Rauhan tekeminen, kun joku on mennyt

Rauhan tekeminen, kun joku on mennyt

Jos anteeksiannossa on yksi asia, niin Claire Bidwell Smith haluaa sinun tietävän, se on tämä: Se on sinusta.

'Anteeksianto ei tarkoita toisen henkilön päästämistä irti', Smith sanoo. ”Anteeksianto tarkoittaa sitä, että tätä matkatavaraa ei ole mukanasi. Se on ystävällisyys, jonka voit tehdä itsellesi. Kyse on siitä, että päästät irti vihasta ja katkeruudesta ja elät rauhallista, mielekästä elämää. '



tracy anderson -proteiinipalkkien tarkistus

Anteeksiannon käsite monimutkaistuu tietysti, kun joku on kuollut, jatkaa Smith, joka tuntee menetyksen aivan liian hyvin. Hän oli menettänyt molemmat vanhempansa 25-vuotiaana, mikä 'katapultoi' hänet suruterapeutin uraan. Hän on nyt viettänyt yli vuosikymmenen auttaakseen asiakkaita vastaamaan kysymykseen: Kuinka annamme anteeksi itsellemme tai jollekin muulle, kun toista ei enää ole täällä?

Anteeksiantomatkasi vaatii tarkoitusta - ja rohkeutta, sanoo Smith - onko sinulla vaikeuksia antaa anteeksi itsellesi vai etsiä tapoja antaa anteeksi kuolleelle rakkaalle. Ja kyllä, voimme ja meidän pitäisi 'etsiä anteeksiantoa silloinkin, kun joku ei ole pyytänyt sitä', hän sanoo. Harjata se sivuun, kieltää sinun tarvitsevan käydä läpi tämä prosessi tarkoittaa kieltää itseltäsi anteeksiannon tuomaa rauhaa. Ja kovien tunteiden läpi tekemättä jättäminen johtaa 'monimutkaisempaan suruun, joka on täynnä ahdistusta, masennusta ja fyysisiä sairauksia', Smith sanoo. Vaikka se voi tuntua lyhyellä aikavälillä pitkällä aikavälillä, 'pyrkimys vapauttaa itsemme tai joku muu on osa parantavaa matkaa'.

Kysymyksiä ja vastauksia Claire Bidwell Smithin, LCPC: n kanssa

K Kuinka arvioit rikoksen? Kun olemme tekemässä väärintekoja, se tuskin jättää meitä puolueettomiksi. Kuinka määrität kuinka paha se todella on? A

Aloita olemalla rehellinen siitä, mistä on annettava anteeksi. Jos teit virheitä, älä teeskentele, ettet tekisi, et edes itsellesi. Jos kuollut teki virheitä, aloita siitä - tunnustamalla juuri se. Muista näin tehdessäsi, että kaksi asiaa voi olla totta kerralla: Voimme rakastaa ja kaipaamaan jotakuta, ja voimme myös olla vihaisia ​​heille.



Voit myös saada hieman objektiivisuutta sen ympärille. Sinun on kirjauduttava sisään muiden ihmisten kanssa, jotka voivat pitää sinut vastuullisena. Ja luulen, että voit kuvitella, jos joku muu olisi samassa tilanteessa. Voisit ottaa nuo kysymykset ja kysyä ehkä kumppaniltasi - joku läheinen, joka voi tarkastella sitä tuosta näkökulmasta. Joku tarpeeksi lähellä sinua siinä valtakunnassa, mutta myös joku, joka tuntee sinut tarpeeksi hyvin voidakseen auttaa vastaamaan näihin kysymyksiin ja antamaan sinulle jonkin verran objektiivisuutta.


K Puhut paljon tunteiden esiin tuomisesta. Onko se vain tietoisuuden virta vai haluatko järjestää sen? A

Luulen molemmat. Luulen, että sinun on ehkä aloitettava tietoisuuden virralla. Luulen, että kaikki nämä ajatukset ja tunteet, jotka meillä on, tulevat usein suuriksi ja koviksi päämme. Ja sitten kun laitamme ne paperille, voimme joskus todella nähdä ne ja kuulla ne eri tavalla. Ja voimme myös vetää ne erilleen ja leikata niitä hieman enemmän ja järjestää ne tietyssä mielessä.

Etsi sitten tapa sanoa, että olet pahoillasi, tai löydä tapa kertoa ihmisellesi, kuinka loukkaantunut ja vihainen olet. Voit tehdä tämän kirjoittamalla kirjeitä, puhumalla ääneen tai jopa tunnustamalla ystäväsi, hengellisen neuvonantajan tai neuvonantajan.



Tein kaikenlaista sotkuista erilaisten tunteiden puhdistusta, kun vanhempani kuolivat. Varsinkin kun kirjoitin ensimmäistä kirjaani. Oli paljon erilaisia ​​hetkiä vihaiseksi, katkeraksi tai hämmentyneeksi. Ja kun kirjoittaisin tavallaan läpi erilaisia ​​skenaarioita, se auttaisi minua siirtämään joitain noista tunteista sinne, missä voisin olla hieman objektiivisempi heissä. Ja se myös auttoi minua selviytymään osasta vihaa, jotta voisin kirjoittaa siitä eri tavalla.

Kun ihmiset ovat vihaisia, se vain peittää jotain, yleensä loukkaantumista, pelkoa tai surua. Joten yritetään päästä asiaan kysymällä vain: 'Mikä tässä on sattuu?' tai 'Mikä tässä pelottaa minua?' ja sitten istuminen sen kanssa yleensä auttaa hajottamaan vihan.


