Kuinka ei päätyisi vihaamaan kumppaniasi

Kuinka ei päätyisi vihaamaan kumppaniasi

Ei ole mikään salaisuus, että perinteisten kotiroolien kehitys on potkaissut paljon pölyä suhteissa. Vaikuttaa siltä, ​​että voimakas epätasapaino on yhä levinneempi, kun molemmat kumppanit työskentelevät, mutta yhdellä kumppanilla on (onneton) kotitalouden vastuu. Kirjailija Jancee Dunn , joka asuu aviomiehensä (myös kirjailijan) ja kuusivuotiaan New Yorkissa, koki muutoksen - ja raivostui siitä. Hänen uusi kirja, Kuinka ei vihata aviomiehesi lasten jälkeen , on yhtä suuria osia hämmennystä ja silmien avaajaa, kun hän käsittelee suhde-apua itseään joka puolelta - monien asiantuntijoiden ja terapeuttien välityksellä. Muutama luku sisään, yksi goop-henkilökunta oli jo valokuvannut tusina sivua lähetettäväksi puolisolleen. Tässä Dunn selittää paikan, johon hän ja hänen miehensä löysivät:

Ennen kuin miehestäni ja minusta tuli vanhempia, taistelimme harvoin. Sitten meillä oli vauva - ja aloimme taistella koko ajan. Pienimmätkin asiat herättivät minua. Myönnettiin, että minua häiritsi riehuvat hormonit, unen puute ja kotityön nelinkertaistuminen, joka laski suurelta osin minulle, vaikka menin naimisiin kehittyneen kaverin kanssa. Mieheni Tom näytti melkein oudolta tietämättömältä, että tarvitsin apua. Joten menetti itseni, ja hän sulki ja vetäytyi - klassinen toimintahäiriö, jota psykologit kutsuvat vaatimukseksi / vetäytymiseksi.

Kysyntä / vetäytyminen johtuu usein vallan epätasapainosta: Meidän tapauksessamme halusin muuttaa kotimaista status quoamme ja saada Tomin tekemään enemmän kotityötä ja lastenhoitoa, kun hän oli ehkä yllättävää, että hän oli täysin onnellinen pitämään asiat ennallaan. Mutta kun vauva kasvoi, samoin väitteidemme tiheys. Mitä kovemmaksi ja vaativammaksi minusta tuli, sitä enemmän Tom muurasi minut.



Perinteisillä sukupuolirooleilla ei tietenkään ole samanlaista vaikutusta kaikissa suhteissa, ja täynnä olevat kahtiajaot eivät ole yksinomaan hetero-suhteita tai vain naimisissa olevia pariskuntia. Dunnin matka rauhan (ja hauskan) palauttamiseksi parisuhteessaan tuo meille oppeja siitä meille kaikille, mutta erityisen surkea on hänen kokemuksensa tunnetusti ei-BS-terapeutin kanssa, Terry Real , Bostonissa sijaitsevan Relaatioelämän instituutin perustaja:

Hieman epäröivästi varasin päivän mittaisen istunnon. Ystäväni varoitti minua siitä, että vaikka Real on saattanut pelastaa avioliittonsa, hän oli äärimmäisen tylsä ​​(kuten hän sanoi, 'valmistaudu hiusten puhaltamiseen takaisin'). Kun Tom ja minä ajoimme Brooklynin kodistamme Bostoniin, meistä tuli yhä hermostuneempia.

vaahtorullaharjoitukset alaselkäkipuihin

Realin erikoisuus porautuu nopeasti ja rikosteknisesti ongelmallesi - vain muutaman minuutin kuluttua istunnostamme paljastin asioita, joita en ole koskaan kertonut toiselle ihmiselle. Sitten hän toimittaa julmalla valalla tuskallisia totuuksia, joita on vaikea kuulla. Koko prosessi oli uuvuttava, mutta omituisesti innostava. Hän huusi. Hän kirosi. Joskus hän sai meidät nauramaan. Tuon pitkän päivän lopussa Tom ja minä järkyttyimme niin paljon, että ajoimme valkoisina hiljaisuudessa takaisin Boston-hotelliin ja nukahdimme heti syvään klo 20.



Aloimme kohdella toisiaan eri tavalla seuraavana aamuna. Lopettimmeko maagisesti taistelun? Ei, ja jatkoimme neuvontaa terapeutin kanssa NYC: ssä. Mutta megaistuntomme Terry Realin kanssa oli katalysaattori, joka käänsi avioliittomme ympäri.

