Siirtyminen epätäydellisestä lapsuudesta

Siirtyminen epätäydellisestä lapsuudesta

Vaikka joillakin meistä oli enemmän idyllisiä lapsia kuin muilla, kukaan vanhemmista (tai henkilöistä) ei ole täydellinen, joten kaikki kokevat kipua varttuessaan. Vaihtelevassa määrin me kaikki tulemme aikuisikään epäkohtien, tottumusten, jotka eivät todellakaan palvele meitä, ja yleensä joitain reikiä elämässämme - asioista, joista lapsuudessa puuttui yksi tai toinen syy. Nämä haavat - ja miten ne vaikuttavat ihmisiin, vanhempiin, ystäviin, työtovereihin ja rakastajiin, joista meistä tulee - ovat psykiatrin harjoittajien painopiste, Robin Berman, M.D. , joka on myös psykiatrian apulaisprofessori UCLA: n David Geffenin lääketieteellisessä koulussa. Bermanin mielestä erityisen hyödyllinen työkalu asiakkaille, jotka haluavat tehdä rauhan epätäydellisen lapsuutensa kanssa, keskittyy kiitolliseen suruun: 'Se on lupa surra lapsuutta, jota emme koskaan ole saaneet, voima siirtyä kiitollisuuteen vanhempien meille antamista lahjoista, ja jopa arvostus heidän virheistään saamastamme viisaudesta ”, Berman sanoo. Tässä hän selittää kiitollisen surevan konseptin (tunnistat sen, jos näet hänen paneelinsa Terveys ), ja menee syvemmälle osoittamaan, kuinka vanhemman määritelmän laajentaminen voi täyttää meidät tavoilla, joita emme ehkä odota.

Surusta kiitollisuuteen: rauhan tekeminen omalla lapsuudellasi



Kun olin pieni tyttö, olin lumonnut kirjan nimeltä Muumimarkkinat . Kyse oli kolmesta lapsesta, jotka kasvavat tehokkaan mutta synkän taloudenhoitajan kanssa ja menevät etsimään äitiä muumimarkkinoilta. Äidit olivat kirjaimellisesti esillä siellä, ja voit valita haluamasi tyypin: kotona oleskelu, keksejä leipova äiti, seikkailuja etsivä äiti, psykologisesti viritetty äiti jne. Pienen lapsen mielikuvitukselle tämä oli uskomaton konsepti . Ehkä täydellinen vanhempi odotti muumimarkkinoilla!

Neljäkymmentä vuotta on kulunut kirjan lukemisesta, ja harjoittelevana psykiatrina, joka on työskennellyt satojen asiakkaiden kanssa, on selvää, ettei täydellistä äitiä ole olemassa. On myös selvää, että osa emotionaalisen kehittymisen työstä on rauhan luominen omien epätäydellisten lapsuutemme kanssa. Se vie työtä: Yksi työkalu, joka on erittäin hyödyllinen, on ”kiitollinen suru”. En kolikoin termiä, mutta pidän näiden näennäisesti vastakkaisten sanojen yhdistämisestä.

'Suurin osa meistä tulee aikuisuuteen tekemällä surutöitä.'

Kenelläkään ei ole täydellistä lapsuutta tai vanhempien ja lasten välisiä siteitä. (Jos tekisimme, olisi vaikeaa koskaan lähteä kotoa.) Vaikeiden lapsuustyyppien kirjo on laaja, tuhoisista pettymyksiin, fyysisesti tai sanallisesti väärinkäyttävistä vanhemmista narsistinen tai emotionaalisesti arvaamattomat vanhemmille, jotka eivät koskaan nähneet heidän lapsiaan. Riippumatta siitä, millainen kärsimys on, paranemiseen sisältyy surutyötä. Se, miten meitä kohdeltiin lapsina, kertoo niin paljon siitä, miltä meistä tuntuu itsestämme. Kohdeltiinko meitä kunnioittavasti ja ystävällisesti, vai häpäisikö ja rangaistiko meitä vai huutoko meitä? Oliko rakkauden ehtona suorituskyky, hyvien arvosanojen saaminen, 'hyväksi' tytöksi tai pojaksi oleminen, urheilullinen, hyvännäköinen tai tietyllä tavalla toimiminen? Oliko rakkaus peruutettu, jos emme 'käyttäytyneet'? Onko meillä vanhempia, joiden omat emotionaaliset tarpeet olivat niin suuret, että he varjostivat omamme, joten suuri osa lapsuudestamme liittyi vanhempien hoitoon sen sijaan, että he huolehtivat meistä?



