Virheellinen halu haluaa lastemme olla onnellisia

Virheellinen halu haluaa lastemme olla onnellisia

Se on sekä inhimillistä että tyypillistä tapaa, jolla vanhempamme nykyään käytämme: Kun lapsemme ilmaisevat ensimmäisen kerran tyytymättömyytensä, ryntäämme korjaamaan sen palvelemalla, kuten Tohtori Robin Berman selittää, kuten ihmisen tutit. Ja vaikka aikomus on pätevä - miksi antaa lapsen kärsiä, kun tuskan on niin helppo ottaa pois - seurauksilla, jotka suojaavat lapsiamme elämän ylä- ja alamäkeiltä, ​​on kauaskantoisia seurauksia tohtori Bermanille, mukaan lukien tahdon puute, kyvyttömyys säännellä tunteita ja tulevaisuuden taipumus yhteisriippuvaisiin suhteisiin ja ulkoisten tekijöiden etsiminen rauhoittavaksi. Berman, joka kirjoitti pakollisen luettavan vanhemmuuden kirjan, Lupa vanhemmalle: Kuinka kasvattaa lastasi rakkaudella ja rajoilla , selittää alla, kuinka oikosuluttaa taipumus aina astua sisään, ja ehkä vielä tärkeämpää, oppia mallintamaan tunnesääntelyä, vaikka et ole koskaan kokenut sitä, kun olit itse lapsi. (Lisätietoja goop Tohtori Bermanilta, tutustu hänen sarjaan narsismista: “ Narsistisen vanhemman perintö , '' Kun kaikki on heistä: mukana narsistissa , Ja Kuinka havaita emotionaalinen kasvanut .)

Onnettomuus: avain onnellisten lasten kasvattamiseen



Kun pidän vanhemmuusluentoja ympäri maata, kysyn aina yleisöltä: 'Mitä haluat eniten lapsillesi?' En ole vielä kuullut vastausta, jota etsin. Lähes universaalinen vastaus, jonka saan, on: 'Haluan vain, että lapseni ovat onnellisia.'

Anteeksi, mutta yrittäminen tehdä lapsistamme aina onnellisia on ollut rintakuva. Se on luonut joukon hauraita ja onnettomia lapsia ja nuoria aikuisia. Ajattele Veruca-suolaa Jali ja suklaatehdas ja hänen kuuluisa pidättäytymisensä: 'Haluan sen nyt, isä!' varoittavana tarinana. Mitä nopeammin hänen isänsä napautti tanssimaan miellyttääkseen häntä, sitä enemmän hänen kiivastuksensa lisääntyivät.

Tässä on salaisuus: Jotta saisit onnellisia lapsia, sinun on opetettava heitä sietämään onnettomuutta. Kerroisin Verucan isälle, että häntä olisi parempi opettaa hänelle työskentelemään suurten tunteidensa - vihan, turhautumisen ja kyllä ​​pettymyksen kaltaisten - sijaan, että yrittäisi suojella häntä niistä.



Meistä on tullut herra Saltin sukupolvi - rauhoittavia ja tutteja, vanhempia, joista tahattomasti tulee lapsensa ensimmäinen rinnakkaissuhde. Yhden sukupolven aikana olemme haukkuneet: 'Mene huoneeseesi, koska sanoin niin!' 'Voi, et halua mennä nukkumaan? Puhutaan siitä kahden tunnin ajan. ' Ja sitten: 'Minä makaan kanssasi, kunnes nukahdat, ja sitten varpaat ulos huoneesta - toisin sanoen, jos en ole vielä nukkunut sängyssäsi ja virallisesti häirinnyt omaa REMiäni!'

'Meistä on tullut herra Saltin sukupolvi - rauhoittavat ja tutit, vanhemmat, joista tahattomasti tulee lapsensa ensimmäinen rinnakkaissuhde.'

