Kun kaikki on heistä: mukana narsistissa

Kun kaikki on heistä: mukana narsistissa

Viime kuussa me juoksi pala narsististen vanhempien perinnöstä Tohtori Robin Berman , toimiva psykiatri, UCLA: n psykiatrian apulaisprofessori ja kirjan kirjoittaja Lupa vanhemmalle . Sanomalla, että pala resonoi, se ei aivan tekisi oikeutta: Se iski hermoon. Ja kehotti monia seurantasähköposteja ja kysymyksiä, jotka liittyivät ensisijaisesti lukijoiden huoleen siitä, että he saattavat olla tällä hetkellä yhteydessä narsistiin, heikentävään vaikutukseen. Seuraavassa tohtori Berman käsittelee romanttisen narsistin vaikutuksia, suhteita, jotka alkavat usein niin paljon, että he tuntevat olevansa Disney-klisee, ennen kuin fantasia haalistuu ja syntyy tummempi todellisuus.

———

Olen kuullut tarinan lukemattomia kertoja. Asiakas tulee hämmentyneenä, loukkaantuneena ja masentuneena miettien, mitä tapahtui hänen satu-romanssilleen, joka alkoi niin voimakkaasti. Ehdottomasti jokin näiden sanojen yhdistelmä tulee seuraavaksi: 'Prinssi viehättävä', 'sielunkumppani', 'unelmieni mies', 'pyyhkäisi minut jalkani', 'tarkkaavainen', 'karismaattinen' ... 'niin kaikki sisään'.



Olen psykiatri, en psyykkinen, mutta voin ennustaa, mitä seuraavaksi tulee: suhde pyörii alaspäin ja tämä niin täydellinen - hän ei voi - olla-todellinen mies - muuttuu kokonaan muuksi. Usein jotain paljon häiritsevämpää. Hän tarvitsee loputonta huomiota, mutta mikään hänen tekemästään ei tee hänestä onnellista. Kaikki, mitä hän sanoo, on väärin, koska hän loukkaantuu helposti tai suututtaa häntä. Hän alkaa tuntea olevansa hyvin yksin suhteessa, hämmentynyt ja kiinnittymätön. Mikä pahempaa, hän saattaa tuntea olevansa jotenkin syyllinen - että hänen pitäisi työskennellä vielä kovemmin miellyttääkseen.

Usein dynamiikka pelaa salakavalammin. Puhut asiasta, ja kumppanisi yhdistää sen välittömästi johonkin, mitä hänelle tapahtui, tarinasi haalistuu hänen ottaessaan haltuunsa. Tai sinä ja kumppanisi olette eri mieltä ja jotenkin päätätte toisen arvailla itsenne, ikään kuin erimielisyydet uhkaisivat hänen hyvinvointiaan. Kaikki yhteydenpitosi tarpeet, jotka eivät ole hänen kanssaan, voidaan heittää takaisin luonevirheeksi. Esimerkiksi, sanot poikaystävällesi, ettet voi tavata tavallisena treffiyönä työn takia, ja hänen paluunsa on: 'Et ole juuri nyt käytettävissä vakavaan sitoutumiseen, ja haluan todellisen suhteen . ” Yhtäkkiä sinulla on maailmanlaajuinen ongelma ja hän on uhri. Mikä päämatka.



'Narsistit suhtautuvat kaikkeen niin henkilökohtaisesti, koska heidän suurenmoisen bravuuksensa alla on syvällinen itsensä inhoaminen - heitä on tuettava jatkuvalla ulkoisella kiitolla.'

Jos tämä kaikki kuulostaa tutulta, ehkä sinäkin asut tai narsistin kanssa. Suuri, viehättävä persoonallisuus on tyypillistä narsisteille. Alun perin varsin miellyttävä, ne kiinnittävät kaikkien huomion. Kun he loistavat valonsa sinulle, on helppo pudota kovasti.

Mutta siitä syksystä tulee tuskallista, kun muut narsistiset piirteet ilmoittautuvat. Narsistit ovat yliherkkiä mille tahansa havaitulle kritiikille. Muu palaute kuin imartelu tuntuu lievältä ja voi aiheuttaa äärimmäisen vihaa. He tuntevat olevansa syvästi loukkaantuneita kritiikistä ja tarvitsevat liiallista kiitosta ja ihailua. Aina kun ilmaisette rehellisiä tunteita, saatat kompastua kumppanisi tunteisiin. Tosi rakkaus ei tunnu tältä.

