Onko narsistiseen vanhemmuuteen ylhäältä päin?

Onko narsistiseen vanhemmuuteen ylhäältä päin?

Jotkut goopin suosituimmista tarinoista ovat ne, joita olemme tehneet psykiatri Robin Bermanin kanssa, joka keskusteli narsistisen vanhemman tai kumppanin olemisesta ja tekemisestä heidän kanssaan. (Lue ne tässä , tässä ja tässä tai kuuntele uutta podcast-jaksoamme tohtori Bermanin kanssa tässä .) Jopa nyt, muutama vuosi myöhemmin, saamme edelleen muistiinpanoja ihmisiltä, ​​joilla on mielipiteitä aiheesta. Näin olimme ensin yhteydessä tohtori Suzanne Garfinkleen, New Yorkissa sijaitsevaan psykiatriin ja Mount Sinain lääketieteellisen korkeakoulun lääketieteellisen ja humanistisen akatemian johtajaan.

'Vaikka se voi aiheuttaa patologiaa äärimmäisissä tapauksissa,' narsismi 'ei ole likainen sana', Garfinkle kertoi meille. ”Itse asiassa yksi ihmisen kehityksen päätehtävistä on narsismin viljely ja käyttö. Usein menestyvät ihmiset eivät olisi niitä, jotka he ovat, ilman terveellistä annosta osallistumista ja turhuutta. '



Garfinklein mielestä asia on, että lapset ovat hyvin herkkiä vanhempiensa narsistisille piirteille. Ja kun vanhemmat jättävät nämä piirteet tutkimatta, on tahattomia seurauksia, jotka viime kädessä rasittavat lapsiaan ja rasittavat heidän suhdettaan.

Garfinkle'n vanhemmuusoppaan tarkoituksena on poistaa osa narsismin leimautumisesta. Sen sijaan hän ehdottaa strategioita muokkaamaan narsistisia piirteitä lapsesi jokaisessa elämänvaiheessa älykkäämpiä vanhempia varten.

Opas narsistisille vanhemmille



Heitin seitsemäntenä syntymäpäivänä poikani, joka on pakkomielle Tähtien sota , Tähtien sota Naamiaiset. Koko perhe tuli pukeutuneena erilaisiin hahmoihin. Syntymäpäivän pojalle oli annettu jumalallinen asema nimetä kaikkien rooli, ja kun hän kertoi minulle olevani Leia, olin innoissani soittamaan glam-lyijyä ja aloin kuvitella ostoksista, jotka nyt olivat tietysti velvollisuuteni. Mikä raivostunut kahden lapsen äiti ei kaipaa syytöntä tekosyytä uusien muotituotteiden hankkimiseksi? Varsinkin kun Diane von Furstenberg, Cynthia Rowley ja Rag & Bone olivat jo asettaneet mielensä muuttaa omituista Tähtien sota niitit elegantiksi prêt-à-porteriksi? Mutta unelmani päättyi äkillisesti, kun sain tietää, mitä poikani mielessä oli prinsessa Leia Endorista (jakso VI), pukeutunut laatikkoväsymyksiin - viileä ilme, mutta parempi Carrie Fisherille kuin minulle.

Heti kun aion väittää tavallisemman prinsessa Leia -yhtyeen ansioista, hälytyskellot soivat: narsistinen vanhemmuus! Tämä oli seitsemänvuotiaan syntymäpäiväjuhlat. Siellä olin taas, turhana ja itseni uppoutuneena. Joten hyväksyin tehtävän ja aloin etsiä jäykkiä, ylimitoitettuja camo-varusteita. Loppujen lopuksi poikani ei pitänyt mistään löydetystä, joten hän vaihtoi roolini 'taistelemaan Padmén kanssa' (jakso 2 - valkoinen body vyöllä ja räjähdyssuojalla), ja sain jonkin verran ärsyttävää harjoittelupukua. sopimus.

