Mistä tiedät, kun avioliitto on ohi?

Mistä tiedät, kun avioliitto on ohi?
Sara Nasserzadeh

Kyllä, otsikko on tumma, kääntyen kohti fatalistia. Ja on vaikea tietää, missä kukaan ihminen on suhteessaan (joskus on vaikeaa, vaikka olisitkin henkilö). Tämä keskustelu sosiaalipsykologin kanssa Sara Nasserzadeh, tohtori , joka näkee sekä pariskuntia että yksilöitä Los Angelesin käytännössään, on ajattelemisen aihetta.

Ehkä osa siitä resonoi, ja reaktiona on etsiä resursseja auttamaan palauta avioliittosi takaisin paikkaan, jossa epäily ei ole yleinen vierailija. Ehkä hyvin vähän resonoi, ja suljet välilehden tuntuessasi, että suhteesi on vahva. Tai ehkä tiedät jo - sanoisit 'luissani' - että se on ohi, ja etsit tietoa, joka ohjaa sinua kohti toimintaa.



Nasserzadehin neuvot eivät koske tätä ehkäisyn strategiat , mutta hän tarjoaa pikemminkin tuomitsemattomia ehdotuksia siitä, mistä ajatella, kun haluat arvioida, palveleeko suhde sinua ja miten. Jokaisen onnistuneen avioliiton vertailuarvo on erilainen: ”On toimivia suhteita. On suhteita, jotka ovat tyydyttäviä, mutta eivät kukoistavia ”, hän sanoo. 'Ja se on okei ihmisten kanssa. Normaali on mitä tahansa määrität sen. '

mikä on todellinen illuminati

(Jos sinulla on kysyttävää pariterapeutille, jonka luulet myös muiden ihmisten olevan, lähetä meille sähköpostia [sähköposti suojattu] haluaisimme kuulla sen.)

Kysymyksiä ja vastauksia tohtori Sara Nasserzadehin kanssa

K Mistä tiedät, kun avioliitto on ohi? A

Se on äärimmäisen monimutkaista, vaikeaa ja yksilöllistä, ja tällaiset tunteet ja epäilyt voivat muuttua päivästä toiseen. Eräänä päivänä olet valmis kävelemään ulos, ja seuraavana, et ole niin varma. Mutta on joitain yleisiä asioita, joihin käsken ihmisten kiinnittää huomiota.



Kuvitellaan, että olemme tekemisissä ihmisten kanssa, jotka todella rakastuivat. He kävivät läpi sen ihastumisvaiheen ja sitten vähitellen eteenpäin edessään tuntevat itsensä ärsyttävän toisiaan. Pienet asiat, jotka olivat söpöjä ja saivat sinut nauramaan, jopa houkuttelivat sinua toiseen henkilöön, alkavat ärsyttää sinua. Et yleensä huomaa kaikkea kerralla. Ikään kuin jotain valmistetaan vähitellen.

Olemme mukautuva laji, joten ajan kuluessa opimme käsittelemään sitä. Selviytymme siitä. Yritämme jättää sen huomiotta, varsinkin jos siinä on ihastusta ja rakkautta. Jonkin ajanjakson aikana katsomme poispäin, katsomme vielä enemmän pois, sitten yhtäkkiä emme voi enää. Silloin se tapahtuu: Reagoit tavalla, joka on täysin suhteessa heidän tekemistään. Sitten kuulet itsesi, sisäisen kerronnan ihmisestä, suhteestasi häneen, itsestäsi tuossa suhteessa - ja se sävyytyy hieman pimeyteen. Sen sijaan, että puhuisit siitä, kuinka onnekas olet (kuten 'Voi luoja, katso häntä ja miten hän katsoo minua' tai 'Voi, hänen naurunsa on niin kohottavaa'), aloitat puhua itsellesi heistä hyvin halveksivalla tavalla.