Rakastuminen voi viedä sinut tasapainosta, mutta rakastuminen seisoo vakaasti. Hyvän suhteen ehdottoman välttämätön ainesosa on emotionaalinen turvallisuus - sinun täytyy tuntea olosi turvalliseksi ollaksesi todellinen sinä! Mutta on hyvin vaikeaa olla oma itsesi, kun sinulla on niin henkisesti epävakaa kumppani. Narsistit ovat usein ylimielisiä, itsetärkeitä ja vailla empatiaa. He ovat niin omassa maailmassa, etteivät edes näe sinua. On vaikea seistä jonkun toisen kengissä, kun et näe omiasi ohi. Narsistit eivät näe sinua kuin sinä, vaan enemmän itsensä jatkeena.



Nähdä ja palvoa sitä, kuka olet todella, on kuitenkin korkein romantiikan muoto. Olen kerran kuullut, että sana läheisyys voidaan jakaa sanoiksi 'MINUN NÄYTÄ'. Elämässäsi olevien narsistien on niin vaikeaa todella nähdä sinut ja saada sinut, koska he ovat keskittyneet itseensä. Heidän tarpeensa höyryvät sinun yli. Puhuminen siitä, miltä sinusta tuntuu, on uuvuttavaa ja turhauttavaa, koska he eivät voi todella arvostaa näkökulmaasi ja koska sinun on sokeroitettava kaikki, jotta et pääse heille pois.

'Jos hän tuomitsee helposti aiemmin vaalimansa, on todennäköistä, että tumma valo loistaa sinulle myös jossain vaiheessa.'

Eräs potilas kertoi minulle kerran tämän tarinan: ”Kun olin vasta naimisissa, näimme elokuvan Alku . Kun kävelimme ulos teatterista ja sanoin, että en pidä siitä, mieheni lensi raivoon. 'Mitä?! Me rakastan ajatuksia herättäviä elokuvia! Kuinka et voinut saada tuota tarinaa ?! ”Muistan ajatteluni:” Kuka me olemme? ”Hänen reaktionsa oli niin täynnä vihaa, pelkäsin puhua. Siitä lähtien yhä useammat palat todellisesta itsestäni hiljeni. '

Tämä on esimerkki siitä, kuinka nopeasti hyvänlaatuinen voi muuttua pahanlaatuiseksi ja tuhota emotionaalisen turvallisuuden. Jopa eri mieltä siitä, mitä mieltä olet elokuvasta, voi laukaista kumppanisi hylkäämisen tai vihan. Narsisteilla eläminen tai treffaus tuntuu siltä, ​​että joudut kävelemään miinakentillä ja olet jatkuvasti vartijalla, jotta et lähettäisi heitä pois. Narsistit suhtautuvat kaikkeen niin henkilökohtaisesti, koska heidän suurenmoisen bravuuksensa alla on syvällinen itsensä inhoaminen - heitä on tuettava jatkuvalla ulkoisella kiitolla. Heidän polttoaine on ihailua, ja he tarvitsevat sinua heijastamaan heidän loistoaan, koska he eivät todellakaan tunne sitä itse. Että täydellinen, imarteleva peili on ehtymässä, ja jonkin ajan kuluttua tarpeesi täyttyvät heidän omiinsa. Unohdat, missä ne loppuvat, ja aloitat. Sinusta tulee niin kiireinen narsistin tukemisessa, että sinulla ei ole mitään jäljellä itsellesi. Sinulla on tapana kadota.

Sillä välin kun teet kaiken tämän työn rakentaaksesi kumppaniasi, hän voi olla kiireinen repimällä muita. Klassinen esimerkki tulee Lumikki ja narsistinen paha kuningatar. Maleficent tarvitsee jatkuvaa vakuutusta taikapeililtään siitä, että hän on todellakin kaikista oikeudenmukaisin. Mutta kun Lumikki pääsee kuvaan, Maleficent tuntee kilpailun uhkaavan ja lähtee tuhoamaan hänet.

'Voit pitää kiinni siitä mielikuvituksesta, että jos nostat heidät tarpeeksi, he lopulta myös huolehtivat sinusta. Valitettavasti näin ei useinkaan ole. '

Todellisessa elämässä narsistien on leikattava muita rakentaakseen itsensä. Silloinkin kun olet uuden suhteen loistossa ja viehätys hyökkäävä on sokeasti kirkas, varo vihjeitä, jotka kaikki eivät ehkä ole hyviä. Jos hänen on kritisoitava muita osoittaakseen, kuinka suuri hän on verrattuna siihen, hän todennäköisesti tekee saman sinulle. Sen lisäksi, että huomaa, kuinka hän kohtelee ympärillään olevia ihmisiä, katso hänen historiaansa. Onko se täynnä pitkäaikaisia ​​ystävyyssuhteita vai täynnä suhteita - romanttisia tai liikesuhteita - joissa häntä on väistämättä loukattu? Jos hän tuomitsee helposti aiemmin vaalimansa, on todennäköistä, että pimeä valo loistaa sinulle myös jossain vaiheessa. Narsisti, joka pitää itsensä korkealla laskemalla muita lopulta, saattaa tulla kilpailukykyiseksi jopa kanssasi.