Itse juhlissa nuori jedini nautti koko klaanin valaisemisesta, mutta oli toinen hetki, jolloin huomasin olevani taas n-asia. Suuntaa kohti taipuvainen poikani viettää yleensä hetken syntymäpäiväjuhlillaan seisomaan tuolilla ja pitämään ystävällisen puheen vieraille. Kun hän puhalsi kynttilät, halasin häntä ja kysyin, haluaisiko hän sanoa mitään ryhmälle (hyvin outoina esiintyviä) aikuisia, jotka täyttävät olohuoneemme. Mutta tällä kertaa hän kasvoi näkyvästi epämukavaksi ja heilautti käsistäni. Hälytys soi jälleen: narsismi! Tällä kertaa siitä, että olen näyttävä lapseni kanssa ja painostin häntä esiintymään sen sijaan, että antaisin sen orgaanisesti kuin aiemmin. Lapset haihtuvat, kun heidän tarjoamat ihastuttavat lahjat muuttuvat vanhempien odotuksiksi.



Työssäni perheen kanssa vuosien varrella olen nähnyt monia vanhempia, jotka hyötyivät lempeistä muistutuksista narsistisista taipumuksistaan. Me kaikki hyötymme siitä, että tällaiset hälytykset tapahtuvat: hetket, jolloin huomaat, että kyse on sinusta eikä niistä. Kun hälytys soi, voit tarttua itseesi. Hälytysten kehittäminen on oikeastaan ​​kohta olla missä tahansa terapiassa - riippumatta siitä, millainen neuroosi on - ja aivan liian usein nämä narsistiset prosessit jatkuvat valvomattomasti lasten vahingoksi.

Takaisin perusasioihin: Mikä on narsismi?

'Selfie-sukupolvesta' on nyt tulossa vanhempia, ja kysymys narsistisesta vanhemmuudesta ja sen vaikutuksesta lapsiin on kiireellisempi kuin koskaan.

Narsismi on häiriö, joka vaikuttaa itseensä ja ihmissuhteisiin, johon liittyy matala tai paisunut minäkuva, itsekeskeisyys, ihailunhaku ja empatian vaikeudet. Narsistit haluavat yleensä olla suuria tekemättä vaadittavaa työtä, ja he käyttävät muita ensisijaisesti tarkoitukseensa saada itsensä paremmin.

Vaikka narsistinen persoonallisuushäiriö on melko harvinaista (ja yleensä sitä ei voida havaita henkilöllä, jolla se on), monilla vanhemmilla on narsistisia piirteitä, joita on useita makuja:

Hauras narsisti: Pelkäät vanhempasi tai lastesi kritiikkiä ja hylkäämistä.

Suuri narsisti: Olet riippuvainen vallasta ja kirkkaudesta ja sinulla on taipumus olla ylpeitä sekä lapsiasi kohtaan että heidän suhteen.

Elitistinen narsisti: Oikeutettu ja sosiaalinen kiipeily, voit tyytyä vain parhaan kaikkeen sekä lapsillesi että lapsiltasi.

Masokistinen narsisti: Marttyyri, et koskaan anna lastesi unohtaa kuinka paljon uhraat heidän puolestaan.

Vaikkakin ongelmallista, kaikkia näitä persoonallisuuskokoonpanoja voidaan muuttaa koulutuksen ja psykoterapian avulla.

Narsistisen vanhemmuuden monet edut

Mutta arvaa mitä: Vanhemmuudessa on itse asiassa potentiaalisia hyötyjä joillekin narsismille. Narsistit sijoittavat itseensä, ja koska he näkevät lastensa itsensä jatkeena, he voivat jakaa tuon sijoituksen heidän kanssaan. Narsistinen vanhempi (NP) saattaa juhlia hyviä arvosanoja tai shakkipokaalia erityisen tarkasti, jolloin heidän kymmenvuotiaan voivat tuntea olevansa nähneet ja arvostettuja. Luonnollisena manipulaattorina NP voi olla kovaa puolustajaa lapselleen saadakseen parhaan opettajan kolmannessa luokassa. Narsistit saavat hienosti aikaan sen, mitä haluavat, ja kaksitoista-vuotias voi saada inspiraation kuulemalla äitinsä kuvaavan kuinka hän 'tappoi sen' töissä tai oppinut tärkeitä neuvottelutaitoja katsomalla äidin ottavan parhaan pöydän ravintolassa. Narsisti, jonka ego riippuu siitä, että hän on 'vuoden isä', voi viettää paljon aikaa heittää palloa pihalla tai viedä lapsensa rikastavaan lomaan (parempi kuin sinun!). Toisella näkökulmalla on narsistisen vanhemman lapsen väistämättä kohtaaman hyvänlaatuisen laiminlyönnin etuja: On hyvä oppia, ettet voi aina kiinnittää vanhempiesi huomiota (vaikka se johtuisi siitä, että he kartoittavat seuraavia Botox-injektioitaan peili).

