Mitä tarvitaan hyvän anteeksipyynnön antamiseen (ja vastaanottamiseen)

Mitä tarvitaan hyvän anteeksipyynnön antamiseen (ja vastaanottamiseen)

Häiriöt. Ilmaisette katumusta. Hyväksyt vastuun. Teet jotain oikaisemaan sotku. Suurimmalle osalle meistä anteeksipyynnön yleiset pilarit on hahmoteltu toisen luokan ympärillä. Mutta anteeksipyynnöt - vilpittömät ja onnistuneet - ovat yleensä sitä vivahteikkaampia. Jopa parhaiden aikomusten vuoksi voimme menettää merkkimme.

Kun terapeutti Jennifer Thomas toi idean Gary Chapman (tekijä Viisi rakkauskieltä —Aka-suhde-evankeliumi), se herätti. Pieni tausta: Viiden rakkauskielen idea on, että kiintymyksemme ilmaistaan ​​tietyissä viestintätyyleissä: lahjojen vastaanottaminen, laadukas aika, vakuutussanat, palvelutyöt ja fyysinen kosketus. Nämä käyttäytymismallit kehittyvät ajan myötä ja määrittävät sen, mitä ymmärrämme rakkaudeksi. (Kun rakkauskielemme vastaavat rakkaamme kieliä, on olemassa: puomi! Jos kohtaat epäsuhtaa, tunnemme itsemme rakastamattomiksi, epävarmoiksi, hylätyiksi.)



Rakkauden ja anteeksipyynnön kielten yhtäläisyydet tuntuivat oudolta Chapmanille ja Thomasille. Joten he tekivät sen, mitä neuvonantajat tekevät: He puhuivat ihmisille. Itse asiassa he kysyivät tuhansilta amerikkalaisilta kaksi kysymystä: Kun sanot anteeksi, mitä yleensä sanot tai teet? Ja kun joku pyytää anteeksi, mitä haluat heidän sanovan tai tekevän?

He keräsivät havainnot osaksi Kun anteeksi ei riitä , opas viiden anteeksipyyntikielen käyttämiseen itsepäisten konfliktien ratkaisemiseksi, tehokkaiden anteeksipyyntöjen löytämiseksi ja anteeksiannon löytämiseksi. Ajatuksena on, että lopulta me kaikki puhumme samaa kieltä.

Kysymyksiä ja vastauksia Gary Chapmanin kanssa

K Mitkä ovat anteeksipyynnön viisi kieltä? A

Tarvitaan yksi tai kaksi anteeksipyyntikieltä, joita kuka tahansa pitää aidona anteeksipyynnönä. Jos et puhu yhtä tai kahta, niin vastaanottajan mielessä anteeksipyyntö on puutteellinen ja vilpittömyytesi on kyseenalainen. Jos kaipaat sellaista anteeksipyyntikieltä, johon he vastaavat, he eivät todennäköisesti hyväksy anteeksipyyntöäsi.



Viisi anteeksipyyntikieltä ovat:

1. Pahoittelun ilmaiseminen. Se, mitä yrität sanoa tällä anteeksipyyntökielellä, on: 'Minusta tuntuu pahalta, että käytökseni on vahingoittanut sinua tai että käytökseni on vahingoittanut suhdettamme' - usein sanalla 'olen pahoillani'. Mutta näitä sanoja ei pitäisi koskaan puhua yksin. Jos sanot yksinkertaisesti sanan 'anteeksi', et todellakaan tunnusta, että tiedät mitä teit väärin. Kerro heille mitä olet pahoillasi:

  • 'Olen pahoillani, että menetin mieleni ja huusin sinua.'
  • 'Olen pahoillani, että tulin kotiin puolitoista tuntia myöhässä ja olemme ohittaneet ohjelman. Tiedän, että halusit mennä. ”

Älä koskaan lopeta sanalla 'mutta'. Jos sanot: 'Olen pahoillani, että menetin mieleni ja huusin sinua, mutta jos et olisi tehnyt ___, niin en olisi huutanut', nyt et enää anteeksi. Sen sijaan syytät toista henkilöä käyttäytymisestäsi.