Narsistit keräävät huomiota, keskeyttävät keskustelut, jotta he voivat ohjata sen takaisin itseensä, ja ovat enemmän huolissaan tunteistaan ​​kuin kenenkään muun. Heidän tunnelaulunsa on: 'Tarpeeksi minusta, palataan takaisin.' Jos asut täysimittaisen narsistin kanssa, tiedät omakohtaisesti, miten tämä voi häiritä heidän toimintaansa kyky suhtautua sinuun ja lastesi .

”Avioliitto oli hieno ennen kuin saimme lapsia. Tiesin, että mieheni tarvitsi paljon huomiota, mutta en koskaan tajunnut kuinka paljon, kunnes lopetin sen antamisen hänelle tavanomaisina annoksina, koska olin niin kiireinen huolehtimaan vauvastamme. En voinut enää olla niin keskittynyt häneen. Suhteemme muuttui ruma nopeasti. '

boutique-hotellit ylemmän itäpuolen nyc

Ennen lasten saamista sinulla oli enemmän energiaa hoitaa narsistia. Jotkut narsistit tuntevat olevansa uhattuna ja mustasukkainen huomiosta, jonka kiinnität lapsillesi, muut narsistit käyttävät lapsiaan ruokkiakseen egoaan ja toiset ovat niin huolestuneita itsestään, että he laiminlyövät kokonaan lapsensa. Tietenkin kaikki nämä ovat haitallisia lapselle.

'Matka todellisen itsesi löytämiseen vaatii sinua olemaan tuskallisen rehellinen työskentelemään ahdistavien tunteiden läpi.'

Erimielisyys narsistin kanssa tai asioiden käsittely on erittäin vaikeaa. Sen lisäksi, että he eivät pysty näkemään näkökulmaasi, he eivät voi omistaa tavaroitaan. Heidän äärimmäinen puolustuskykynsä sulkee heidän kykynsä oppia, ja se vaikuttaa kykyynsi kasvaa parina. Narsistit eivät yksinkertaisesti tee hyviä kumppaneita.

Voit pitää kiinni mielikuvituksesta, että jos nostat heidät tarpeeksi, he lopulta kiertävät myös huolehtiakseen sinusta. Valitettavasti näin ei useinkaan ole. Mutta jos osa elämän matkaa on itsesi tunteminen, narsisti elämässäsi voi olla hieno opettaja. Matka todellisen itsesi löytämiseen edellyttää, että olet tuskallisen rehellinen työskentelemään ahdistavien tunteiden läpi. Tässä on joitain kysymyksiä, jotka voivat johtaa sinut selkeyteen ja auttaa sinua selvittämään, tarvitsetko vain enemmän työkaluja selviytyäkseen vai onko sinun todella erotettava itsesi.

VAHVAT KYSYMYKSET

  1. Miksi valitsit hänet? Muistuttaako hän sinua tavasta, jolla yksi tai molemmat vanhemmat rakastivat sinua? Oletko vain tietämättään toistanut alkuperäisen rikoksen kohtauksen - oma lapsuutesi ? Vai yritätkö kumppanisi kanssa olla onnellisempi loppu kuin vanhempiesi kanssa?

  2. Oletko masentunut? Vihan nieleminen ja todellisen itsesi piilottaminen voi johtaa masennukseen.

  3. Oletko uupunut taputanssista jonkun haurauden ympärillä? Tarvitsevatko jatkuvasti yrityksesi miellyttää häntä, valuttava hypervalvonta? Työskenteletkö piilottaaksesi kumppanisi epävakauden ja hauras ego lapsiltasi ja ystäviltäsi?

  4. Näetkö asiat sellaisina kuin ne ovat, vai etsitkö jatkuvasti tekosyitä? Yritä saada rehellinen kuva tapahtumasta. Älä vääristä tietoja.

  5. Tuntuuko sinusta siltä, ​​että tarpeesi ovat jatkuvasti varjossa huolimatta kaikista yrityksistäsi välittää niitä? Onko asioista tullut niin pahoja, että et ole enää yrittänyt kommunikoida niistä, koska se tuntuu turhalta? Vai onko tunteillesi turvallista tilaa?