Sitten syntyy enemmän negatiivista kertomusta, ja yritämme rekrytoida muita ihmisiä kertomukseen. Siksi sanon ihmisille, jotka tulevat luokseni syvästi epäilemällä avioliittoaan: ”Puhu minulle pääsi kertomuksista. Kun olet yksin ja jatkat päiväsi, mitkä ovat kertomuksia, jotka kerrot itsellesi itsestäsi tässä suhteessa, kumppanistasi, heidän käyttäytymisestään, heidän kaikkein ärsyttävimmistä käytöksistään, heidän positiivisimmista käyttäytymisistään ympärilläsi - ja kuka on kanssasi samaa mieltä? ' Vain nähdäksesi kuka muu ääni on miksauksessa tietoisesti ja alitajuisesti. Yleensä tarvitsemme liittolaisia ​​ymmärtääksemme tarinamme. Haluamme tietää, että olemme elämän tarkoituksenmuodostuksen oikealla ja järkevällä puolella sen sijaan, että lennämme yksin ajatuksillamme. Monet asiakkaistani haluavat tietää, onko heidän päänsä tapahtumalla järkevää ulkopuoliselle.




K Mitä teet, kun alat oppia tietämään noista negatiivisista kertomuksista? A

Tässä on hyödyllistä ymmärtää sinun kiinnitystyyli . Kiinnitystyylit tai -mallit ovat tapoja, joilla suhtaudumme muihin ympärillämme oleviin, etenkin niihin, joiden kanssa olemme läheisimpiä. Kiinnitysmalleja on neljä, joiden kanssa pääasiassa työskentelemme: Turvallinen kiintymys olisi ihmisiä, jotka tunnistavat tarpeidensa ja kumppaneidensa tarpeet ja tarjoavat läheisyyttä ja yhteistä tilaa suhteiden kasvulle. Ne, joilla on ahdistunut / huolestunut kiintymystyyli, haluavat olla jatkuvassa rauhassa ja läheisyydessä kumppaninsa kanssa ja näyttävät olevansa kiinni ja liian omistavia. Ihmiset, joilla on hylkivä / välttävä kiintymystyyli, haluavat yleensä osoittaa, että heillä ei ole tarpeita eikä heitä ole sovitettu kumppaniensa läheisyystarpeisiin. Heillä on taipumus sulkea itsensä ja irrottautua tilanteista, jotka edellyttävät henkistä haavoittuvuutta ja avoimuutta. Ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä on pelokas / välttävä kiintymys, joka voi olla melko hämmentävää kumppanille. He etsivät läheisyyttä haluttaessa pitää etäisyyttä. Niillä ei yleensä ole yhtenäistä mallia.

Nämä kiinnittymismallit muodostuvat varhaisessa vaiheessa elämää ja voivat tarjota meille sekä vahvuuksia että haavoittuvuuksia romanttisessa suhteessa. Ja tämä taipumus voi myös sanella, miten mieltä olet kertomusten muotoilemisesta mielessäsi ja kumpi aiot painottaa enemmän.

Esimerkiksi, jos sinulla on enemmän hylkäävää / välttävää kiinnitystyyliä, etsit kaikkia syitä auringon alla pitääksesi etäisyyttä kumppanisi kanssa. Esiintymisesi kertoo sinulle kaiken, mitä sinun on tiedettävä suojellaksesi itseäsi ja pidäksesi itsesi poissa niistä riippumatta siitä, onko sinulle hyötyä vai ei. Jos olet kiihkeämmin sitoutunut, haluat kumppanisi haluavan sinua ja osoittavan sinulle jatkuvasti, etteivät he jätä sinua. Haluat olla hallinnassa. Haluat olla yhteydessä. Haluat olla riippuvainen toisesta ihmisestä ja tarvitset siihen perustan. Sisäinen vuoropuhelu saattaa siirtyä toiseen muotoon: Se kertoo sinun yrittää muuttaa puolisosi käyttäytymistä, yrittää miellyttää heitä tai hallita heitä. Yrität tulla näkyviin enemmän, yritä näyttää paremmalta, yritä kovasti korjata se.

Tietäen kuinka suhtaudut ihmisiin voi auttaa sinua arvioimaan kertomuksen ansioita päähäsi. Koska mitä tarinoita sinulla on, aiot ripustaa oletuksellesi. Ja nämä kertomukset on rakennettu hyvin suojaamaan meitä suhteissamme, joissa olemme, huolimatta siitä, etteivät ne aina johda terveellisin ja halutuimpiin tuloksiin.