2. Vastuun ottaminen. Toinen anteeksipyyntökieli on itse asiassa vastuun ottaminen käyttäytymisestämme, usein sanoilla:

  • 'Olin väärässä.'
  • 'En olisi pitänyt tehdä sitä.'
  • 'Minulla ei ole mitään syytä siihen.'
  • 'Otan täyden vastuun.'

Ja jälleen, joillekin ihmisille tämä on sitä, mitä he pitävät vilpittömänä anteeksipyynnönä, ja jos et tunnusta, että teit väärin, niin heidän mielessään et ole vilpitön. Voit sanoa: 'Olen pahoillani', mutta he kamppailevat sen kanssa, mitä sanot, koska he eivät tunne, että olet todella vilpitön.

3. Palautus. Kolmas anteeksipyyntökieli tarjoaa hyvityksen, ehkä sanomalla esimerkiksi:

  • 'Kuinka voin tehdä tämän sinulle?'
  • 'Tiedän, että olen satuttanut sinua syvästi. Pahoittelen sitä, mutta anna minun korvata se sinulle. '
  • 'Mitä voin tehdä, mikä tekisi tämän oikeuden meidän välille?'

Ja joillekin ihmisille, tämä on taas se, mitä he odottavat. Jos et koskaan tarjoa asioiden korjaamista, heidän mielessään anteeksipyyntö on ontuva, ja heidän on vaikea antaa sinulle anteeksi. Mutta jos he näkevät, että olet tarpeeksi vilpitön kysymään: 'Kuinka voin tehdä tämän oikein?' ja olet valmis tekemään jotain, he todella tuntevat vilpittömyytesi.

4. aidosti parannus. Numero neljä ilmaisee halua muuttua. Se sanoo toiselle henkilölle:

  • 'En pidä siitä, mitä tein. En halua tehdä sitä uudestaan. Voimmeko puhua?'
  • 'Voimmeko laatia suunnitelman, joka auttaa minua lopettamaan tämän tekemisen?'

Tämä on viestimistä henkilölle paitsi siitä, että tunnet huonosti tekemäsi, myös että halusi olla tekemättä sitä uudelleen. Joillekin ihmisille, jos et ilmaise halua muuttaa käyttäytymistäsi, heidän on vaikea antaa anteeksi, varsinkin jos teit saman viime kuussa ja sitä edeltävässä kuussa, ja nyt täällä teet sen uudelleen . Ja joka kerta sanoit: 'Olen pahoillani, olen pahoillani, olen pahoillani.' He ajattelevat kunnossa, joten olet pahoillani. Mitä aiot tehdä asialle? He haluavat, että ilmaisette jonkinlaista halua muuttaa käyttäytymistä, ja monta kertaa, jos teet niin, te kaksi voitte puhua ja löytää keinon, jolla voit murtaa tämän tapan.

5. Anteeksiannon pyytäminen. Numero viisi todella pyytää anteeksiantoa:

  • 'Annatko anteeksi?'
  • 'Toivon, että löydät sydämestäsi anteeksi.'
  • 'Arvostan suhdettamme, tiedän, että olen satuttanut sinua, ja toivon, että annat anteeksi.'

Minun on oltava rehellinen, tämä ei ollut henkilökohtaisesti tutkaani. Ajattelin, että jos pyydän anteeksi millään tavalla, ettekö tiedä, että haluan saada anteeksi? Mutta löysimme joillekin ihmisille, tämä on jälleen sitä, mitä he pitävät vilpittömänä anteeksipyynnönä, ja jos et itse pyydä anteeksi tai pyydä anteeksi, heidän mielessään, et ole pyytänyt anteeksi.

Voit yleensä kertoa, minkä tyyppiset anteeksipyynnöt ihmiset hyväksyvät kiinnittämällä huomiota heidän antamaansa anteeksi.