Alla Dunn ja Real puhuvat hänen M.O. kaikille suhteille (kutsutaan täydellisen kunnioittavan elämäntavaksi), hyvät neuvot terveelliseen väittelyyn ja kuinka todella saada haluamasi ja tarvitsemasi kumppaniltasi.

Jancee Dunn & Terry Real Talk Korjaavat suhteita

JD:Terry, olet sen kannattaja, jota kutsut 'täyden kunnioituksen elämäksi', mikä oli meille pelinvaihtaja. Täysin kunnioittavan elämisen käsite on melko suoraviivainen: että mikään vuorovaikutustasi kumppanisi kanssa ei saa laskea yksinkertaisen kunnioituksen tason alle.

TR:Tarkalleen. Sinun ei tarvitse kieltää tai tukahduttaa tunteitasi, tai välttää ryömimistä tai edes voimakasta vihaa. Mutta sitoudut syvästi siihen, että riippumatta siitä, mitä viivaa erottaa epäkunnioittamisesta - halveksunnasta, hallitsemisesta, kostotoimista tai rankaisemisesta rangaistuksesta - ei koskaan ylitetä.

JD:Tarkoittaen, että jos sanot jotain hetkessä, kysy ensin itseltäsi, onko tämä kunnioittavaa? Ja jos ei ole, niin, kuten sanoit, kaikella kunnioituksella, vaieta .

TR:Se on yhtä selvää. Ja se tarkoittaa, että nimien soittaminen, pilkkaaminen, huutaminen ja huutaminen ovat pöydän ulkopuolella.

JD:Olen häpeissään sanoa tekeväni miehelleni. Sanoit minulle, että se oli suullista hyväksikäyttöä, jonka pidin yllättävänä.

TR:En ole yllättynyt siitä, ettet ollut kuullut sitä aiemmin, koska monet ihmiset eivät kutsu sitä niin parisuhteessa. Mutta se oli suullista hyväksikäyttöä, jolla ei ole mitään sijaa terveellisessä suhteessa. Ei mitään. Se ei tarkoita, ettet voi puolustaa itseäsi. Mutta väitteiden ja aggressiivisuuden välillä on ero. Kaikki tietävät, mikä ero on, mutta emme noudata sitä. En puhu juonittelusta - puhun vain siitä, ettei ole epäkunnioittavaa. Voit sanoa 'vaihda äänesi' tai 'tämä keskustelu on ohi' eikä 'olet ääliö'. Voit saada työn valmiiksi ja olla silti kunnioittava. Voit pysyä järkevänä. Voit pysyä maltillisena. Hyvät tavat, jopa omassa olohuoneessasi, maksavat.

'Se ei tarkoita, ettet voi puolustaa itseäsi. Mutta väitteiden ja aggressiivisuuden välillä on ero. '

Ja näin istunnossamme, että kun heräsin, kun kerroin sinulle, että olet suullisesti väärinkäyttäjä. Sinut sairastui yhtäkkiä siitä.



JD:Kyllä, mutta aluksi yritin kieltää, että huutaminen oli suullista väärinkäyttöä! Sanoin: 'Mikä vikaa pienessä tuuletuksessa?' Voi, et pidä siitä. Näin sinun alkavan kerätä voimaa kuin tornado.

TR:Ha. Katsokaa, olemme tuuletettavaa kulttuuria, ja minun on punastettava, että psykoterapia on ollut sen merkittävä kannattaja vuosien varrella. Freudilainen ajatus on, että jos sinulla on tunne, joko ilmaisit sen tai tukahdutat sen - ja sen tukahduttaminen on huono idea. Tämä on hölynpölyä. Sinulla ei ole luovuttamatonta oikeutta vetää pois ja olla kurja kumppanisi kanssa. Jokaisen toisen tunteen levittäminen ei edistä läheisyyttä. Se tekee päinvastoin.

'Freudilainen ajatus on, että jos sinulla on tunne, joko ilmaisit sen tai tukahdutat sen - ja sen tukahduttaminen on huono idea. Tämä on hölynpölyä.'