K Kuinka arvioisit tällaisen tiedon tai negatiivisen vuorovaikutuksen tällä hetkellä? A

Se auttaa sijoittamaan nämä epämiellyttävät ajatukset tai vuorovaikutukset neljään luokkaan. Arvioi heitä: Olenko epämiellyttävä juuri tapahtuneesta? Olenko loukkaantunut? Olenko loukkaantunut? Vai olenko laukaistu? On hyödyllistä, että ihmiset ymmärtävät ja erottavat nämä neljä.

  1. yksi.Epämukavuus on jotain, jonka voimme työntää maton alle. Voimme katsoa toisinpäin ja jättää huomiotta sisäisen törmäyksemme siitä, että jokin vain häiritsi meitä. Voimme puhua itsestämme siitä, voimme päästää ystäväni luokse ja saada vahvistuksen ärsytyksellemme ja unohtaa sen. Tämä kerääntyy ajan myötä ja johtaa kauniin ja etäisyyteen kumppaneidemme kanssa. Yleensä paras tapa estää tuo kuilu, tämä pariskuntien välillä kasvava jakautuminen on nimetä epämukavuus, kun se tapahtuu. Kun olet epämiellyttävä, sano puolisollesi: 'Sanoit juuri jotain, joka sai minut epämukavaksi.' Tai 'Tämä ei sopinut minulle.' Et ehkä ole edes valmis keskustelemaan asiasta kokonaan tai asiayhteys ei ehkä ole oikea, mutta ainakin ilmaisit epämukavuutesi ja kumppanisi kuuli siitä. Monet pariskunnat tulevat luokseni, kun yhdellä kumppanilla on kerääntynyt vuosia kaunaa, josta toinen ei tiedä juurikaan mitään. Pariskunnilla, jotka keskustelevat pienistä asioista tällä hetkellä, on paremmat mahdollisuudet pysyä yhdessä pitkällä aikavälillä ja paremmat tulokset. Kuten kollegani tohtori Dan Siegel sanoo: 'Nimeä se kesyttämään sitä.'

  2. 2.Jos jotain tapahtuu ja se satuttaa sinua, sinun on kyettävä ilmaisemaan loukkaantuminen ja osoittamaan sitä ei vihalla tai aggressiolla, vaan tavalla, joka antaa toisen tietää epämiellyttävästä kokemuksestasi ja täyttää tarpeesi. Se voi olla se, että he antavat sinulle tilaa nuolla haavojasi tai auttavat sinua siinä - ja toivottavasti eivät toista aluksi samaa, mikä satuttaa sinua.

  3. 3.Joskus kumppanisi tekee jotain tai sanoo jotain ja sinusta tuntuu loukkaantuneelta. Tämä tunne tuo puolustuksesi esiin ja näytät valmiina puolustamaan itseäsi millä tahansa konfliktinhallintatyylillä. Saatat taistella takaisin, jättää tilanteen tai perustella itsesi. Ehkä sinusta tuntuu, että sinun on painettava toinen henkilö alas, jotta sinusta tuntuu paremmalta.

  4. Neljä.Ja sitten viimeinen, mutta ei vähäisintä, on se, kun joku laukaisee sinut. Tiedät, että tämä on reaktiosi, koska siirryt nollasta sadaan sekunnin murto-osassa. Vaikuttaa siltä, ​​että sisälläsi oleva tiikeri karjuisi ja tunnet olevasi hallitsematon.

Näiden erottamisen tärkeys on, että jos olemme epämukavia, loukkaantuneita, loukkaantuneita tai laukaisevia, näytämme eri tavalla. Ja tapa, jolla näytämme eri tavalla tässä dynaamisessa, luo aaltoileva vaikutus, ja kumppanimme alkaa näkyä eri tavalla kanssamme. Ja sitten koko asia voi laajentua tai hajota riippuen siitä, mitä esitämme. Hyvä uutinen on, että voimme työskennellä taitojemme parissa kommunikoida tehokkaasti näissä tilanteissa ja olla pikemminkin reagoivia kuin reaktiivisia. Voimme luoda ansaitsemamme ja haluamamme suhteen tarkoituksellisesti.