  6. Onko sinua valaistu? Narsisteilla on taipumus kieltää sanomansa tai väittää sanoneensa jotain muuta. He kirjoittavat historian uudelleen. He eivät ole tietoisia vaikutuksista, joita heillä on sinuun tai muihin. Tämä on hullua tekemistä. Varo tätä vääristymää äläkä osta siihen.

  7. Onko kumppanillasi ollut terveitä, läheisiä suhteita? Vai onko olemassa pitkään jatkunut epävakaiden suhteiden malli, olivatpa ne romanttisia, ystävällisiä tai ammattimaisia? Historia ei valehtele, joten kiinnitä huomiota siihen.

  8. Miltä sinusta tuntuu, kun olet kumppanisi kanssa: Erillinen ja kokonainen, tai jumittunut ja imeytynyt heidän draamaansa? Tekeekö kumppanisi läheisyydessä sinua rauhallinen vai eturintamassa?

  9. Koska olet asunut narsistin kanssa tai seurustellut sen kanssa, tunnetko olevasi parempi versio itsestäsi? Käytä hetki ja vertaa sitä, miltä sinusta tuntuu ennen kuin tapasit kumppanisi ja nyt.

SUOJELE ITSEÄSI

A. ARVIOINTI

Onko tämä suhde säästämisen arvoinen? Ole rehellinen, kuinka äärimmäinen on kumppanisi narsismi - onko se vain muutamia piirteitä vai kattavampi? Täysin puhallettua narsismia (katso alla oleva kaavio) on vaikea elää. Muutama piirre voi olla hallittavissa. Jos päätät työskennellä parisuhteen parissa, tiedä, että terveellisin valinta voi olla milloin tahansa lähteä.

Ole varovainen arvioidessasi ongelman laajuutta, kun näet vihjeitä kehittyneemmästä kumppanista. Tunnista, ovatko nämä hetket ohimeneviä vai isompi osa kuvaa. Älä tee liikaa parannuksia. Hallitse odotuksiasi. Kumppanisi narsisti ei todennäköisesti katoa. Ellei kasvu ole jatkuvaa, päättää, riittääkö satunnainen yhteys ylläpitämään sinua.

B. ASETA PARAMETRIT PYSYMISEKSI

Jos päätät pysyä suhteessa, molempien on tunnistettava ongelma ja rooli, joka kullakin teistä on sen ylläpitämisessä. Lisäksi, ja tämä on ratkaisevan tärkeää, hänen on sitouduttava saamaan ammattitaitoista apua käyttäytymisensä muuttamiseksi. Terapeutin toimistossa, kun aika saa hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi, hän voi päästä suurenmoisuuden naamion alle ja tutustua todellisiin tunteisiinsa. Sitten hän voi viime kädessä oppia korvaamaan ankaran itsekriitikan myötätunnolla, jossa tapahtuu todellinen paraneminen.

Jos kumppanisi on täysimittainen narsisti eikä halua saada apua tai työskennellä sen kanssa, tämän pitäisi olla kaupan katkaisija. Jos olet naimisissa narsistin kanssa, ymmärrä, ettet voi korjata häntä. Riippumatta siitä kuinka paljon yrität, hänen todellisen parantumisensa on oltava peräisin sisältä. Mikään ulkoinen tukeminen ei koskaan riitä. Älä tee narsistin korjaamisesta elämäsi työtä. Sinulla on erilainen matka, joka on enemmän innoittamana kuin kumppanisi korjaaminen.

* Jos tapaat jonkun, jonka epäilet olevan narsisti, kulje huolellisesti. Mikä tekee hienosta treffistä, ei välttämättä ole hyvä kaveri.

* Jos narsisti elämässäsi saa apua, muista, että se voi olla kaksi askelta eteenpäin ja yksi askel taaksepäin. Anna itsellesi määräaika, jotta vuodet eivät kulua, jättäen sinut ikuisesti toimintahäiriöön.

* Vaikka on todennäköistä, että narsistinen kumppanisi rakastaa sinua omalla tavallaan ja antaa sinulle jotain - esimerkiksi hän tekee elämästä jännittävää, hän on eloisa ja imarteleva - loppujen lopuksi hänen omat rajoituksensa saattavat estää häntä antamasta sinulle jatkuvasti rakkautta sinua tarve. Se voi olla 10% hänen vahvistavansa sinut vastineeksi 90%: sta hänen vahvistamisesta.

C. Huolehdi itsestäsi

Jos edistytään, sinun on huolehdittava sinusta. Nosta itsesi vahvan tukiverkoston avulla. Varmista, että sinulla on läheisiä ystäviä, joiden kanssa tunnet olevasi tarpeeksi turvallinen jakamaan totuutesi - upeita tyttöystäviä, hyvä terapeutti, henkinen johtaja. Älä näytä tarinaa jakamaan sitä suodattamattomana. Totuuden puhuminen on melko vapauttavaa.