Vanhempien ja lasten välinen sidos on syvä, se on kerroksellinen ja monimutkainen. Monet kokevat menetyksen siitä, mitä he menettivät. Jotkut lapset eivät saaneet epäitsekästä, rauhallista ja rakastavaa vanhempaa, jota Hallmark kehuu. Itse asiassa niin monet asiakkaani vuosien varrella sanovat, että äiti- tai isänpäivänä heillä on usein vaikeuksia valita kortti, joka heijastaa tarkasti heidän omaa vanhempaansa liittyviä tunteita. 'Äitini oli aina kärsivällinen ja kiltti': Ei, asiakkaani ovat sanoneet, että se ei sovi heidän äitinsä lyhyiden tunteiden vuoksi. Tai: 'Isäni oli niin epäitsekäs': Ei, hänen narsistiset taipumuksensa peittivät epäitsekkäät . 'Äitini rakkaus sai minut tuntemaan oloni kokonaisuudeksi ja rauhaksi', on usein vähemmän tarkka kuin Kiitos äiti itsekoskemisesta ja syyllisyydestä, välitän sen varmasti tyttärelleni!

Eikö sinun pitäisi olla osa kortteja kunnianhimoisesti kiinnitetyille, niille, joilla on sekavia tunteita - kiitollinen sureva tyyppi? Epäilen, että se voi olla villin suosittu, koska suurin osa meistä tulee aikuisuuteen tekemällä surua. Meidän täytyy surra menetystä siitä, mitä emme saaneet, ja sitten meidän on yritettävä selvittää, kuinka täyttää näiden menetysten jättämät aukot.

kuolevat juuret vastaamaan hiuksia

Paraneminen alkaa reikistä

Reiät näkyvät, kun olemme jumissa: jumissa huonossa suhteessa, vihassa, surussa, ahdistuksessa tai uhrin tunteessa. Ensimmäinen askel näiden vanhempien reikien korjaamiseksi on omaksua radikaali empatia itseäsi kohtaan. Tässä prosessissa käydään läpi tunteitasi terapeutin, ystävän tai henkisen opettajan kanssa. Sen sijaan, että syyttäisit itseäsi valinnoistasi, tunteistasi ja virheistäsi, tunnistat kadonneen itsesi ja tunnet sen, tunnet itsesi, itsesi, joka voisi olla koko tänään, jos olisit ollut vanhemmempi eri tavalla.



Uuden ymmärryksesi aseistettuna saatat haluta etsiä jonkinlaista lähentymistä. Monet kiitolliset surijat päättävät palata rikoksen alkuperäiseen kohtaukseen - lapsuuteensa. He haluavat pyytää vanhempiaan tunnistamaan ja kunnioittamaan lapsuudessaan kärsimänsä tuskan, jota he kaipaavat vanhempiensa omistavan virheensä. Jos vanhemmat ovat kehittäneet henkisesti lastensa kasvattamisen jälkeen, se voi olla varsin parantavaa. Olen kuullut monia esimerkkejä äideistä ja isistä, jotka pyytävät anteeksi aikuisia lapsiaan sanoen: 'Jos olisin tiennyt paremmin, olisin pärjännyt paremmin.' Tai: 'Jos voisin palata takaisin ja muuttaa asioita, niin tekisin.' Yksi isä kertoi tyttärelleen: 'Voitteko koskaan antaa anteeksi, että kutsuin teitä lihaviksi? Se oli niin loukkaavaa ja väärää, ja olen erittäin pahoillani, olet aina ollut kaunis tyttöni. '

'Aikuisuus todella tapahtuu, kun voimme hyväksyä, että emme tarvitse vanhempiamme validoimaan itseämme.'

Puhtaat anteeksipyynnöt, joita ei ole yhdistetty tekosyihin, voivat olla ihanan parantavia. Mutta kiitolliset surijat vaarantavat päinvastaisen reaktion ja vahingoittavat alkuperäistä haavaa uudelleen. Minulla on ollut useita asiakkaita, joiden äidit ja isät (jotkut sairaalassa kuolleiden vuoteissaan) eivät voineet antaa lapsilleen rakkautta / korjausta, jota he niin epätoivoisesti kaipasivat ja tarvitsivat.

