheisyyden vaatimuksiin. Perheterapeutina uskon, että todellinen läheisyys ja yhteys ovat esikoisuutemme. Se on suunniteltu toimimaan parhaiten. En halua, että naiset perääntyvät näistä vaatimuksista. Haluan miesten nousevan ylös ja täyttämään heidät. Meidän on luotava suhdetta vaaliva kulttuuri aviomiehien, isien ja poikien ympärille.

”Naiset ovat käyneet vallankumouksen. Me miehet voimme kiirehtiä peittämään tai lyödä rintakehäämme ja vahvistaa vanhat tapamme, tai voimme nousta haasteeseen ja vastata näihin uusiin kunnioituksen ja läheisen läheisyyden vaatimuksiin. '

Paikkoja, kuten ManKind-projekti tarjota miehille mahdollisuus avautua ja hoitaa muita miehiä. Mutta lähteminen metsään tai viikonlopun miesten työpaja on vasta ensimmäinen askel. Meidän on tuotava parhaat itsemme, emotionaaliset itsemme takaisin kotiin kumppaneidemme ja lastemme luo.

kuinka puhdistaa henkistä energiaa

Q

Mitä mielestäsi on tärkeää tietää naisille, kun tuetaan miespuolisia kumppaneita, ystäviä, perheenjäseniä heidän läheisessä kehityksessään / suhteissaan?

TO

Haluan, että naiset seisovat ja vaativat tätä uutta läheisyyttä kumppaneidensa, poikiensa ja jopa isiensä kanssa. Ja haluan heidän tekevän niin rakkaudella. Monet naiset saavat itsensä voimaan ja alkavat kuulostaa yhtä aggressiivisilta kuin miehet ovat aina kuulleet. Se ei ole askel ylöspäin. Haluan, että naiset työskentelevät miesten kanssa, opettavat heille nöyrästi, mikä sopii heille parhaiten. Päästä valitus irti ja pyydä haavoittuvuutta. Älä kerro miehille, mitä he ovat tehneet väärin, mutta mitä he voisivat tehdä, se on oikein. Miehet ovat yleensä kritiikkifoobisia. Jokaisen valituksen sisällä on halu jotain erilaista. Johda sen kanssa. Ja kun miehet yrittävät tulla läpi, älä purista sitä - kannusta sitä. Muista, että he ovat enimmäkseen aloittelijoita, kun kyse on relaatiotavaroista. Mutta mielestäni useimmat miehet ovat todella hyväsydämisiä. Suurin osa tapaamistani kavereista on hyvää tarkoittavia ja hämmentyneitä.

Älä myöskään ajattele hetkeksi, että koska mies on lempeä olohuoneessa, hän ei silti voi olla Tarzan makuuhuoneessa. En halua pehmeitä miehiä. Haluan vahvoja, suurisydämisiä miehiä. Haluan miesten olevan kokonaisia.

Q

Kuinka mieltä olet miesten ja naisten välisten suhteiden tulevaisuudesta?

TO

Ei ole raketitiedettä ymmärtää, että sekä miehet että miesten ja naisten väliset suhteet ovat kriisitilanteessa juuri nyt. Miehet ovat hämmentyneitä, täynnä sekavia viestejä siitä, mitä tarkoittaa olla hyvä mies näinä aikoina. En usko, että voimme palata johonkin kuvitellun menneisyyden ideaan, vaikka haluaisimme. Meidän on mentävä eteenpäin. Meidän on purettava esimerkiksi olennaisesti suurenmoinen kanta pitää itsemme luonnon yläpuolella. Yksinkertaisesti sanottuna, jos emme, voimme kaikki kuolla - ja ottaa planeetan mukanamme.

'Älä ajattele hetkeksi, että koska mies on lempeä olohuoneessa, hän ei silti voi olla Tarzan makuuhuoneessa.'

Perheterapeutina tiedän, että kriisissä on mahdollisuus. Sekä hajoaminen että muutos alkavat täsmälleen samalla tavalla, huolestuttavalla pyyhkäisyllä menneisyydestä ja sen turvallisuudesta. Ero kuoleman ja muutoksen välillä on haluamme muuttua ja saamamme viisaus. Uskon miesten olennaiseen hyvyyteen. Uskon, että naisten pitäisi - itse asiassa täytyy - auttaa. Suuruuden perintö, jota kutsun myrkyn etuoikeudeksi, satuttaa kaikkia.

Muotoilen suurta runoilijaa Rabindranath Tagorea: Etuoikeus on kuin veitsi. Se leikkaa sitä käyttävän käden. Kerron kavereille, joiden kanssa työskentelen, että et ehkä pysty tuomaan rauhaa toiseen maahan, mutta voit tuoda rauhan olohuoneeseesi ja makuuhuoneeseesi. Panokset ovat erittäin korkeat - jokaiselle meille ja meille kaikille.

Terry Real on perheterapeutti, puhuja ja kirjailija. Hän perusti Relaatioelämän instituutin (RLI), joka tarjoaa työpajoja pariskunnille, yksilöille ja vanhemmille ympäri maata, sekä kliinikoille tarkoitetun ammatillisen koulutusohjelman RLT (relaatioelämänhoito) -menetelmistään. Hänen myydyimmät kirjat sisältävät En halua puhua siitä: miesten masennuksen salaisen perinnön voittaminen , Kuinka pääsen sinuun? Miesten ja naisten läheisyyden kuilun poistaminen ja Avioliiton uudet säännöt: mitä tarvitset rakkauden saamiseksi toimimaan . Real on toiminut myös vanhempana tiedekunnan jäsenenä Cambridgen perheinstituutissa Massachusettsissa ja on eläkkeellä oleva kliininen stipendiaatti Meadows-instituutissa Arizonassa.