K Kuinka kohtaat henkilön, jos hän on kuollut? A

Voit kohdata heidät hengellisessä mielessä. Se on tapa kommunikoida, olla yhteydessä toisiinsa, laskea menetetyn henkilön kanssa.

Yksi tekniikka, jota voit käyttää, on tyhjän tuolin tekniikka. Sitä on käytetty terapiassa vuosikymmenien ajan. Jos haluat antaa anteeksi äidillesi, kuvittele hänen istuvan viereisessä tuolissa. Mitä sanoisit hänelle? Nosta tuolia ja sano tarkalleen mitä sanoisit, jos hän olisi täällä. Tämä on uskomattoman tehokas tekniikka matkatavaroiden puhdistamiseksi.

Jotkut ihmiset tuntevat olonsa paremmaksi melkein välittömästi. Joidenkin ihmisten on tehtävä se uudestaan ​​ja uudestaan. Henkilökohtaisesti tunsin paljon syyllisyyttä äitini kuoleman jälkeen, koska en ollut siellä yönä, jolloin hän kuoli. Ja minun piti kirjoittaa hänen kirjeensä anteeksi siitä. Pyydettyäni anteeksi siitä monta kertaa, kunnes se lopulta haihtui, pystyin myös anteeksi itselleni.

Ja kannattaa sanoa, että sinun on päätettävä, onko anteeksianto oikeutettu. Joskus pidämme kiinni petoksen ja suuttumuksen tunteista - jopa itseämme kohtaan - koska se on helpompaa kuin surun tuskan tunteminen.


K Missä myötätunto tulee? A

Se on todella iso. Luulen, että kun meillä on paljon myötätuntoa itseämme kohtaan, voimme istua epämukavammissa tiloissa. Voimme antaa itsemme olla ihmisiä, olla virheellisiä. Voimme antaa muiden ihmisten olla virheellisiä. Meillä voi olla enemmän myötätuntoa muita ihmisiä kohtaan, kun meillä on myötätuntoa itseämme kohtaan.

Tämä perustava kappale on todella tärkeä - ja se on myös yksi vaikeimmista asioista. Me todella lyömme itseämme ihmisinä, varsinkin kun olemme haavoittuvassa tilassa tai kun suremme. Nämä ovat aikoja, jolloin itse myötätunto menee yleensä ulos ikkunasta. Vain löytää jonkinlainen tunne itsestämme kunnossa, koska olemme haavoittuvia tai tehneet virheitä tai jotain muuta. Joten jälleen kerran, kun teemme sen itsellemme, pystymme paremmin tekemään sen myös muille ihmisille.

Kokeile myötätunnon harjoituksia. Oprahilla on ollut oikein kaikki nämä vuodet: Meidän on rakastettava itseämme, ennen kuin voimme saada mitään työtä tehtyä. Löydä tapoja (ohjatut meditaatiot ovat hienoja!) Antaa itsellesi rakkautta ja ymmärrystä siitä, että sinulla on nämä tunteet, ja löytää myös tapoja ymmärtää, että sinua loukkaava henkilö on ihminen ja puutteellinen.


K Kuinka ehdotat suuttumuksen selviämistä? A

Luulen, että sinun on irrotettava suuttumus. Eikö viha ole todella loukkaantunut? Jos olet vihainen äidillesi, eikö se vain johdu tunteesta, että hän ei rakastanut sinua? Tai etkö valinnut sinua jollain tavalla? Ota takaisin loukkaantuminen ja istu sen kanssa - anna itsesi tuntea se ja tunnustaa se ja itkeä sen yli.

On paljon helpompaa olla vihainen. Ja se saa sinut tuntemaan, että voit tehdä enemmän, koska se on enemmän toimintakeskeistä. Surullinen tunne - ja vain istuminen siellä surullisena - on perseestä. Se tuntuu todella haavoittuvalta ja sattuu. Mutta kun teet sen, kun annat itsesi uppoutua siihen, niin voit liikkua sen läpi. Omistaa tuskasi kokonaan. Ei ole mitään järkeä yrittää antaa anteeksi jollekulle ennen kuin olet todella antanut itsesi tuntea ja ilmaista tuskaa.


K Onko mitään muuta, mitä voit tehdä? A

Hakeudu neuvontaan. Jos huomaat itsesi uppoutuneeksi katkeruuteen joko itseäsi tai rakastamaasi henkilöä kohtaan, osa emotionaalisesta raskaasta nostamisesta koulutetun terapeutin avulla voi olla valtava helpotus ja auttaa sinua näkemään positiivista liikettä. Mielestäni terapeutin löytäminen on niin tärkeää. Jos sinusta tuntuu todella, että sinun on siirryttävä osaan tästä, ystävät ja puolisot eivät ole valmiita tähän rooliin. He ovat hyviä esimerkiksi kertaluonteiseen keskusteluun tai jonkinlaisten ideoiden pompottamiseen, mutta et voi pyytää heitä selvittämään kipusi kanssasi. He eivät aio tehdä työtä, joka sinun on tehtävä päästäksesi läpi. Vain terapeutti pystyi tekemään sen.

Muista, että aika todella parantaa haavat. Suru on hätkähdyttävä, ja merkittävän menettäminen ei ole asia, jota voit käsitellä kuukauden tai kahden kuluessa. Anna ajan kulua. Se on ihme. Jos katsot taaksepäin mihin tahansa elämässäsi, huomaat, että ajan myötä kaikki on niin tasoitettu. Meidän on annettava sen olla totta.


Claire Bidwell Smith on Los Angelesissa toimiva kirjailija ja terapeutti. Ahdistus: Surun puuttuva vaihe on hänen kolmas kirja surusta ja menetyksestä Perintösäännöt ja Tämän jälkeen.