Kuinka kuolleet vanhempani opettivat minut elämään

Kuinka kuolleet vanhempani opettivat minut elämään
Kysy Jeanilta

Caitlin O’Malley on goopin ruokatoimittaja. Hän antaa meille reseptejä , ravintolasuositukset, testikeittiön jäännökset ja neuvoja kaikesta, mikä ei liity ruokaan. Hän saa meidät nauramaan joka päivä. Hän on viisas, jonka voit nähdä itse kuudennessa jaksossa Goop Lab Netflixissä : 'Oletko intuitio?'

    Vihaan eufemismien käyttöä kuolemaan. Mielestäni se johtuu siitä, että käytän niitä vain saadakseni muut ihmiset mukavaksi siitä, että vanhempani ovat kuolleet. Olen vasta kolmekymmentä, ja molemmat vanhempani ovat kuolleet. Kukaan ei oleta sitä, joten kun se tulee keskusteluun, ihmiset tuntevat aina panneensa jalkansa suuhun. 'Pysytkö kanssasi lomalla?' kysyy yksi hyvää tarkoittava työtoveri. 'Uh, he eivät ole enää lähellä. Se on vain sisaruksiani. ' 'Olen pahoillani. Minulla ei ollut aavistustakaan. ' Olen tehnyt tämän monta kertaa kaikin mahdollisin eufemismein kuolleiden puolesta. On hieman ärsyttävää tuntua siltä, ​​että hoidat jonkun toisen tunteita, kun - hei - minulla on kuolleet vanhemmat, mutta se on kaikki osa menetyskokemusta. Sinusta tulee epävirallinen surun suurlähettiläs. Kun isäni kuoli, serkkuni Nancy sanoi: 'Tervetuloa kuolleiden isien kerhoon.' Minusta se oli hauskaa, mutta en tajunnut kuinka totta se olisi.



    Innostun epäasianmukaisesti, kun tapaan jonkun toisen, jolla on kuollut vanhempi. Minun on aktiivisesti lopetettava itseni hymyilemästä tai kuulostamasta liian uupuneelta kuulla siitä. Se ei ole, että olen onnellinen - ymmärrän kuinka kamala se on - mutta saan silti tämän oudon onnellinen-surullinen tunne. Se on tunne välittömästä läheisyydestä, jonka tunnen ihmisten kanssa, jotka olen juuri tavannut, kun he paljastavat kokeneensa menetystä kuten minä. Oletan, että osa minusta olettaa typerästi, että kaikki menetykset ovat universaaleja. Ilmeisesti suru sisältää lukuisia, mutta useimmiten on ainakin vähän keskinäistä ymmärrystä siitä, kuinka tuo elämän osa (sen loppu) toimii.

    Viime kesänä, Anderson Cooper haastatteli Stephen Colbertia . Äiti menettäneen Cooper kysyi Colbertilta isänsä ja veljiensä menettämisestä nuorena ja sitten paljon myöhemmin elämässä äitinsä menetyksestä. Colbertin vastaus oli uskomattoman liikuttava. Cooper oli kyynelien reunalla suurimman osan siitä, ja se meni virukseen. Katsoin leikkeen ja tunsin saman syvän onnellisen-surullisen. Kaikki heidän sanoistaan ​​ilmaisuihin oli lohduttavaa, koska ne olivat kaikki mitä olen tuntenut ja elänyt. Se tarkoittaa, että mitä olen kokenut ja tuntenut, ovat muut kärsineet ja kokeneet. Se tarkoittaa, että en ole yksin. Monien vuosien ajan tapahtuneiden menetysten jälkeen tarvitsen joskus vielä tätä vakuutusta.

    Isäni kuoli vanhempana vuonna lukiossa. Äitini kuoli kymmenen vuotta myöhemmin. Heillä molemmilla oli rangaistuspitkä taistelu hitailla, rappeuttavilla sairauksilla, joita tapahtui yksi toisensa jälkeen, ikään kuin heille olisi annettu peräkkäisiä lauseita. Aloin tosiasiallisesti surra heidän menetystään, kun he olivat vielä elossa, surun siitä, kuinka he eivät olisi koskaan palanneet entisen itsensä luokse, koska he olivat kerran pilaantuneet silmiemme edessä. Tämän tyyppinen pitkittynyt suru on uskomattoman eristävä. Ihmiset eivät puhu tällaisesta surusta niin avoimesti. Ehkä siksi olen taipuvainen yhteydenpitoon kuolleiden vanhempien kanssa niin kovasti, koska vietin vuosia hiljaa yksin surraessani, kun vanhempani katosivat hitaasti. Tunsin olevani ajan ja äärimmäisen syyllisyyden loukussa siitä, että halusin kaiken olevan jo ohi. Suru, jonka tunsin, kun he molemmat ohittivat, oli niin erilainen kuin suru, jonka tunsin tuossa emotionaalisessa tilassa heidän kuolemansa aikana. Ja se oli surua, joka ensimmäistä kertaa vaikutti siltä, ​​mitä muut ihmiset ymmärsivät.