Jotkut vanhemmat näyttävät, kun heidän aikuiset lapsensa kohtaavat. He huutavat ja tulevat puolustuskykyisiksi, tai mikä vielä pahempaa, kieltävät lapsen todellisuuden sanomalla esimerkiksi: 'En ole koskaan sanonut niin' tai 'En koskaan tehnyt niin' (tämä on hullu teko). Vaikka on luonnollista haluta sulkemista, joka tekee rauhan vanhempiesi kanssa, ei ole terveellistä tai parantavaa emotionaalisesti kiertää viemäriin. Jos osut toistuvasti puolustavaan, loukkaavaan muuriin, lisäät vain sielusi surua, mikä pitää sinut jumissa. Se on kuin tavata samaa henkilöä, joka ei täytä tarpeitasi, ja pitää kiinni mielikuvituksesta, että vielä yksi keskustelu muuttaa kaiken. Aikuisuus tapahtuu todellakin, kun voimme hyväksyä, että emme tarvitse vanhempiamme vahvistamaan itseämme. Kaikki haluaisivat kokea armon ja korjauksen hetkiä, mutta valitettavasti kaikki vanhemmat eivät voi tarjota tällaista hengähdystaukoa.

Viisauden löytäminen haavoista

Rakkaalla ystävälläni oli kauhea äiti suoraan huonoista satuista. Hän sai paljon huomiota fyysisestä kauneudestaan ​​lapsena, ja hänellä oli upea hiuskarva. Kateellisen raivon aikana äiti katkaisi tyttärensä kaikki hiukset ja sanoi tyytyväisenä: 'Nyt et ole enää niin kaunis.'

Ystäväni vietti vuosia raivoissaan äidissään ja suri äitinsä menetystä, jota hänellä ei koskaan ollut. Mutta sitten hän teki paljon työtä itsensä kanssa, emotionaalisesti ja hengellisesti, parantamaan haavat. 'Luulen, että käännekohta minulle oli se, kun otin todella vastuun omasta arvostani', hän kertoi minulle. ”Päätin millainen ihminen haluaisin olla, millaista elämää halusin, ja aloin työskennellä sen puolesta. Lopetin odottamasta anteeksipyyntöä, jota ei koskaan tullut. En enää odottanut hyväksyntää, jonka pienen tytön tarvitsi tuntea olevansa rakastettu. Hylkäsin hitaasti negatiivisen monologin, jota syötin lapsena, ja pääsin lopulta eroon tuosta asemasta kokonaan. '

Kun lapsia on kohdeltu suullisesti tai fyysisesti, usein korjaus ei ole mahdollista, jos malli ei muutu, ja paras tapa joissakin tapauksissa voi olla rajoittaa yhteyttä väärinkäyttäjään tai katkaista se kokonaan. Mutta jopa vähemmän epävakaissa suhteissa, kun olemme riippuvaisia ​​vanhemmistamme täyttämään aukot, asetamme itsemme epäonnistumaan. Pysymme huollettavana olevana lapsena: jumissa, odottamassa, kauhussa, uhriksi joutuneina ja aktivoimme kroonisesti uudelleen lapsuuden haavat. Kun ystäväni suoriutui niin hyvin, meidän on selvitettävä, miten vanhemmamme voidaan kasvattaa positiivisesti. Sitten voimme aloittaa itsensä löytämisen kovan työn, rakentaa oman itsensä ja korvata vanhan kriittisen sisäisen monologin uudella ja rakastavalla sanomalla.

'Haavat voivat olla katalysaattoreita suurimmalle kasvulle ja evoluutiolle - usein elämässä kipu ja kasvu ovat pariksi.'

Radikaalin empatian keskittäminen itseemme on askel yksi, mutta meidän on myös käännettävä myötätuntoa äitiämme ja isäämme kohtaan. Vanhemmat eivät yleensä herää ajattelemaan: 'Kuinka voin pettää lapseni tänään?' Vanhemmat työskentelevät omista parantumattomista lapsuuden haavoistaan ​​aiheuttaen vahingossa jälkeläisilleen puutteita. Mutta syklin ei tarvitse jatkua. Haavat voivat olla katalysaattoreita suurimmalle kasvulle ja evoluutiolle - usein elämässä kipu ja kasvu ovat pariksi. Esimerkiksi teini-ikäiset lapset saattavat kokea fyysistä kipua varttuessaan. Synnytys on melko tuskallista, mutta matka palkitaan vauvalla. Jotta voisimme syntyä kehittyneemmäksi itseksi, meidän on siedettävä psykologisia kasvukipuja. Prosessi voi todella satuttaa. Mutta kuten kaiken syntymän kohdalla, odottaa ihme.