K Kun etsit anteeksipyyntöä, mutta et saa sitä, mitä voit tehdä muhennoksen lisäksi? A

Emme voi vain pitää sitä kiinni. Jos pidät sitä sisällä, loukkaantumisesta ja vihasta tulee katkeruutta ja lopulta vihaa. Sisällä haluat, että heille tapahtuu jotain pahaa. Uskon, että kun olemme valmiita kohtaamaan ihmisiä, ratkaisemme tilanteen todennäköisemmin.

Joten jonkun kanssa, joka on lähelläsi sinua, kohtaat heitä rakastavasti - ja sanon rakastavasti, koska luonnollinen asia on kohdata heidät ehkä kovalla, ankaralla ja tuomitsevalla tavalla, emmekä pääse mihinkään, kun teemme niin. Mutta jos menet rakastavalla tavalla sanoen: ”Arvostan suhdettamme ja se, mitä teit, satuttaa minua. Tunsin itseni hyvin vihaiseksi - mutta luen tämän väärin. Voitko auttaa minua?' He voivat hyvinkin sanoa: 'Joo, olet oikeassa. Olet oikeassa. Pilasin sen. Olen pahoillani.' Toivottavasti he antavat sinulle jonkinlaisen anteeksipyynnön.

Joskus kohdatessamme rakastavasti jonkun, joka on loukannut meitä, hän todella selittää tekonsa tai mitä tarkoitti sanoillaan, ja näet kontekstin ja saatat huomata, että olet ymmärtänyt väärin. Ja sitten voit sanoa: 'Olen pahoillani. Otin sen väärällä tavalla. ” Ja ongelma voidaan ratkaista sieltä.


K Entä kun joku ei todellakaan tunne, että hänellä on mistä tahansa anteeksipyyntöä? A

Monet miehet kysyvät minulta tämän kysymyksen. He sanovat: 'Kuinka voin kertoa hänelle, että olin väärässä, kun en usko olevani väärässä?' Ja tässä on vastaukseni: Älä ajattele, että tekemäsi on oltava moraalisesti väärin, jotta se olisi väärin. Jos se on vahingoittanut suhdetta, se on väärin.

miten suorittaa reiki-paranemista

Ja annan joskus tämän esimerkin omassa elämässäni: olin ollut poissa kolme tai neljä päivää puhumistapahtumien vuoksi, ja kun palasin kotiin, vaimolleni oli verhoiltu yksi tuoleistamme. Se sattui olemaan tuoli, johon istuin joka aamu laittaa kengät. Joten hän käveli sisään seuraavana aamuna, kun istuin siellä, ja hän sanoi: 'Kulta, miten pidät uudesta kansista?'

'Älä sido tätä ajatusta' Se ei ollut väärin. 'Jos se vahingoitti suhdetta, niin siinä mielessä se on väärä.'

Ja edes ajattelematta sanoin: 'No, kulta, pidän siitä, mutta rehellisesti sanottuna pidin vanhasta kannesta paremmin.' Ja hän itki. Hän sanoi: 'En voi uskoa, että et pidä siitä. Vietin kaksi kuukautta ympäri kaupunkia yrittäen löytää oikean materiaalin, ja nyt et pidä siitä. '

Se, mitä sanoin, ei ollut moraalisesti väärin. En rikkonut mitään sääntöä. Se, mitä tein, oli kuitenkin väärin siinä mielessä, että se vahingoitti suhdettamme. Sanani satuttivat häntä syvästi, joten pyysin anteeksi. Sanoin: 'Kulta, olen niin pahoillani. Minusta oli typerää vastata näin. En ajatellut, mitä edes sanoin. ' Ja sanoin: ”Pidän siitä, kulta. Minä todella teen ja arvostan sitä aikaa, jonka vietit sen etsimiseen. '

Älä sido tätä ajatusta 'Se ei ollut väärin'. Jos se vahingoittaa suhdetta, niin siinä mielessä se on väärä, ja voit myöntää syyn.