    miten päästä eroon suolistomatoista

    Olemme niin hyviä hyväksymään, että elämässämme kokemat olosuhteet ovat normaaleja. Tai pikemminkin, että ainoa elämä, jonka todella tunnet, on oma, joten normaali voi olla eräänlainen sukulainen. Minulle kasvaminen sairaiden vanhempien kanssa ja myöhemmin ilman vanhempia oli normaalia. Huomasin kuinka epätavallista se oli vasta, kun kerroin ihmisille, että vanhempani olivat kuolleet. Oli aikoja, jolloin tarinani toi kyyneleitä, epämukavuutta ja epäuskoa. Yliopistossa menin kampuksen klinikalle tarkistettavaksi, ja lääkäri kysyi minulta perheen sairaushistoriastani. 'Isäni oli multippeliskleroosi', sanoisin. Lääkäri keskeytti: ”Oliko? Hän on ohittanut? ' 'Kyllä, ja äidilläni on frontotemporaalinen dementia.' Hän katsoi minua surullisella ja tietävällä kasvolla. Minulla oli usein tyhjä tuijotus, kun kerroin vanhempieni diagnooseista, mutta tämä nainen oli lääkäri, joten hän tiesi tarkalleen, mitä he tarkoittivat.

    'Ja kuinka vanha olet?' hän kysyi. 'Kaksikymmentä', sanoin. Hän laski leikepöydän alas ja katsoi suorastaan ​​minua. 'Sinulla on ollut vaikea elämä.' Tunsin helpotusta saadessani jonkun tunnustamaan ja ymmärtämään tilannettani tarvitsematta selittää sitä, mutta tämä tunne nähdä tarkoittaa myös, että se on totta. Ja selviytyäkseen kielsin usein todellisuuden, jossa asuin.

    Kurkku kasvoi kurkkuun, ja työnsin sen syvälle kuten olin tehnyt vuosia. Ihoni tuntui kuumalta ja pistävältä, ja rinnassani oli tylsä ​​kipu. Minulla olisi tällaisia ​​jaksoja koko kaksikymppisenä. Viikot menivät, kun minun täytyi teeskennellä, että kaikki oli hyvin ja yrittää elää normaalia elämää. Ja sitten tulee esiin asioita, jotka järkyttävät minut todellisuuteen. Kerran perhehammaslääkärin vastaanottovirkailija kysyi, miten äitini pärjää, ja minä aloin itkeä hallitsemattomasti ja kävelin ulos menemättä tapaamiselleni. Toisen kerran, kun työskentelin vähittäiskaupassa äitienpäivänä, asiakas kysyi, olinko soittanut äidilleni sinä päivänä. Kuristin kyyneleeni kaupan kautta. Sitten pidin tauon autossani.



    Ajattelen, millainen elämäni olisi, jos vanhempani olisivat elossa. Se on kuin se kohtaus Harry Potter ja Velhon Kivi kun hän katsoo Erisedin peiliin (silmäniskä, se on ”halu” taaksepäin). Peiliin katsoja näkee haluamansa, ja joillekin lapsille se on mainetta ja kunniaa. Mutta pienelle orpolle Harrylle se oli hänen vanhempansa. Yliopistolla oli jotain, joka sai minut fantasioimaan siitä, että minulla olisi paljon normaalia vanhempaa. Ehkä se oli kaikki ystäväni vanhempien vierailut ja kaikki mukavat illalliset, jotka merkitsin heidän kanssaan. Kuvittelin, kuinka olisi, jos nuo olisivat vanhempani. Äitini, jos hän olisi ollut terve, olisi koonnut parhaat hoitopaketit ja lähettänyt kortteja vain siksi. Isäni, jos hän olisi ollut elossa, olisi soittanut muistuttamaan minua kääntämään kelloja takaisin edellisenä iltana ennen päivänvaloa. He olisivat tulleet käymään käymässä päivittäistavarakasseilla, jotta voisin varastoida asuntoani. Äitini olisi tehnyt valtavan aterian kaikille kämppisilleni, kun taas isäni olisi voittanut kaikki hänen kuivalla huumorintajullaan. Tietenkään nämä fantasiat eivät sisällä kaikkia ärsyttäviä omaperäisiä asioita vanhempien saamisesta. Se on fantasioiden hauskaa, mutta se on myös ansa.