K Mitä yleisiä punaisia ​​lippuja on? A

On joitain realiteetteja, jotka on tärkeää huomata ja kiinnittää huomiota molemmin puolin:

  1. yksi.Jos fyysistä tai henkistä hyväksikäyttöä esiintyy.

  2. 2.Jos sisäisissä vuoropuheluissa käydään itsesi tai muiden ihmisten vahingoittamista. Se on ehdotonta.

  3. 3.Kunnioituksen puute, menee kumpaankin suuntaan. Et kunnioita kumppaniasi tai kumppanisi ei kunnioita sinua.

    mitä Mary Magdalene tarkoittaa
  4. Neljä.Jos sinun on vaikea tuntea myötätuntoa kumppaniasi kohtaan ja sinusta tuntuu, että heillä ei ole myötätuntoa sinua kohtaan. En puhu empatiasta, vaan myötätunnosta ja ystävällisyydestä. Varo toisiaan, antaa toisilleen epäilyn edun. Kun nuo asiat ovat kadonneet, se tarkoittaa, että myötätunto vähenee. Myötätunto on perustavanlaatuinen suhteelle.

  5. 5.Toinen perustava asia on yhteinen visio. Jos kumppanisi haluaa elää loppuelämänsä Nigeriassa ja heillä on kaikki suunnitellut, ja haluat asua Texasissa loppuelämäsi ajan ja kasvattaa perhettä yhdessä, meillä on ongelma.

  6. 6.Jos sinusta tuntuu siltä, ​​että olet sarkastinen kumppanisi ympärillä ja käytät sarkasmia heidän laittamiseen, se on usein unohdettu merkki.

  7. 7.Jos huomaat, että olet taipuvainen itsetuhoiseen käyttäytymiseen välttääksesi elämäsi, kumppanisi tai suhteesi todellisuuden.

  8. 8.Yrität eristää itsesi muista ihmisistä: Jos sinusta tuntuu, ettet halua esiintyä kumppanisi kanssa perheen tai ystävien edessä. Tai jos huomaat puolustavasi heitä usein erilaisissa keskusteluissa.

  9. 9.Järkevyydestä epäileminen: Jos sinusta tuntuu epäilevän itseäsi usein, koska se, mitä näet tai koet, eroaa aina kumppanisi esittämistä, ja epäilet yhä enemmän itsestäsi jopa yksinkertaisista asioista, on aika tarkistaa todellisuus.


K Kuinka kirjaudut sisään siihen, mitä tarvitset suhteestasi? Milloin noista punaisista lipuista tulee ylittämättömiä? A

Kaikki eivät mene naimisiin samoista syistä. Jotkut ihmiset haluavat pitkäikäisyyttä suhteessa, joka ei ole mikään muu. Mutta monet ihmiset haluavat menestyä avioliitossa. Se on yksi tärkeimmistä syistä, miksi ihmiset jakautuvat - koska heistä tuntuu siltä, ​​että heiltä puuttuu, eivätkä he ole enää itseään. Käytännössä nuo ajatukset saattavat pudota seuraavalla tavalla: En voi hyödyntää potentiaaliani. En tunne olevani elossa. En tunne iloa.

Usein ihmiset eivät edes tiedä, mitä tarpeita heillä on tai mitä tunteita he voivat kokea. Ja vaikka tekisivätkin, he eivät osaa ilmaista niitä, varsinkin jos heillä on ollut toimintahäiriöitä jonkin aikaa. Käsken ihmisiä pitämään päiväkirjaa naurettavista ajoista, kaikista iloisista ajoista ja muistamaan noihin hetkiin liittyvät tunteet ja yrittämään luoda ne uudelleen, jos he voivat. He eivät edes tunne itseään enää. Yleensä heille ei ole jäljellä 'itse'. He alkavat epäillä itseään. On normaalia muuttaa ja irrottaa ominaisuuksia ikääntyessäsi. Mutta olet saattanut päästää irti ominaisuuksista, joista pidit itsessäsi - ei edes suhteiden, vaan itsesi ympärille luomasi dynamiikan vuoksi. Meidän on mietittävä, keistä meistä on tulossa suhteiden vuoksi, joissa olemme.