K Joillekin ihmisille on vaikea pyytää anteeksi, ja joillekin ihmisille on yhtä vaikea antaa anteeksi. Miksi anteeksianto on tärkeää? A

Anteeksianto ei ole tunne. Anteeksianto on valinta, ja valinta on poistaa välillämme oleva este. Aina kun satutamme toista ihmistä, luomme emotionaalisen esteen, joka ei poistu ajan myötä. Se katoaa, kun olemme valmiita pyytämään anteeksi ja kun päätämme antaa anteeksi.

Haluaisin nyt esittää tämän asian: Anteeksianto ei tyhjennä muistia tapahtuneesta. Olen kuullut ihmisten sanovan vuosien varrella: 'Jos et ole unohtanut, et ole antanut anteeksi.' En usko, että se on totta. Kaikki mitä meille on koskaan tapahtunut, tallennetaan muistiin. Joten vaikka anteeksi minulta ja vaikka päätän antaa anteeksi, muisto palaa silti takaisin siihen, mitä teit.

”Anteeksianto ei ole yhtä luottamusta. Anteeksianto avaa oven mahdollisuudelle, että luottamus voi syntyä uudelleen. '

miten valita tarot-kortit

Ja anteeksianto ei myöskään tuhoa tai poista kaikkia tuskallisia tunteita. Mutta jos annat näiden tunteiden hallita käyttäytymistäsi, saat todennäköisesti pahentaa asioita. Kun sinulla on tuskallinen muisti, muista vain itsesi, kyllä, minua loukkaantui, mutta he pyysivät anteeksi, ja minä annoin heille anteeksi. Ja nyt en aio antaa muistin ja tunteiden hallita käyttäytymistäni. Aion tehdä jotain rakastavaa, jotta voimme rakentaa suhteemme uudelleen sen sijaan, että tuon ongelman uudelleen esiin ja lyön heitä sen yli pään yli.

Ja sanon ihmisille: 'Älä painota ketään antamaan sinulle anteeksi.' Jos heitä on loukkaantunut syvästi, voi kestää muutaman päivän, vaikka olisitkin antanut vilpittömän anteeksipyynnön, ennen kuin he taistelevat omalla tuskallaan tullakseen paikkaan, jossa he voivat tehdä päätöksen anteeksi antamiseksi tai ei.


K Voitteko siirtyä eteenpäin, jos anteeksipyyntöä ei hyväksytä? A

Jos anteeksiantoa ei ole, suhde ei mene eteenpäin. Este on sinun keskuudessasi, eikä se mene pois. Nyt se ei välttämättä tarkoita avioliitossa, että se on suhteen loppu. Se tarkoittaa, että suhde on murtunut.

Mutta jos olet loukkaantunut, tavoittanut ja puhunut säännöllisesti toisen henkilön rakkauskieliä ja ripottanut joitain muita rakkauskieliä, on mahdollista, että muutaman kuukauden kuluttua he alkavat lämmetä sinulle uudelleen koska he alkavat nähdä, että sinä yrität sitä. Teet asioita, joita et ole koskaan ennen tehnyt. Tavoitat ja välität rakkautta heille tavalla, joka on heille erittäin merkityksellistä. Ja kun he todella alkavat tuntea, että olet vilpitön, he saattavat palata anteeksi menneisyydestä, ja sitten suhde voi edetä.


K Onko näillä anteeksipyynnön kielillä sama valta vakavampiin rikkomuksiin? A

Kyllä, luulen, että kun on tapahtunut syvä repeämä, kuten suhde tai mikä tahansa muu, joka on todella, todella tuskallista ja iskee toisen ihmisen sydämeen, käytä kaikkia viittä anteeksipyyntikieltä, jos todella vilpittömästi anteeksipyynnöstä ja eteenpäin siirtymisestä.

Ja se tarkoittaa, että teet päätöksen - jatketaan tapauksen esimerkkiä - kääntyä pois asiasta. Se on yksi kielistä: en halua jatkaa tätä. Joten, jos olet valmis lopettamaan, palaa takaisin ja tunnusta, että tekemäsi on väärin ja vahingoittanut häntä syvästi, kun käytät kaikkia viittä anteeksipyyntikieltäsi parhaalla mahdollisella tavalla.