Joten kyllä, olen sitä vastaan. Ja sain sinut huomaamaan, että se vahingoitti suhdettasi. Intensiivisyydessäsi siirrin sinut egosyntonisesta, joka on mukavampaa käyttäytymisesi kanssa, dystoniseen egoon tai epämukavuuteen. Se on prosessi, jossa tavoitellaan ihmisarvoinen ihminen paskaa alta, ja annat sen osan itsestäsi vastustaa toista osaa sisälläsi. Me terapeutit myymme asiakkaitamme lyhyeksi, koska teit tämän istunnon jälkeen: Lopetit antaa itsellesi luvan hemmotella sitä. Sanoin teille, että verbaalinen väärinkäyttösi loppui sinä päivänä, ja täyden kunnioituksen elämä alkoi. Ja suuresti teit sen.

JD:Jos voisin tiivistää istuntomme yhdellä lauseella, se on seuraava: Käskit minun lopettaa itsevaltaisen vihainen uhri ja käskit Tomia liittymään 2000-luvulle ja ottamaan perseensä sohvalta ja auttamaan minua.

TR:Olet Amerikan valtapari, jonka näen uudestaan ​​ja uudestaan: ahkera, salaa häpeää sisältävä, avoimesti oikeudenmukainen mies, jolla on avoimesti suostuvainen ja piilevästi kauhistuttava nainen. Tuo pari on menestys maailmassa ja tekee hajautuksen henkilökohtaiseen elämäänsä. Tehtäväni on siis johtaa heidät pois patriarkaatista ja auttaa heikentynyttä ihmistä saamaan todellinen ääni ja voima suhteessa ja ottamaan oikeuden tai grandioosi tai sokea ja avaamaan heidän silmänsä ja sydämensä.

'Olet Amerikan valtapari, jonka näen yhä uudestaan: ahkera, salaa häpeää sisältävä, avoimesti oikeutettu mies, jolla on avoimesti suostuvainen ja piilevästi kaukainen nainen.'

JD:Silti neuvo, jonka luin usein siitä, kuinka pitää rauha kotona, on: Naisten pitäisi vain rentoutua standardeissaan ja päästää kaikki irti - kuka välittää, jos pyykit kasaantuvat?

TR:Mielestäni työssäni on erilainen se, että otan puolet. Kun menin terapiakouluun, se oli: Älä ota puolta, ja Jumala auttaa sinua, jos olet naisen puolella. Jos menetit terapeuttisen puolueettomuutesi, sinut lähetettiin esimiehellesi ja sinun piti puhua jonkin aikaa äidistäsi.

Mutta tässä on asia: Naisten elämä on muuttunut radikaalisti viimeisten 30 vuoden aikana. Silti monet miehet pysyvät vastuuttomina ja / tai henkisesti irrallaan. He eivät tiedä, miten käsitellä turhautuneita kumppaneita, jotka haluavat kumppaniensa ilmestyvän ja kasvavan.

'Sinun piti lopettaa marttyyri.'

Miehesi on suloinen, ihana kaveri ja loistava isä. Mutta mitä hän ei saanut, ja tämä on totta useimmille näkemieni miehille, on se, että hänen edunsa oli ylittää polvistuneen oikeutensa ja laiskuutensa, mikä saattaa olla lyhytaikaista menestystä, mutta johtaa pitkäaikaiseen kaunaa. Ja sinun täytyi lopettaa marttyyrin pelaaminen - mitä näen melko vähän naispuolisten asiakkaideni kanssa - ja olla suora siitä, mitä halusit. Höyrytit, ettei hän lukenut mieltäsi.

JD:Ja olin jotenkin harhauttanut itseni uskomaan, että taistelumme eivät vaikuttaneet nuoreen tyttäremme. Vuosien ajan Tom ja minä olimme loukussa siinä klassisessa kuviossa, jossa meidät kaarivat toistensa kanssa, mutta hienosti lapsellemme. Muistan yhden kerran, jolloin molemmat nukuivat koulupäivänä: menin tyttäreni huoneeseen ja kosketin varovasti hänen olkapäähänsä ja sanoin: 'Kulta, nukuit, sinä pieni huijari! Äidillä on kaurapuuroa valmiina sinulle! ' Sitten taistelin huoneeseemme, räpäsin ikkunaluukut ja sanoin Tomille: ”Kello on jo 8:15. Nouse ylös.' Joten sävyssä oli pieni ero ... Kerro minulle, että lapset näkevät tämän pienen charaden läpi.

TR:Perheterapiassa on sanonta: Jos haluat todella tietää, mitä perheessä tapahtuu, kysy nuorimmalta lapselta. Ne ovat sieniä. Ne imevät kaiken. Et voi piilottaa mitään lapsiltasi. He asuvat kanssasi. He noutavat kaiken energianne.