Joten jos puolellasi on ei-liian myrkyllinen narsisti, saat todennäköisesti siitä johtuen tiettyjä etuja. Toisin sanoen, kunnes pettää heitä, vähennät heiltä huomiota tai, mikä vielä pahempaa, yritä voittaa heidät.

Navigoiminen narsistisen vanhemmuuden vaaroista

Narsististen vanhempien lapsilla on yleensä ennustettavissa oleva joukko asioita. He oppivat nopeasti, että vanhempiensa tunteet ovat tärkeämpiä kuin omat, ja sopeutuvat tähän jättämällä huomiotta tai kieltämällä omat tunteensa. Tämä aiheuttaa ongelmia, koska he eivät koskaan tunne itseään. Koska NP: t pitävät ulkonäköä erittäin tärkeänä, heidän lapsensa tuntevat usein arvosteltavansa ja kritisoituneensa ja voivat kehittää heikkoa itsetuntoa ja masennusta. Vanhempien taipumus vihaan saa heidät tuntemaan rakkauden ehdolliseksi, ja ahdistuneisuus- ja luottamuskysymykset nousevat usein esiin. Lopuksi he oppivat narsistisen käyttäytymisen vanhemmiltaan ja voivat itse kehittää samanlaista - usein äärimmäisempää - narsismia.

Mutta sinulla on tapa katkaista narsistisen vanhemmuuden kierto lapsesi jokaisessa elämänvaiheessa. Kukin lapsen kehitysvaihe asettaa erityisiä haasteita narsistiselle vanhemmalle. Ratkaisut ovat samat jokaisessa vaiheessa:

  1. Kyse ei ole sinusta.

  2. Pysy utelias.

  3. Käytä narsismiasi.

Raskaus

NP: na saatat olla innoissaan huomatessasi, että kehosi on nyt maailmankaikkeuden keskipiste. Toisaalta et välttämättä ole innoissaan siitä, että raskaus vie fysiikkaasi. Monet narsistiset äidit alkavat paheksua (tai ainakin tuntevat itsensä voimakkaasti ambivalenttisesti) lasta kohtaan, kun tämä uhrien kaskadi alkaa.

Suhteet raskauden aikana voivat olla monimutkaisia, ja jos sinulla on narsistisia piirteitä, sinulla on suuri mahdollisuus, että sinulla on ongelmia muiden naisten, ehkä oman äitisi kanssa. Jos hän jakaa narsismin, raskaus haastaa hänet. Hän saattaa tuntua kilpailevalta tai omistavan sinua ja olla kateellinen koko kokemukselle. Hän voi olla tukahduttava tai outoa laiminlyönyt. Lisäksi olet erityisen herkkä ihmisten reaktioille sinuun tänä aikana. Ovatko he tarpeeksi harkittuja tarpeidesi suhteen? Saatko tarpeeksi tykkäyksiä ultraäänikuvillesi?

kuinka venyttää lantionpohjaa

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta - tai pikemminkin, ei paljon kauemmin. Yksi tärkeä haaste narsisteille on katsoa ulkonäön ulkopuolelle. On vaikea olla keskittymättä painonnousuun, venytysmerkeihin ja villapaidan kuivuneeseen oksenteluun. Kulttuurina korostamme aivan liian paljon sitä, miten joku näyttää raskauden aikana mittauksena siitä, kuinka raskaus menee. Kun huomaat olevasi negatiivisesti kiinnostunut ulkonäöistä, yritä keskittyä uudelleen siihen, mitä sisällä tapahtuu - sekä tunteellesi että pinnan alla tapahtuvalle ihmeelle.

  2. Pysy utelias. Yksi narsistisen vanhemmuuden haasteista on kehittää vakaa tietoisuus lapsestasi erillisenä kokonaisuutena itsestäsi. Kysy itseltäsi: Mitä hän pystyy näkemään, kuulemaan ja tuntemaan tässä vaiheessa? Mitä hän tuntee, kun juot kylmän lasin mehua? Puhu hänelle ääneen ja esitä hänelle kysymyksiä. Kun pidät muutaman hetken päivässä yhteydenpitoon vauvaasi, autat sinua kehittämään uteliaisuutta hänen mielestään.