'Puolisolle, jolla oli suhde: Jos haluat kumppanisi luottavan sinuun uudelleen, sinun on oltava luotettava.'

Jos kumppanisi on valmis antamaan anteeksi, suhde voi edetä, jopa syvän loukkauksen jälkeen. Nyt heitän tämän (törmään tähän usein toimistossani): Anteeksi antaminen kumppanille, jolla on suhde, ei palauta luottamusta. Olen monta kertaa ollut toimistossani ja huijattu puoliso sanoo: 'Olen antanut hänelle anteeksi, mutta rehellisesti sanottuna en luota häneen.' Ja minä sanon: 'Tervetuloa ihmiskuntaan.'

Anteeksianto ei ole yhtä luottamusta. Anteeksianto avaa oven mahdollisuudelle, että luottamus voidaan rakentaa uudelleen.

Joten puolisolle, jolla oli suhde: Jos haluat kumppanisi luottavan sinuun uudelleen, sinun on oltava luotettava. Seuraavassa ehdotan, että sanot: 'Matkapuhelimeni on sinun omasi aina, kun haluat katsoa sitä. Tietokoneeni on sinun, kun haluat tarkastella sitä. Jos kerron sinulle, että menen Georgen taloon auttamaan häntä työskentelemään hänen autollaan, jos haluat tulla sinne ja varmistaa, että olen siellä, on hyvä minulle, kulta. Olen läpi petoksella. Olen satuttanut sinua tarpeeksi. En halua enää satuttaa sinua. '

Jos valitset tämän lähestymistavan, kumppanisi tulee luottamaan sinuun, koska olet luotettava. Luottamuksen rakentaminen vie aikaa ja vaivaa. Se voi kestää kuusi kuukautta tai yhdeksän kuukautta tai enemmän. Joskus ihmiset ovat huolissaan anteeksipyynnön jälkeen, ja vaikka he sanovat anteeksiannon, heidän on luotava luottamus takaisin.


K Kuinka opetat lapsia anteeksi tehokkaasti ja vilpittömästi? A

Muistan, kun poikani oli noin kuusi tai seitsemän, me kaksi olimme keittiössä, ja hän koputti vahingossa lasin pöydältä. Se osui lattiaan ja hajosi. Ja minä käännyin ja katsoin häntä, ja hän sanoi: 'Se teki sen itse.' Ja sanoin: 'Derek, sanotaan toisin:' Koputin vahingossa lasin pöydältä. 'Ja hän sanoi:' Koputin vahingossa lasin pöydältä. '

Ei ole mitään vikaa koputtaa lasia pöydältä. Yritämme vain auttaa lasta ottamaan vastuun teoistaan.

Toinen ja tärkein osa on, että lapsi kuulee sinun anteeksi. Jos esimerkiksi menetät hallinnan ja huutaa ja huutaa lasta, pyydät anteeksi lasta.

'Mallisi on tärkein tapa opettaa lapsesi anteeksi.'

Jos lapset kuulivat sinun huutavan puolisollesi, ei riitä, että pyydät anteeksi puolisoltasi yksityisesti myöhemmin samana iltana. Sinun täytyy kertoa lapsille: ”Tiedät, viime yönä kuulit minun huutavan isällesi. Ja viime yönä pyysin isääsi antamaan anteeksi ja hän teki. Haluan pyytää anteeksi, lapset tänä iltana, koska lasten ei koskaan tarvitse kuulla isänsä ja äitinsä huutavan toisiaan. Ei ole oikein huutaa ja huutaa ihmisiä, ja olin väärässä. Haluan kysyä teiltä, ​​lapset, anteeksi. '

Lapset antavat sinulle anteeksi. Mallisi on tärkein tapa opettaa lapsesi anteeksi.


Gary Chapman on avioliitto- ja perheneuvoja, pastori ja useiden kirjojen kirjoittaja suhteista, mukaan lukien Kun anteeksi ei riitä ja Viisi rakkauskieltä . Chapmanilla on antropologian maisterin tutkinto Wake Forest Universitystä sekä MRE ja PhD Lounais-Baptistien teologisesta seminaarista.