'Näin * ei välitetä sukupolvien kautta.'

Tyttäresi voi olla varma siitä, miltä sinusta tuntuu hänestä, mutta annat hänelle myös mallin aikuisen läheisestä suhteesta, joka on täynnä riitoja, mitä hän odottaa kaveriltaan tai tytöltä, kun hän kasvaa. Olit putoamassa tähän huonoon dynamiikkaan, missä olit hyökkääjä, Tom nähtiin köyhänä uhrina ja Sylvie oli tulossa rauhantekijäksi. Ja näin * ei välitetä sukupolvien kautta. Puhun ihmisille siitä, mitä kutsun 'todistajien väärinkäytöksi'. Kun huutat miehellesi, se menee lapsellesi ikään kuin huutaisit hänelle. Pienet lapset eivät pysty erottamaan eroa.

JD:Harjoitus, jonka annoit minulle pysäyttääksesi mieleni lapsemme edessä, oli niin tuskallisen tehokas, että minun piti tehdä se vain pari kertaa. Sinä käskit minun viettämään ajan, menemään makuuhuoneeseeni, jossa pidin Sylvien kuvaa yöpöydässäni, ja sanoin hänen kuvalleen -

TR:'Tiedän, että se, mitä aion tehdä, aiheuttaa sinulle haittaa, mutta nyt vihani on minulle tärkeämpi kuin sinä.'

JD:Repeän joka kerta kun ajattelen sitä. Voitteko puhua siitä, kuinka taistelet oikeudenmukaisesti ja järkevästi, kuten aikuinen?

TR:Kysy ensin kumppaniltasi, onko hän halukas kuuntelemaan. Muista, että motivaatiosi on, että rakastat heitä. Tee sitten tämä harjoitus psykologisen mallin perusteella, jota kutsutaan palautepyöräksi. Tarvitset vain yhden tai kaksi lausetta kullekin näistä neljästä vaiheesta, ja ne on sanottava kunnioittavasti:

  • Kerro kumppanillesi, mitä näit tai kuulit.

  • Kuvaile käyttäytymistä, joka häiritsi sinua, ja tee niistä erityisiä - älä koskaan 'sinä aina' tai 'et koskaan'.

  • Kerro heille, mitä keksit siitä - omat ajatuksesi, jotka eivät ole tarina, vaan tarinasi. Kuvaile, miltä sinusta tuntuu.

  • Kerro sitten heille, mitä haluaisit tapahtuvan.

JD:Pidän yksinkertaisen mallin seuraamisesta, kun ajatukseni ja tunteeni pyörivät, joten jotain tällaista on hyödyllistä. Rakastin yhtä asiaa, jonka kerroit meille, on käyttää tätä maagista ilmausta säännöllisesti: Haluaisin nyt … Mikä toimii. Se on paljon tehokkaampaa kuin raivo, teen kaiken täällä! Tein paljon sitä. Paukuttaa kattiloita ja pannuja ympärillä. Räikeä.

TR:Kertoa jollekulle, mitä he tekevät väärin, on heikko tapa motivoida häntä tekemään se toisin. Sen sijaan, että olisit yksinkertaisesti itsevarma käyttöliittymässä, jotta et ole vihainen takapäästä, ihmiset näyttävät sitoutuvan ajatukseen, että tehokas strategia saada haluamasi kumppaniltasi on valittaa siitä, ettet saa sitä tosiasian jälkeen . Sen on oltava yksi kaikkien aikojen pahimmista käyttäytymisen muokkaussuunnitelmista. Se pakkaa kumppanisi sisään ja jättää heidät mihinkään mennä. Tässä on yksi sääntöni: Sinulla ei ole oikeutta valittaa siitä, ettet saa sitä, mitä et ole koskaan pyytänyt.

Niin pähkinäinen kuin se saattaa tuntua, väittely tai valittaminen voi todella tuntua turvallisemmalta useimmille meistä kuin yksinkertaisesti ja suoraan pyynnön esittäminen. Mutta pyyntö on äärettömän tehokkaampi kuin valitus. Sen sijaan, että sanoit, teit tämän väärin, voit sanoa, että voit tehdä tämän oikein, ja näin.

'Tässä on yksi sääntöni: Sinulla ei ole oikeutta valittaa siitä, ettet saa sitä, mitä et ole koskaan pyytänyt.'