  3. Käytä narsismiasi. Yritä kaapata raskauden kunnia. On aika olla erityinen, ja hyvän olon hormonisi voivat vaikuttaa positiivisesti vauvan aivojen kehitykseen.

Lapsenkengissä

Monille narsistisille vanhemmille imeväisikä on helppo aika. Saatat olla uskomattoman tyydyttävää, että olet kytketty jonkun kyyneliin, heidän kaikkeensa. Perfektionismi saattaa saada sinut keskittymään erinomaisen hoidon tarjoamiseen, ja huomaavainen äiti voi nauttia lämpimästä vastaanotosta yhteiskunnalta.

Toisaalta narsistisille vanhemmille vauvan käyttöönotto voi haastaa itsesi ytimeen. Monet ihmiset kokevat vieraantumista vauvan tuomisen ympärille - oudon tunne, vieraallisuus tai jopa rakkauden puute. Ensimmäiset kuukaudet tuovat loputtomasti haasteita hallitseville keskuudessamme: Vauva ei saa syödä, nukkua, käydä, halata tai tavata kaikkia aikataulusi sopivia virstanpylväitä. Jos vauvallasi on vaikea temperamentti, saatat tuntea itsesi tietoiseksi ja kateelliseksi muille vanhemmille. Unen puute ja muut fyysiset epämukavuudet ovat epämiellyttäviä kaikille, mutta NP: t saavat erityisen hämärästi asettamalla omat tarpeensa sivuun.

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta. Brittiläinen psykoanalyytikko D.W. Winnicott sanoi, että tärkein asia, jonka vanhemmat voivat tehdä, on tarjota hyvä 'pitoympäristö' vauvalle : 'Tavallinen äiti asettaa terveyden perustan tavallisessa rakkaudellisessa hoidossaan omaan vauvaansa.' Toisin sanoen sinun ei tarvitse tehdä mitään erityistä tai olla erityinen, jotta lapsesi menestyisi.

  2. Pysy utelias. Ensinnäkin lohduta temperamentin käsitystä. Yritä tunnistaa ja tuntea vauvasi maailmaan tuomat ominaisuudet ja ota itseltäsi jonkin verran painetta, koska olet epätäydellinen vanhempana, koska voit tehdä vähän näiden luontaisten ominaisuuksien muuttamiseksi. Toiseksi vauva ei voi vielä puhua, joten hänet on helppo irtisanoa koko päivän. Esitä hänelle kysymyksiä ja opeta hänelle keskustelun rytmi katsomaan häntä osoittamaan, että kuuntelet jo.

  3. Käytä narsismiasi. Elämässä ei ole aikaa, jolloin olet lapsellesi enemmän universumin keskus kuin nyt. Omista sitä. Käytä tätä supervaltaa ollaksesi rakastavin, tarkkaavainen, kiinnostava ja huolehtiva äiti. Et voi pilata vauvaa. Harkitse myös palata töihin, kun olet valmis tai yrität ryhtyä uudelleen mielekkäisiin harrastuksiin. Narsistiset vanhemmat pärjäävät paremmin, kun heillä on muita hankkeita arvon vahvistamiseksi. Saatat nauttia lapsistasi enemmän, jos et luovu kaikesta muusta heidän puolestaan, mikä voi johtaa monimutkaiseen kaunaa.

Varhaislapsuus

On vaikea voittaa vakuutus siitä, että hän saa pienen lapsen luottamuksen ja kiintymyksen. Tämä on ikä, jolloin lapsesi haluavat olla sinun kaltaisiasi. He yrittävät kenkiäsi ja nostavat kukkarosi pelaamaan 'töihin'. He käärivät lelunsa sanomalehteen ja antavat ne sinulle lahjaksi. He itkevät, kun kävelet ulos talosta, ja hyppää ilosta, kun otat heidät kouluun. Tämä on päänsärky, riippuvuutta aiheuttava vaihe NP: lle - täydellinen palvonta. He kiinnittävät lapsensa usein elämään tässä vaiheessa ja ovat hämmentyneitä, kun asiat muuttuvat.

Mutta tunnustetaan: myös pikkulapset ja esikoululaiset ovat toisinaan kauheita ihmisiä. He löytävät itsensä kiivaasti, ja haasteena on tavata heidät missä he ovat.