Kun sinusta tulee vanhempi, ilmoittaudut tunteiden valmentajaksi, lapsesi tunteiden henkilökohtaiseksi kouluttajaksi. Mutta miksi tämä välttämätön vanhempien tehtävä saa niin vähän aikaa? Hyvännäköiset vanhemmat käyttävät eonoja aikaa auttaakseen lapsiaan hallitsemaan uusia taitoja, jättämättä huomiotta totuutta, että aivan kuten jalkapallo ja piano, lasten opettaminen hallitsemaan tunteitaan on taito, jota on opetettava ja harjoitettava. Kuinka usein kuulet: 'Minä nukkun vauvaa, poikani opiskelee viulua, valmentan tyttäreni jalkapallojoukkueita, menemme Kumoniin harjoittelemaan matemaattisia taitojamme ...' Mutta missä on tunteiden Kumon?

Koskaan ei ole liian aikaista näyttää lapselle, miten hänen tunteitaan käsitellään, koska vauvojen aivoissa on peilihermosoluja. He kopioivat käyttäytymistämme, lainaamalla olennaisesti osan hermostostamme muokkaamaan omaa. Kun vanhemmat hallitsevat tunteitaan hyvin pikkulasten edessä, he auttavat lapsiaan mallintamaan positiivista emotionaalista hallintaa.



Yksi parhaista lahjoista, joita voimme antaa lapsillemme, on näyttää heille, kuinka heidän emotionaaliset termostaatit asennetaan ja kytketään päälle. Tämä termostaatti palvelee heitä hyvin koko elämänsä ajan. Tiede on mukana. Lapset ja aikuiset, jotka ovat kotona tunteidensa kanssa, ovat enemmän kotona itsensä kanssa, ja heidän on helpompaa siirtyä työssä, ystävyyssuhteissa ja rakkaudessa. Päinvastoin, aikuiset ja teini-ikäiset, jotka eivät pysty säätelemään tunteitaan, kääntyvät itsensä ulkopuolella itsensä rauhoittamiseksi. He hoitavat itseään ruoalla, huumeilla, alkoholilla, he tarttuvat huonoihin suhteisiin, tulevat riippuvaisiksi jne. Kun nämä henkilöt ovat liian ahdistuneita, liian surullisia tai liian helposti laukaistavia, he päätyvät terapeutin toimistoon tai he istuvat pysyvä emotionaalinen vuoristorata. Ja tuo ratsastus ei ole hauskaa.

'Lapset ja aikuiset, jotka ovat kotona tunteidensa kanssa, ovat enemmän kotona itsensä kanssa, ja heidän on helpompaa siirtyä työssä, ystävyyssuhteissa ja rakkaudessa.'

Valitettavasti elämme yhteiskunnassa, joka on asuttua psykiatrien kutsumalla epäsäännölliseksi vaikutukseksi (epävakaat tunteet) - aikuisiksi, jotka eivät pysty säätelemään tunteitaan. He huutavat, huutavat, kutsuvat toisiaan ja syyttävät.

Media lisää vain tätä toimintahäiriötä. Olen huolissani positiivisen mentoroinnin puutteesta esillä. Päivänä, jos vanhemmat eivät pystyneet hallitsemaan tunteitaan, lapset voivat kääntyä Mike Bradyn tai herra Rogersin puoleen, jotka mallittelivat rauhallisia / mitattuja tunteita. Tänään todellisuus-TV kuitenkin huutaa epäsäännöllistä vaikutelmaa. ”Kotiäiti” mistä tahansa kaataa pöydän tai heittää lasin. Presidenttiehdokkaat nimeävät puhelun, räjähtävän syytöksen ja heittävät kiukkuja ilmaan. Tämä uusi huonon käyttäytymisen normi tekee vieläkin tärkeämmäksi, että vanhemmat opettavat lapsiaan työskentelemään suurten tunteiden kautta.

Tämä on valtava haaste vanhemmille, joilla ei ole itse ollut hyviä roolimalleja. Jos vanhemmiltasi puuttui tunnetermostaatteja - jos he huusivat, lyöivät, häpeilivät ja pidättivät vanhempien rakkauden, kun tunsivat sinun käyttäytyvän väärin - kuinka voit opettaa lapsillesi eri tavalla?