Kutsun ihmisiä istumaan itsensä kanssa. Rauhallisella mielellä - ei vihainen, ei nälkäinen, ei väsynyt, ei humalassa, ei liikaa kofeiinia - ja ajattele tarpeitasi seuraavissa luokissa.

  1. yksi. Fysiologiset tarpeet: Mitkä ovat fysiologiset tarpeeni ihmisenä? Nukkuminen, syöminen jne. - ja joillekin ihmisille seksi. Ja täyttyvätkö he? Johtuuko suhde vai dynaaminen vai siitä, miten näytän tässä suhteessa? Sanon täällä: Jotkut ihmiset syyttävät kumppaneitaan, kun he itse eivät ole tilaa suhteissaan. He perääntyvät, joten toinen henkilö vie tilan, ja sitten he syyttävät sitä toisesta. Nämä vivahteet on tärkeää ottaa huomioon.

  2. 2. Psykologiset ja emotionaaliset tarpeet: Tapahtuvatko he parisuhteessa, riippumatta siitä mitä ymmärrät heidän olevan? Laitan aina ilon psykologisten ja emotionaalisten tarpeiden luokkaan. Ilo on tunne jonka me kaikki tiedämme, vaikka emme pystyisi ilmaisemaan miltä tuntuu. Jokaisen ihmisen täytyy tuntea iloa aika ajoin. Ei, että olet aina siellä ja kupliva, mutta on tärkeää olla unohtamatta sitä ilon tunnetta ja mikä tuo sinulle sen. Jos elät terveellistä elämää joskus, sinun on voitava herättää iloa, kokea sitä ja ilmaista sitä läheisille ihmisille.

  3. 3. Suhteelliset tarpeet: Eri ihmiset kuvaavat suhteita eri tavoin ja odottavat heiltä erilaisia ​​asioita. Ovatko relaatiotarpeesi tyydytetty? Täällä kohtaavat läheisyys, läheisyys, rakkaus, näkyminen, kuuleminen, hoidettavuus, turvallisuus ja sukupuoli. Joillekin ihmisille taloudelliset tarpeet ovat osa avioliiton yhtälöä. Ehkä se oli tärkein syy he menivät naimisiin tai yksi tärkeimmistä syistä, miksi he menivät naimisiin. Missä olemme sen kanssa? Mitä tämä suhde tarjoaa sinulle?

    oppia menneistä elämästäsi
  4. Neljä. Maantieteelliset tarpeet: Minulla on asiakkaita, jotka menivät naimisiin jonkun kanssa toisessa maassa tai toisessa kaupungissa tai osavaltiossa. Ja he joutuvat juuriksi. Jotkut menevät hyvin, tietysti jotkut ajattelivat tekevänsä hyvin ja eivät. He kaipaavat kotia. Maantieteelliset tarpeet voivat muuttua, ja niillä on merkitystä.

  5. 5. Sosiaaliset tarpeet: Oletetaan, että olet jonkun kanssa, joka ei salli vapauden seurustella haluamiesi ihmisten kanssa. Tai elämäntavat eivät sovi toistenne kanssa.

Tämä harjoitus on yksi tapa arvioida, palveleeko tämä suhde sinua vai ei - useilla tasoilla. Se on toimimaton, kun sinusta tuntuu, että elät jatkuvassa riidassa tai pelossa. Kävelet munankuorilla, kun huomaat jatkuvasti perustelevasi kuka olet, mitä teet, mitä ajattelet. Sinusta tuntuu, että asioita on vaikea ymmärtää.

Nämä ovat asioita, jotka haluan laittaa sinne, jotta ihmiset voivat järkevästi arvioida. Ja sitten siitä tulee valinta - haluavatko he jatkaa ja miten haluavat jatkaa. Päivän lopussa normaali on mitä tahansa. On olemassa suhteita, jotka perustuvat seksuaaliseen kemiaan ihmisten keskuudessa. Tietyt suhteet ovat yksinkertaisesti toiminnallisia ja käytännöllisiä. On joitain toimintahäiriöitä, mutta edelleen käynnissä, ja jotkut ovat tyydyttäviä, mutta eivät kukoistavia. Mikään näistä tekijöistä ei määrää avioliiton tai parisuhteen kestoa. Suhteen laatu ja sen pituus eivät välttämättä korreloi.