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta. Seisotessaan jonossa Starbucksissa tai juuri äitisi saapuessa lapsesi heittää elämänsä suurimman kiukun, joka on täysin vastaamaton huomaavaisiin interventioihisi. Hengitä syvään ja muista, että ihmisillä, jotka antavat sinulle likaisen ilmeen, on muistinmenetys omille varhaishoidon päivilleen. Samoin yritä olla hämmentynyt sotkuista. Pienien lasten on tarkoitus vuotaa omenakastetta matolle ja maalata juhlakenkiinsä. Esikoulun aulassa puhutaan paljon saavutusten nopeudesta: pottaharjoittelu, puhuminen, esiakateemiset taidot. Älä tartu tähän. Useimmat ihmiset unohtavat, että varhaiset lukijat eivät välttämättä muutu paremmiksi lukijoiksi. Juhli lapsesi terveellistä edistymistä.

  2. Pysy utelias. Voit mieluummin katsella tunnin C-SPANia kuin joutua pelaamaan astronautteja vielä kerran. Mutta kokeile tätä: Istu viiden minuutin ajan päivässä lattialle ja omistaudu kaikelle, mitä he haluavat pelata tai puhua. Aloita pelit, jos et halua olla liian passiivinen, mutta tee niistä pelejä, jotka asettavat lapsesi keskipisteeseen. Teeskentele, että olet TV-toimittaja haastattelemassa heitä siitä, mitä helvettiä he tekevät. 'Hyvät naiset ja herrat, äiti raportoi siitä NYC-uutisia. Olen täällä nuoren Jonahin kanssa, joka näyttää asettavan kiviä leikkikentältä Tupperware-keittiön astiaan. Joona, selittäisitkö ystävällisesti katsojillemme, mitä ihmettä sinä teet ... '

  3. Käytä narsismiasi. Ole viihde. Jos olet hauska, karismaattinen narsisti, pidä nukketeatteriesityksiä. Anna heidän pehmolelut puhua. Pelaa koulua ja ole opettaja tai vastahakoinen opiskelija. Tällainen vanhempien ohjaama leikki on heille jännittävää ja hauskaa.

Kouluikä

Lapsistasi on tulossa yksilöitä, joilla on erilainen maku, kyky ja kiinnostus. Tämä on itsetunto-kehityksen aikakausi, mutta puhumme heidän itsetuntoistaan, ei sinun. Mikä auttaa heitä voi olla erilainen kuin mikä auttaa sinua. Jotain hyvää molemmille on, että tämän ikäisten lasten on tunnistettava sinussa olevat hyvät asiat - kykysi ja vahvuutesi. NP: nä rakastat sitä, kun lapsesi ovat luonnostaan ​​samanlaisia ​​kuin sinä, ja jos olet onnekas, sinulla on poika, jolla on maku mysteeriromaaneihin, tai tyttö, joka on shakissa kuin sinä. Jos lapsesi eroavat sinusta, tämä voi aiheuttaa sinulle narsistisen vamman ja serkkunsa, narsistisen raivon. Esimerkiksi, kun hän lopettaa jalkapallon, saatat löytää itsesi poimivan tyttäresi tavallista enemmän tai raivoissaan siitä, että hän heittää lippunsa kuntoon, ystävyyssuhteisiin ja yliopistoon pääsyyn. Toiseksi, kun ne putoavat kauas puusta, saatat olla vähemmän kiinnostunut niistä. Narsistina kamppailet ylläpitääksesi keskittymistä itsesi ulkopuolella, jopa hyvänä päivänä. Huonona päivänä mielenkiinnosi on tuntuva, ja lapsesi tuntevat sen. Et kysy tarpeeksi jatkokysymyksiä, älä vedä niitä ulos tai näytät aina liian kiireiseltä istua alas pelaamaan peliäan tai kyselemään heidän mielestään. Heistä tuntuu siltä, ​​ettet välitä sinusta, koska he eivät ole tarpeeksi hyviä. Tätä dynamiikkaa voidaan lisätä, jos toinen lapsistasi on samanlainen kuin sinä ja toinen on erilainen.