Kertoa jollekulle, mikä miellyttää sinua, mitä hän tekee oikein ja mitä voisi tehdä vielä paremmin, on hieno motivaattori. Tiedämme tämän lasten kanssa. Ja käsken asiakkaita, äläkä komputa heitä, kun kumppanisi yrittää, vaan auta heitä.

JD:Olet tunnistanut viisi menettämissuhdestrategiaa, jotka heikentävät täysin kunnioittavaa elämää: sinun täytyy olla oikeassa, hallita kumppaniasi, tuulettaa, kosto ja vetäytyminen. Mitä sanot asiakkaille, jotka sanovat, Mutta kun suuttun, en voi hallita itseäni?

TR:Vuosikymmenien ajan olen melkein koskaan tiennyt sen olevan totta. On hyvin pieni ryhmä ihmisiä, jotka eivät todellakaan voi hallita itseään, ja suurin osa heistä on joko mielenterveyslaitoksissa tai vankilassa. Joten kun viha ohittaa sinut, ota aikakatkaisu, joka on jokapäiväinen osoitus kunnioittavan elämisen harjoittamisesta. Riippumatta siitä kuinka vihainen olet, sinulla on valta sulkea suu, kääntyä ympäri ja kävellä ulos huoneesta. Sinulla on niin paljon hallintaa.

Aikakatkaisu on kuin katkaisija, ja teidän kahden välisen emotionaalisen väkivallan lopettaminen on tärkeämpää kuin mikään asia, jonka joudut tekemään. Se sanoo, En pidä siitä, miten tämä menee, menetän sen, pidän tauon. Kuka kutsuu aikakatkaisun, on lähdettävä. Mene makuuhuoneeseen, mene toiseen kerrokseen, minne tahansa. Jos kumppanisi ei jätä sinua yksin, poistu talosta ja mene kahvilaan (tai minne tahansa). Sitten sinun on kirjauduttava sisään pian - sähköposti, teksti, mikä tahansa. Ja sanot joko Olen tulossa takaisin tai Otan enemmän aikaa .

kuinka stressi voi todella olla hyvä asia

'On hyvin pieni joukko ihmisiä, jotka eivät todellakaan voi hallita itseään, ja suurin osa heistä on joko mielenterveyslaitoksissa tai vankilassa. Joten kun viha ohittaa sinut, ota aikakatkaisu. '

Säädä itseäsi samalla kun käytät aikakatkaisua. Voit tehdä syvää hengitystä, meditaatiota, kävellä korttelin ympäri, roiskuttaa vettä kasvoillesi. Älä palaa kumppanisi luo, ennen kuin olet aikuinen itsesi, keskittynyt ja sinulla ei ole sopivuutta. Sitoudu siihen, ettet vain aio tehdä sitä.

Työssäni puhun paljon siitä, mitä kutsun suhteelliseksi tietoiseksi. Tämä tarkoittaa, että kun sinut laukaistaan, otat henkeä ja tavoitat parempaa itsesi. Jos vaimoni Belinda on vihainen minulle ja sanoo jotain, joka saa verenpaineen nousemaan, sanon itselleni, Terry, lopeta. Hengittää. Tule tästä. Älä tee hänestä huono päivä huono päiväsi ja aseta rajaa. Pidä itseäsi lämpimästi. Pidä häntä lämpimästi. Ajattele, mitä voit tehdä, mikä on rakentavaa.

JD:Suhteellinen tietoisuus on jatkuva prosessi. Rakastan väitettäsi siitä, että hyvä suhde ei ole jotain, mitä sinulla on, vaan jotain, mitä teet.

TR:Käsken ihmisiä ajattelemaan ekologisesti. Suhteesi on biosfäärisi, ja sinun etusi on pitää se puhtaana eikä hengittää kumppanisi kaunaa vuosien kuluessa. Saastutat sen, ja sinä sait keuhkosyöpää.

'Työ parisuhteessa ei ole edes päivittäin - se on minuutti minuutista.'

Rakennat suhdettasi harkiten ja taitavasti. Työ parisuhteessa ei ole edes päivittäin - se on minuutti minuutista. Suhteellisen kunto on kuin fyysinen kunto. Ja katso, halu lisätä läheisyyttä on hyvä asia. Se on hyvä sinulle, hyvä kumppanillesi, hyvä lapsille (jos sinulla on), hyvä terveydellesi. Kannatan tätä toivetta.

Lue lisää
  • Miksi suhteet epäonnistuvat - astrologisesti puhuminen
  • Romanttinen paeta
  • Salaisuus kastike intuition avaamiseen