    Tässä on asia, joka oli todella outoa ymmärtää, ja mitä vanhempi ja kauempana pääsen heidän kuolemastaan, sen tasaisempi on nähdä. Tietenkin haluaisin mieluummin vanhempia. Olisin halunnut äitini pitävän minua, kun itkin hajoamisen jälkeen. Olisin mieluummin pitänyt isäni auttamaan minua ostamaan ensimmäisen auton tai kävelemään minua käytävällä häihini. Olisin mieluummin saanut molemmat heidän toivomattomat neuvonsa, kun aloin mieheni kanssa aloittaa talonetsinnän. Haluaisin heidän mieluummin tuntevan teoreettiset tulevaisuuden lapseni. Mutta minun on vaikea kuvitella kuka olisin. Vanhempieni menetys on olennainen osa identiteettiäni nyt. Niin tuskallista kuin se kaikki olikin, se antoi minulle korvaamattoman näkökulman, syventyneen empatiakyvyn ja vankan tunteen tietää, mikä todella on tärkeää.

    mikä on paras aphrodisiac

    Toinen asia on, että hirvittävästä onnesta huolimatta minulla on ollut hämmästyttävä elämä, ja sain paljon tarvitsemani hoidon. Ystäväni pitivät minua hajoamisen jälkeen, ja todella upea terapeutti auttoi myös paljon. Veljeni auttoivat minua ostamaan ensimmäisen autoni, ja siskoni käveli minua käytävää pitkin. Teoreettiset tulevaisuuden lapseni eivät tunne äitinsä isovanhempia, mutta he tuntevat paljon tädit, setät, serkut ja ystävät, ja he saavat uskomattomat appeni, jotka kohtelevat minua omana.

    Oli aika, jolloin minun piti olla yhteydessä muihin menetyksiä kokeneisiin ihmisiin, jotta en tuntenut olevani yksin. Tuntua nähneenä ja ymmärrettynä. Tietää, että tämä kipu on universaali. Isäni kuolemasta on kulunut kaksitoista vuotta ja äidistäni on kulunut hieman yli kaksi, ja minulla on vielä päiviä, jolloin kipu musertelee minua. Kun se on yhtä tuore kuin päivä, jona se tapahtui. Aika on kuitenkin opettanut minulle paljon. Ja minusta on pakko auttaa kertomaan muille menetyksiä kokeville ihmisille, että he voivat silti olla kunnossa. Että elämä voi silti olla iloa. Että sinun ei tarvitse olla määritelty tragedian avulla. Ja että prosessi on usein ruma, kova ja häpeällinen. Ja että sinulla on lupa liikkua sen läpi niin kuin sinun on.

    Äitini uskoi aina välineisiin, ihmeisiin ja kaikkeen sumuiseen woo-woo. Meillä oli tapana pilkata häntä siitä. Toivon todella, ettemme olisi tehneet. Rakastan jälkikäteen hänen ennakkoluulottomuuttaan ja taipumustaan ​​selittämättömään. Kun tilaisuus puhua median kanssa tuli, käytin sitä. Miksi ei? Yritin olla ilman odotuksia, mutta syvällä sisimmässäni olin Harry peilissä ja halusin epätoivoisesti nähdä vielä kerran vanhempani. Pelkäsin pettynyt ja tuntea itseni loukkaantuneeksi uudestaan. Vielä pahempaa, pelkäsin tuntea itseni typeräksi uskomisen takia. Yritin kanavoida äitini ennakkoluulottomuutta ennen istunnon alkua, ja vaikka kämmentäni tuntuivat mutteilta, ajattelin, mitä hän olisi sanonut. Hänen allekirjoitusmantra: 'Se tulee olemaan hieno.'

    Ja se oli ihanaa. Molemmat vanhempani tulivat läpi ja näyttivät tietävän kaiken elämästäni. Ja ollakseni selvä, en ole varma kuinka paljon uskon, mutta en voi kieltää kuinka hyvä tunsin jälkikäteen. Tavallaan se sai minut tuntemaan, että he ovat olleet kanssani koko ajan. Että he juurtuvat minulle. Elämässäni on valtavia karhoja, joita varten he eivät olleet siellä. Ja ajatella, että minulla olisi ollut niitä jollain kosmisella tavalla, antoi minulle rauhan, jota en edes tiennyt tarvitsevani.

    Olen ollut sen jälkeen yhdessä muussa mediassa, ja se oli mukavaa, mutta en usko minun tekevän sitä uudestaan. Ehkä jonain päivänä, mutta toistaiseksi tunnen olevani tyytyväinen.

    Olen kiitollinen surustani. Se on opettanut minua rakastamaan syvästi, antamaan anteeksi vapaasti ja päästämään irti paskasta, jolla ei ole merkitystä. Toivon edelleen todella, että vanhempani eivät olleet kuolleita. Suru on edelleen kehittyvä, luonnollinen osa minua, mutta se ei ole kaikki minä.