Kiitollisen surun prosessi on uudestisyntyminen. Alamme surra sitä lapsuutta, jota meillä ei koskaan ollut, surullisena ja vihaisena menetyksistämme. Hitaasti siirrymme kiitolliseen suruun - tie-asemalle. Kehittyneet aikuiset voivat pitää kaksi tai useampia tunteita sydämessään samanaikaisesti. He hyväksyvät sen, että heidän vanhempansa eivät ole kaikki hyviä tai huonoja, mutta virheelliset ihmiset tekevät parhaansa, vaikka se ei olekaan tarpeeksi hyvä. Kun olemme solmineet rauhan ambivalenssilla ja oppineet vanhemmiksi, voimme vapaasti liikkua kiitollisen surun aseman läpi ja päästä puhtaan kiitoksen tilaan, jossa olemme kiitollisia vanhempiemme hyvistä ominaisuuksista, ja ymmärrämme ja hyväksymme heidän rajoituksensa - joka voi toimia katalysaattoreina omalle muutoksellemme. Vihan, uhriutumisen, pelon ja jopa vihan paino alkaa nousta.

Surusta iloon

Osa suuresta kehittymisestä / kumppanuudesta / vanhemmuudesta käsittää itsesi kiinniottamisen ja vanhempiesi virheiden toistamisen välttämisen. Eräs asiakas kertoi minulle tarinan tyttärensä ensimmäisestä tanssista. Autossa, matkalla tanssiin, hänen tyttärensä oli hermostunut ja kysyi äidiltään: 'Kuinka minun pitäisi olla tanssissa?'

'Ole mukava, mutta älä ole liian mukava', äiti sanoi. 'Ja jatka huulikiillon lisäämistä, jonka annoin sinulle.'

Kertoessaan tarinaa asiakkaani kertoi minulle: 'Heti kun sanat tulivat suustani, halusin heittää ylös. Toistin kaikki epävarmat, myrkylliset asiat, joita äitini tapasi sanoa minulle. '

Mutta hän tarttui hetkeen ja teki jyrkän käännöksen. 'Grace, voinko tehdä äidille tehtävän?' hän sanoi. 'Esitä minulle tämä kysymys uudelleen?'

'Kuinka minun pitäisi olla tanssissa, äiti?' hänen tyttärensä toisti.

'Ole itse, koska olet niin ihana juuri sellaisena kuin olet.'

Sykli rikki!

Kaleidoskoopin vanhemmuusmalli

Olen kauan sitten hukannut rakastamani kirjan (se ei ole enää edes painettuna), mutta ajatus metaforisesta äitimarkkinoista kiehtoo silti minua. Entä jos laajennamme perinteisen vanhemmuuden käsitettä omaksumalla metaforiset markkinat - itse luomamme vanhempainhahmojen kaleidoskoopin? Entä jos kasvatamme vanhemmuuden määritelmäämme niin, että se ei rajoitu perinteiseen diaadiin. Aloitamme keräämällä kollaasin mentoreita, jotka opettavat ja inspiroivat meitä, ja sitten rakennamme vanhempien hahmot näistä ihmisistä ja valitsemme ne, joilla on ominaisuuksia, joita ihailemme ja tarvitsemme. Voimme valita hyvien ystävien, terapeuttien, opettajien ja kumppanien joukosta ne, jotka auttavat meitä kasvamaan ja parantumaan. Voimme ulottua jopa lähipiiriemme ulkopuolelle: Äiti Teresan äitiys tai Dalai Laman isyys voi olla meille lohduttavaa - miksi emme sisällyttäisi heitä suunnitelmaamme?

'Entä jos kasvatamme vanhemmuuden määritelmäämme niin, että se ei rajoitu perinteiseen diadiin.'

Sitten tulee hauskaa. Rakennamme tämän vanhemmuuden kaleidoskoopin lisäämällä psyykkistämme puuttuvat kappaleet, täyttämällä tilat, jotka silti loukkaantuvat sydämessämme, ja lisäämällä elämäämme väriä ja valoa parantamaan syvimmät haavamme. Kuinka lohduttavaa on hengittää laajemmaksi ja rakastavammaksi vanhemmaksi: Katso ympärillesi - kaleidoskooppi odottaa.

Psykiatri ja vanhempien asiantuntija Robin Berman M.D. on psykiatrian apulaisprofessori UCLA: n David Geffenin lääketieteellisessä korkeakoulussa, UCLA: n Resnick-neuropsykiatrisen sairaalan perustajajäsen ja Matthew McConaugheyn Just Keep Livin -säätiön neuvottelukunnan jäsen. Hän on myös kirjan Lupa vanhemmalle: Kuinka kasvattaa lastasi rakkaudella ja rajoilla .