* Opi huomaamaan ja huolehtimaan tarpeistasi, ehkä ensimmäistä kertaa.

* Aseta rajat selkeästi, rauhallisesti ja tiukasti. Tiedä missä aloitat ja missä hän päättyy. Aloita pienestä. On OK olla pitämättä samoista elokuvista. Sinun ei tarvitse muuttaa mielipiteitäsi rauhoittaaksesi häntä. Saatat olla hämmentynyt seisomaan itsellesi. Lahjoita näkymättömät haarniskasi, jotta jos hän reagoi liikaa, olet selvä, että kyse on hänestä, ei sinusta.

* Työskennele oman vihasi kautta empatiaa narsistia kohtaan elämässäsi. Hän ei koskaan saanut mitä tarvitsi, ja hänen itsevihansa on paljon suurempi kuin hänen itsensä rakastaminen, vaikka se näyttää olevan päinvastainen. Ole valtavasti empatiaa itseäsi kohtaan ja myötätuntoa kumppaniasi kohtaan. Ja tiedä, että hänen ymmärtämisen ei tarvitse tarkoittaa pysymistä suhteessa.

* Kuuntele intuitiotasi, sitä syvää tuntemisen paikkaa. Ansaitset olla onnellinen, vapaa ja rauhallinen. Ansaitset turvallista ja ehdotonta rakkautta!

Mikä on todellinen rakkaustarina?

Romantiikan suhteen kuuntele päätäsi ja sydäntäsi. Terveissä kumppanuuksissa molemmat elintärkeät elimet ovat linjassa. Hyvät suhteet vapauttavat todellisen henkesi. Niiden avulla voit hengittää helposti tunnet olosi turvalliseksi ja vaaliasi. Lainatakseni yhtä rakkaimpia ystäviäni, hyvä kumppanuus on 'hissi'. Se tuo esiin parhaan itsesi. Se ei pakota sinua hautaamaan osia itsestäsi. Haluat kumppanuuden, jossa et voi vain rakastua, mutta sitten seistä ja lopulta kasvaa rakkaudeksi.

Sitä kutsun nyt onnellisesti.

Robin Berman, MD, on UCLA: n psykiatrian apulaisprofessori ja kirjan 'Lupa vanhemmalle: Kuinka kasvattaa lastasi rakkaudella ja rajoilla' kirjoittaja.

NARKISSIITTISEN HENKILÖKOHTAISEN HÄIRIÖN TUTKIMUKSEN KRITEERIT

Narsismi esiintyy spektrissä henkilöstä, jolla on muutama piirre, henkilöstä, joka täyttää kaikki persoonallisuushäiriön kriteerit. Täysimittainen narsismi on laaja-alainen malli (fantasiassa tai käyttäytymisessä), ihailun tarve ja empatian puute, joka alkaa varhaisesta aikuisuudesta ja esiintyy useissa yhteyksissä, kuten viisi (tai useampi) seuraavista osoittaa:

  1. Hänellä on suurenmoinen merkitys omasta tärkeydestä (esim. Liioittelee saavutuksia ja kykyjä, odottaa tunnustavansa ylivoimaiseksi ilman vastaavia saavutuksia).

  2. On kiinnostunut fantasioista rajattomasta menestyksestä, voimasta, kirkkaudesta, kauneudesta tai ihanteellisesta rakkaudesta.

  3. Uskoo, että hän on ”erityinen” ja ainutlaatuinen ja että vain muut erityiset tai korkeassa asemassa olevat henkilöt (tai instituutiot) voivat ymmärtää hänet tai hänen tulee olla heidän kanssaan.

    paras hiusharja terveille hiuksille
  4. Vaatii liiallista ihailua.

  5. Hänellä on tunne oikeudesta (eli kohtuuttomat odotukset erityisen suotuisasta kohtelusta tai automaattisesta odotusten noudattamisesta).

  6. On henkilöiden välistä hyväksikäyttöä (eli hyödyntää muita saavuttaakseen omat tavoitteensa).

  7. Empatiaa ei ole: se ei halua tunnistaa tai tunnistaa muiden tunteita ja tarpeita.

  8. On usein kateellinen muille tai uskoo, että toiset kadehtivat häntä.

  9. Osoittaa ylimielistä, ylimielistä käyttäytymistä tai asenteita.

Mielenterveyden häiriöiden diagnostiikka- ja tilastokäsikirjasta, viides painos, 2013