'Päivänä, jos vanhemmat eivät pystyneet hallitsemaan tunteitaan, lapset voisivat kääntyä Mike Bradyn tai herra Rogersin puoleen, jotka mallittelivat rauhallisia / mitattuja tunteita. Nykyään todellisuus-TV kuitenkin huutaa epäsäännöllistä vaikutelmaa. '

Näen päivittäin esimerkkejä vanhempien toistamisesta huonoja malleja. Viime viikolla hotellin uima-altaalla kuulin isän napsahtavan: ”Olet ainoa lapsi tässä koko uima-altaassa. En aio enää leikkiä kanssasi. ' Samalla viikolla näin äidin uhkaavan jättää nelivuotiaan ruokakauppaan, jos hän ei käyttäytyisi. Ja isä, joka huusi kolmiselle kolmevuotiaalle ravintolassaan: 'Sinä olet syy, miksi meidän on vietävä ulos.'

Nämä primitiiviset kiusaukset jatkavat jaksoa ja tuottavat lapsia, jotka saattavat kasvaa sairastuneena hallita tunteitaan.

Joten mitä voit tehdä? Tässä on lyhyt luetteloni siitä, miten opettaa lasta hallitsemaan suuria tunteita:

  1. 1. Siedä lapsesi negatiiviset tunteet kiirehtimättä korjaamaan niitä tai kasaamaan itse. Kun sinulla on ollut huono päivä ja valitat kumppanillesi, et halua, että kumppanisi hymyilee siinä, kuinka hän voi korjata sen (tai yksi ylöspäin omilla tarinoillasi) - haluat vain ilmaista tunteesi ja tulla näkyviin ja kuultu Lapset eivät ole erilaisia. Jos lapsesi itkee huonosta arvosanasta, älä sano: 'En voi sietää sitä opettajaa', eli yksinkertaisesti sinä kasaat tunteitasi hänen omaansa. Vastusta kehotusta pysäyttää kyyneleet sanomalla, että aiot puhua opettajan kanssa (ryöstät heiltä heidän omaa tahoaan). Sen sijaan yritä: ”Näen, että olet järkyttynyt. Mitä aiot tehdä? Mitä tekisit toisin seuraavalla kerralla? ” Emme halua opettaa heitä katsomaan meitä jokaisen ongelman ratkaisemiseksi, tai meistä voi tulla heidän ensimmäinen riippuvainen suhde - kun me vanhempina toimimme liikaa, lapsemme eivät toimi riittävästi.

    'Kun sinulla on ollut huono päivä ja valitat kumppanillesi, et halua, että kumppanisi hymyilee siinä, kuinka hän voi korjata sen (tai yksi ylöspäin omilla tarinoillasi) - haluat vain ilmaista tunteitasi ja tulla näkyviin ja kuulluksi. '

    Rakentaaksemme sisäistä voimaa ja sietokykyä jälkeläisissämme vanhempien on hyvä sietää omat suuret tunteensa ja vastustaa polvistunutta kehotusta pelastaa lapsemme negatiivisilta tunteilta. Vanhempien on mukava olla epämukavaa katsellessaan lastemme taistelua. Jos hyppäät sisään ja pelastat tyttäresi, annat hänelle viestin, että hän ei pysty käsittelemään tunteitaan. On hyvin vaikeaa seurata rakastamasi lapsen turhautumista tai järkyttymistä. Mutta tunteiden kautta työskenteleminen on hieno elämäntaito. He saavat siitä hyvää vain, kun heidän annetaan harjoittaa. Joten yksi nyrkkisääntö vanhemmille: Jos olet epävarma, pysy poissa. Anna lapsellesi hämmästyttävä lahja työskennellä hänen tunteidensa läpi itse.

  2. 2. Jos kohtelet lapsiasi niin, että he ovat ”hauraita”, he saattavat vain pysyä hauraina. Keskustele lastesi vahvuuden kanssa, älä heidän heikkoutensa kanssa: ”Tiedän, että on vaikea sanoa ystävällesi, että olet järkyttynyt tapahtuneesta, mutta olen varma, että voit tehdä sen, ja lyön vetoa, että tunnet olevasi lähempänä häntä, kun sinulla on . ” 'Tiedän, että olet hermostunut siitä, että nukut Jackin talossa ensimmäistä kertaa, mutta olen siellä aamulla hakemassa sinua, ja on normaalia tuntea koti-ikävä.' Anna lapsesi harjoitella näiden pienten tunneaitojen hyppäämistä, joten kun he vanhenevat, he voivat skaalata isommat.