Mutta jos lapsesi ovat liian samanlaisia ​​kuin sinä, on toinen ongelma. Heitä saatetaan syyttää suuresta vastuusta ja painostuksesta olla erityinen lapsesi. Erot tulevat lopulta esiin heidän kasvaessaan, ja saatat joutua heittämään, kun he alkavat pitää kauheasta musiikista tai tuntevat vetovoimaa tuon vastenmieliselle luokkatoverille. He saattavat yrittää lakata pitämästä musiikkia tai luokkatoveria ja päätyä tuntemaan itsensä tyhjiksi ja epävarmoiksi kuka he ovat. Tätä Winnicott kutsui 'vääräksi itseksi', jossa lapsen tehtävä on miellyttää vanhempiaan sen sijaan, että tunnistaisi omat tunteensa ja toimisi sen mukaan. Jossain vaiheessa he pahoittelevat painostusta ja kapinoivat, mahdollisesti toimimalla ja vahingoittamalla entisestään niinkin heikkoa itsetuntoaan. Tämä voi olla testi rakkaudestasi, joka tuntuu heiltä epäluotettavalta. Ja tietysti ongelman omaavan lapsen saaminen ei tee ihmeitä vanhempasi minäkuvasta, mikä ruokkii molemminpuolisen raivon kieroa.

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta. Kun lapsestasi tulee oma henkilö, hän saattaa alkaa kyseenalaistaa arvosi. Yritä olla liian loukkaantumatta ja vihainen, kun hänestä tulee vegaani, kun perheesi on kuuluisa upeista grillausmahdollisuuksistaan. Älä yritä kovasti voittaa hänen kiintymystään, kenties yliannostamalla jäätelö- tai Legos-pyyntöjä. Narsistiset vanhemmat pilaavat toisinaan lapsensa, jolloin heistä tuntuu liian voimakkailta. Jossain määrin he tuntevat olosi tarpeettomaksi.

  2. Pysy utelias. Tämä on ikä, jolloin akateemiset ja koulun ulkopuoliset saavutukset, kotitehtävät ja arvosanat ovat tärkeitä ja vakavia asioita. Keskity lapsesi etuihin ja tee paljon heidän saavutuksistaan. Yritä välttää niiden vertaamista muihin lapsiin - lapset kehittyvät eri nopeuksilla, ja tällaiset kommentit voivat aiheuttaa häpeää ja toivottomuutta. Vielä tärkeämpää kuin hänen taitojensa tunnustaminen, yritä selvittää, mikä tekee hänestä onnellisen.

  3. Käytä narsismiasi. Saatat olla taipuvainen vaikuttamaan lapsesi kertomalla hauskoja tarinoita (vain sinä voit) tai esittelemällä (legendaarisia) koripallotaitojasi . Rajoista tämä voi hyödyttää lapsia lukuvuosina, kun he etsivät sinulta kykyjen ja vahvuuksien merkkejä ja ovat helposti vakuuttuneita kiusaamalla ja rohkeudella. Huomaa, että se saattaa palata muilla ikäisillä: Kolmivuotias tuijottaa sinua tyhjästi, kun puhut itsestäsi, ja viisitoistavuotias haisee peittämäsi epävarmuutta.

Murrosikä

Muistatko, kuinka tarvitset paljon vahvistusta lapsiltasi? No, jos he ovat normaalia, murrosiässä he aloittavat CIA-tason tehtävän paljastamaan kaikki puutteet. Olitpa 'tyhmä', 'ärsyttävä' tai yksinkertaisesti 'herättänyt', kuulet varmasti siitä. Tämän lisäksi he kehittävät persoonallisuutta, josta pidät tai et pidä, ja sinulla on paljon vähemmän hallintaa tämän suhteen kuin ennen. He valitsevat vaatteensa, toimintansa ja ystävänsä, ja muiden ryhmien hyväksyntä on suurempi kuin sinun. Hormonit raivoavat, ja sukupuoli on heidän mielessään jatkuvasti. Jos olet NP, sinulla on erityisiä seksuaalisuuteen liittyviä kysymyksiä, kun pidät lasta lapsesi jatkeena tai heijastuksena itsestäsi. Voit alkaa tuntea olevansa kilpailukykyinen heidän kanssaan tai unohtaa kuinka sekava seksi voi olla tässä iässä. Narsistiset vanhemmat pyrkivät yliarvioimaan teini-ikäisen mukavuutensa seksuaalisuudella tai vaihtoehtoisesti jatkavat kohtelua heitä lapsena liian kauan.