K Entä jos sinulla on lapsia? A

Tämä on herkkä konteksti navigoitavaksi. Kun pari tulee toimistoni ovista ja sanoo: 'Haluamme tehdä parhaamme lastemme toimesta, mutta olemme tehneet päätöksen avioerosta', heidän on ymmärrettävä ja hyväksyttävä se, että kaikki, mitä he tiesivät heidän suhteestaan ​​on täysin ohi.

Annan pariskunnalle yleensä köyden ja pyydän molempia leikkaamaan sen saksilla yhdessä. Heidän on tehtävä, mitä tehdä köyden kanssa, jonka he leikkaavat. Mutta siitä hetkestä lähtien, kun he päättävät haluavansa mennä eri tavoin ja leikata köyden, se on täysin erilainen suhde. Tämä on tärkeää. Miksi? Koska jos he hämmentyvät - jos he tuovat loukkaantumisensa, emotionaalisen matkatavaransa, toiveensa palata yhteen, vallankumous niin sanotusti toisen vanhemman keskusteluun - se on kaikkien surkea mukana. He aikovat luoda kokonaan uuden tavan suhtautua toisiinsa uusien odotusten, sääntöjen ja rajojen kanssa, muuten se ei tule olemaan onnistunut matka.


K Mitä teet, jos haluat lopettaa avioliittosi ja rakastat silti entistäsi? A

Pyydän ihmisiä katsomaan luetteloa seitsemän yleisesti mainittua rakkaustyyppiä , mukaan lukien romanttinen rakkaus, perherakkaus, sitoutunut ja toveritason rakkaus. Pyydän pareitani lukemaan ne läpi. Ja kysyn heiltä, ​​mistä heistä heidän suhteensa muuttuu. Tämä on usein erittäin hyödyllinen ja toiveikas harjoitus. Koska kun aloitamme suhteen, odotamme, että kyseisen kumppanin tulisi tarkistaa jokaisen rakkaustyypin valintaruudut. Kun suhteemme romanttinen puoli kärsii (avioero vai ei), tunnemme itsemme tyhjiksi ja irti toisistaan. Kaikkien muotojen on oltava läsnä tai mikään ei ole mahdollinen. Rakkauden eri muotojen tunnistaminen sallii siirtymisen eri muotojen välillä. Tämä auttaa suhdetta terveellä jatkuvuudella, varsinkin jos pariskunnan on pidettävä säännöllistä yhteyttä lasten, jaettujen lemmikkieläinten, jaettujen varojen tai muiden syiden takia.

Avioliitto on sosio-oikeudellinen sopimus. Joten avioliitolla itsessään ei ole mitään tekemistä ainakin kuuden näistä rakkauden luokista. Jos päätät, että avioliittosi on ohi, et enää koske toisiaan romanttisella tavalla. Lopetat useimmissa tapauksissa seksiä keskenään. Nämä rakkauden kategoriat eivät ole enää teidän kahden välillä. Ehkä päätät rakastaa ystävyyttä. Ehkä päätät olla altruistinen rakkaus, ehkä päätät yhdistää erilaisia ​​rakkautta. Mitä tarkoituksellisempi olet siitä ja mitä enemmän luot yhteisen vision parina sen ympärillä, sitä paremmin voit edetä.


Sara Nasserzadeh, tohtori , on Los Angelesissa toimiva kirjailija, kliinikko ja sosiaalipsykologi, joka on erikoistunut seksuaalisuuteen, suhteisiin ja kulttuurienväliseen taitoon. Nasserzadeh on sertifioitu ohjaaja ja vanhempi akkreditoitu jäsen College of Sex and Relationship Therapists (COSRT) -sovelluksessa Englannissa ja sertifioitu seksuaalineuvoja ja hyväksytty koulutuksen tarjoaja American Association for Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT) -järjestön kautta.