    Palataan takaisin luontoon ja otetaan vihje kaikkien äitien äidiltä: Äiti Luonto. Jos kanaäiti yrittää murtaa munankuoren auttaakseen vauvaa ulos, tipu kuolee. Jos leijumme ja pelastamme lapsiamme jatkuvasti surullisuudesta, estämme heitä täysin kuoriutumasta.

  3. 3. Sinun on oltava oppitunti, ennen kuin voit opettaa oppitunnin. Tämä on kova. Se vaatii vanhempien itsensä pohdintaa. Mitä enemmän olemme tietoisia vanhemmista, sitä paremmin vanhempia. Aika. Täysi pysähdys. Meidän on tarkasteltava tarkkaan, mitä mallinnamme lapsillemme. Emme halua huutaa lapsiamme lopettamaan huutamisen tai huutaa heitä rauhoittumaan. Meidän on pidettävä hetki kurin itsemme kanssa, ennen kuin kuritamme lapsiamme. Vanhemmat kysyvät usein minulta, uskonko aikakatkaisuihin. Teen - mutta en lapsille - vanhemmille! Kävele pois, ennen kuin sanot jotain, mitä katuvat hetkessä. Äiti sai selville, että poikansa valehteli, ja lyömättä lyöntiä huusi: ”Loppujen lopuksi teen puolestasi, näin kohtelet minua? Olet niin salaa! ” Jos hän olisi antanut itselleen aikakatkaisun tunniksi tai päiväksi, kenties hän olisi voinut toimittaa viestin rauhallisemmalla tavalla ilman nimeä. Jos hän olisi ottanut vanhempien aikakatkaisun, hän olisi voinut pystyä käyttämään kauppanimeä vaatien harkitumpaa keskustelua rehellisyyden arvosta. Lastemme opettaminen hallitsemaan tunteitaan edellyttää, että opimme ensin säätelemään omiamme. Vanhemmuus on loistava tilaisuus kasvattaa itseämme, jotta voimme kasvattaa lastamme paremmin.

  4. 4. Tunne lapsesi tunteet - älä kiellä niitä. Tunteiden kieltäminen ei koskaan pakota niitä katoamaan. Sanomalla esimerkiksi: 'Lopeta itkeminen, se ei vahingoittanut' tai 'Älä pelkää, se elokuva ei ollut niin pelottava', ei saa tunteita katoamaan, mutta se saattaa lähettää aitoja tunteita maan alle. Tapaa lapsesi siellä missä hän on: 'Näen kasvoiltasi, että tuo elokuva todella sai sinut pelkäämään.' Tunne resonanssi luo emotionaalista turvallisuutta lapsellesi. Ensimmäisen vaiheen vanhempien tulee olla aina lausunto, joka sanoo: 'Näen sinut, saan sinut, kuulen sinut.'

    Empatia on välttämätön ainesosa, koska lapset puhuvat sujuvasti tunteiden kieltä. Empaattisuutesi auttaa heitä purkamaan ja hallitsemaan omia tunteitaan. Sano tyttärellesi: 'Tiedän, että haluat pysyä kallisarvoisena - saan sen - mutta nukkumaanmeno on klo 20.' Rakkaudella pidät sekä hänen tunteitaan että linjaa. Vanhempina jätämme usein empatian osan ohi ja opetamme suoraan: 'Anna hänelle takaisin Lego' versus: 'Näen, että haluat Legon, mutta Jack pelasi sen kanssa.' Tai: 'Tiedän, että haluat todella mennä Janen juhliin, mutta vanhempia ei ole valvomassa, joten olen pahoillani, mutta et voi mennä.' Haluat tunnustaa, että näet ne ja että saat ne - empatia levittää suuria tunteita.