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta. Tietynlainen kapina ja ero on normaalia. Mutta vihassa tai surussa saatat unohtaa heidän jatkuvan suuren tarpeensi sinua varten. Saatat päätyä laiminlyödä, koska sinusta tuntuu laiminlyötyä.

  2. Pysy utelias. Nuorellasi on muodostumassa paljon uusia ideoita, jotka tuntuvat hänelle syviltä ja tärkeiltä. Tämä on suotuisa perusta keskustelun ja keskustelun herättämiselle politiikasta, uskonnosta, koulusta, suhteista, maailmasta. Yritä syödä yhdessä illallista ja puhua. Keskustele seksistä ja kuuntele uteliaasti heidän ideoitaan, tunteitaan ja kysymyksiä. Ole läsnä niille, jotka he todella ovat tällä hetkellä, sen sijaan, että pidät kiinni idealisoidusta versiostasi siitä, keitä he olivat.

  3. Käytä narsismiasi. Tämä on lapsi kasvatuksen aika, jolloin sinut haastetaan ja sinun on pysyttävä vahvana. Narsistiset piirteesi, vaikka todennäköisesti peittävätkin turvattomuuden, ovat auttaneet sinua tekemään tämän aiemmin, ja sinun pitäisi luottaa niihin. Kaivaa töissä. Ympäröi itsesi ystävien kanssa, jotka ihailevat ja arvostavat sinua.

Aikuisuus

Lapsesi ovat vihdoin ihmisiä, joista he ovat tulleet, ja on todennäköistä, että suhteissasi heidän kanssaan ovat myös vakiintuneet. Oma hauras itsetunto saa sinut ajattelemaan binääritiedoissa. NP: ksi mielipiteesi itsestäsi on salaa alhainen, ja voit keskittyä liikaa negatiivisiin, mukaan lukien mahdolliset puutteet, joita näet aikuisilla lapsillasi. Jos lapsesi havaitsevat tämän negatiivisuuden, he saattavat sanoa muuttavansa maasta sinusta. Jos lapsesi ovat liian menestyviä, saatat kadehtia heitä: 'Hän on nuorempi ja koko elämänsä on edessä.' Ja narsistina olet taipuvainen kadehtimaan, koska tunnet olevasi ikuisesti lyhyt. Ehkä sinulla on ollut vaikea elämä ja lapsesi näyttävät pilalle sinulle. (Olet ehkä jopa pilannut heidät palvelemaan muita narsistisia tarpeitasi ja kasvanut sitten pahoittelemaan heitä siitä.) Ehkä he ovat vain näyttävämpiä tai onnellisempia tai rikkaampia kuin olit heidän ikäisellään tai olet nyt. Tämä voi olla ongelma ikääntyville narsistisille vanhemmille, jotka näkevät lastensa olevan keskeisessä asemassa elämässään parhaimpina vuosinaan, kun he kohtaavat ikääntymisen monia narsistisia vammoja.

Pahinta on, että aikuiset lapsesi haluavat edelleen salaa cheerleadingia, eivätkä pidä kritiikkiäsi heidän uudesta sohvastaan ​​/ harjoittelustaan ​​/ kämppiksestään / ruokavaliosta / sukupuolestaan ​​/ seksuaalisesta suuntautumisestaan ​​/ merkittävästä muusta. Voit yliarvioida mielipiteesi hyödyllisyyden. Jatka ja olet todennäköisesti kuulemassa kaikkia kauheita asioita, joita heidän terapeutinsa sanoi siitä, miten teet kaiken itsestäsi.

Lapsesi ovat kuka he ovat, ja nyt kysytään: Ovatko he riittävän hyviä? Sinä, joka et koskaan tunne olevasi aivan riittävä, taistelet tarjotaksesi ehdoitonta rakkautta ja henkistä turvallisuutta heille. He tietävät, kuinka huono on arvostuksesi. Joten yritä vakauttaa itsesi ja antaa heille syvä turvallisuus, jota sinulla ei koskaan ollut. Ole vanhempi, jota et koskaan saanut. Yritä juhlia koko pakettia, josta lapsesi on tullut.