    kuinka tietää, onko joku shamaani
  5. 5. Kysy itseltäsi, mitä se tarkoittaa sinulle? Älä sekoita tarpeitasi heidän omiinsa. Usein kyvyttömyys käsitellä lapsemme surua liittyy kaikkeen omaan lapsuuteen. Kun lapsesi on järkyttynyt ja sinusta tuntuu ahdistuneelta tai surulliselta, kysy itseltäsi: 'Mitä tämä tarkoittaa minulle?' Mitä lapsesi kyyneleet tai pettymykset tuottavat sinulle? Jos huomaat itkevän hysteerisesti, koska lapsesi on leikattu joukkueesta, johtuuko se siitä, että olet leikattu joukkueesta? Jos se todella vikaa sinua, kun lapsesi kysyy aina asioita, johtuuko se siitä, että lapsellasi ei annettu tarpeita tai ääntä? Kuten sanonta kuuluu, hysteerinen on historiallista: Jos meidät veloitetaan liikaa tilanteesta lastemme kanssa, sillä on usein enemmän tekemistä oman historiamme kanssa. Käytä latautuneita tunteita mahdollisuutena omaan kasvuun. Jos pystyt selvittämään, miksi sinulla on niin paljon lämpöä tietyn ongelman ympärillä, että lapsellasi on, se saattaa vain vapauttaa molemmat.

  6. 6. Älä vaihda tunteita ruoasta, lahjoista tai elektronisista laitteista. Jos emme halua, että lapsemme kääntyvät itsensä ulkopuolelle rauhoittamaan tunteitaan, meidän on lopetettava sanominen: 'Jos lopetat itkemisen, saan sinulle evästeen' tai 'Olet kyllästynyt, olet järkyttynyt, sinä voi pelata pelejä puhelimellani. ' Älä edes aloita minua käyttämästä elektronisia laitteita tutteina. Saatat pysäyttää heidän kyyneleensä lyhyellä aikavälillä, mutta lupaan, että sinulla on paljon paremmin pitkällä aikavälillä, kun annat lapsesi harjoitella tunteidensa tuntemista. Olen kerran kuullut, että tunteessa on sana liike: Anna lapsesi työskennellä tunteiden läpi, älä yritä pilata heitä. Missä olemme jumissa lastemme kanssa, on usein loistava kasvumahdollisuus meille kaikille. Lapset eivät hajoa suurista tunteistaan, he oppivat työskentelemään niiden kautta. Suuri osa mielenterveydestä on tunne tunne kotona tunteiden kanssa, tietäen, että sinun ei tarvitse välttää tunteita tai tunnistaa niitä, mutta tietäen, että sinulla on emotionaalinen joustavuus ja emotionaalinen sietokyky tuntea olosi turvalliseksi itsesi kanssa.

    'Lapset eivät hajoa suurista tunteistaan, he oppivat työskentelemään niiden kautta.'

  7. Kuvittele, jos me kaikki oppisimme hallitsemaan tunteitamme, jos jokainen lapsi ja aikuinen oppisi asentamaan ja säätelemään tunnetermostaattia. Rakennamme yhteiskunnan, jossa pariskunnat voisivat tyydyttää tarpeet ja työtoverit voivat ratkaista ongelmat yhdessä sujuvasti, maailmassa, jossa väkivalta vähenisi ja suhteet olisivat vähemmän täynnä. Meillä on edelleen pettymyksiä ja turhautumisia, mutta meillä olisi emotionaalinen työkalulaatikko haasteiden käsittelemiseksi.

    Joten kun seuraavan kerran pidän vanhemmuusluennon ja kysyn yleisöltä, mitä he haluavat eniten lapsilleen, hämmentyisin, jos joku sanoisi: 'Haluan kasvattaa ystävällisiä lapsia, jotka hallitsevat tunteitaan.' Se, voin vakuuttaa teille, on yksi suuri askel kohti onnellisen lapsen kasvattamista.


    Äiti lataa

    Tohtori Serrallachin Goop Wellness Protocol

    Täydentävä postnataalinen vitamiini- ja ravintolisäprotokolla, joka on myös suunniteltu auttamaan
    äidit suunnittelussa.

    Osta nyt
    Lisätietoja