Vinkkejä:

  1. Kyse ei ole sinusta. Jos huomaat olevasi paheksuva heidän kumppaninsa, johtuuko se siitä, ettei henkilö ole hiottu, menestyvä tai riittävän erikoinen jälkeläisillesi? Ansaitsevatko ystäväsi lapset enemmän rahaa? Pissaatko, ettet saa lapsenlapsia tarpeeksi nopeasti? Nämä kritiikat vain vieraannuttavat lapsesi. Se, mitä he haluavat sinulta, on melkein ehdoton tuki heidän tekemissään päätöksissä, ihmisissä, joista he ovat tulleet. Ei hienovaraista kritiikkiä. Ei rakentavaa kritiikkiä. Ei suojaa virheiltä, ​​joita he saattavat tehdä. Toisin sanoen paras strategiasi hyvään suhteeseen aikuisiisi lapsiin voidaan tiivistää kahdella sanalla: radikaali hyväksyminen.

  2. Pysy utelias. Ehkä narsisminne on häirinnyt lastenne tuntemista ja ymmärtämistä täysin. Vanhempana on aina toinen mahdollisuus. Ovatko he vihaisia ​​sinulle? Jos näin on, on todennäköistä, että he ovat tunteneet liiallista kritiikkiä, käytettyjä näyttelyesineitä tai laiminlyötyjä. Älä katkeile katumusta tai häpeää asioista, jotka menivät pieleen aiemmin. Kutsu heitä olemaan avoimia kokemuksestaan ​​lapsena. Älä pelkää pyytää anteeksi omia rajoituksiasi. Kehota heitä kertomaan heille, mitä heidän aikuiselämässään on merkitystä, ja ota aikaa kuunnella.

  3. Käytä narsismiasi. Jos osa egostasi on hyvä vanhempi tai hyvä suhde lastesi kanssa, liity muuhun maailmaan : Tämä on normaalia ja terveellistä. Narsistisessa vanhemmassa tämä halu voi olla erityisen voimakas ja tarjota myös motivaatiota, jota tarvitset lopulta rakentaaksesi suhteesi lastesi kanssa, josta voit olla ylpeä.

  4. unelmoi ihmisistä, jotka yrittävät tappaa sinut

Viimeinen asia

Jokaisella on persoonallisuus. Vanhemmat, jotka menevät terapiaan persoonallisuusvaikeuksien, kuten narsismin, vuoksi, muuttuvat usein hienovaraisilla tavoilla, jotka tekevät kaiken eron - kosketuksella enemmän oivalluksia, itsetarkkailun voimaa ja suurempaa herkkyyttä lapsillesi. Päivän lopussa olet kuitenkin kuka olet, ja narsismin juuressa on uppoava tunne, että olet paha tai kelvoton henkilö. Muista Winnicottin käsite 'tarpeeksi hyvä äiti', ajatus siitä, että jokainen vanhempi tekee virheitä ja että lapset eivät tarvitse täydellisyyttä.

Tämän artikkelin napsauttaminen osoittaa, että välität siitä, millainen vanhempi olet ja että välität lapsistasi. Ja jos olet miettinyt, oletko narsistinen vanhempi, tiedä, että vakavat narsistit eivät koskaan tunnista itseään, kuten sinulla on, saati sitten työskennellä sen parissa. Ja sen pitäisi saada sinut tuntemaan itsesi todella hyvältä.

Suzanne Garfinkle, M.S., on lapsi-, murros- ja aikuispsykiatri yksityishenkilöstössä Manhattanilla ja Saiinvuoren Icahnin lääketieteellisen korkeakoulun lääketieteellisen ja humanistisen akatemian perustajajohtaja. Elinikäinen newyorkilainen hän sai B.A. englanniksi AMS Amherst Collegesta teoreettisessa psykoanalyysissä University College Londonista ja MD Mount Sinain lääketieteellisestä koulusta. Hän on opettanut Narrative Medicine -ohjelmassa Columbiassa ja ollut apurahoissa Folger Shakespearen kirjastoon, American Psychoanalytic Associationiin ja American Association for Director of Psychiatric Residency Trainingiin. Tohtori Garfinkle nauttii luennoista ja on puhunut monille akateemisille, ammatillisille ja yleisölle vanhemmuuden ja humanististen tieteiden aiheista, mukaan lukien lasten ruokinta, ruoka ja kirjallisuus sekä sisarusten kilpailu.