Kuinka poissaolevat isät vaikuttavat aikuissuhteihimme

Kuinka poissaolevat isät vaikuttavat aikuissuhteihimme

Kuinka voimme parantua suhteesta, jota meillä ei ehkä ole koskaan ollut?

Se on kysymys, joka johtaa työtä Jed Diamond , perhe- ja avioliittoterapeutti. Diamond on selvinnyt siitä, mitä hän kutsuu isän haavaksi, isän vanhemman fyysisestä tai henkisestä poissaolosta. Kirjassaan Kaukainen isäni , Diamond jakaa henkilökohtaiset kokemuksensa poissaolevasta isästä. Kahden eron ja vuosien työskentelyn jälkeen perhe- ja avioliittoterapeuttina Diamond loi yhteyden isänsä haavan ja kamppailujen välille. 'Ehkä jos parantaisin menneisyyden', hän sanoo, 'parantaisin itse asiassa nykyisen suhteeni.'



Poissaolevan isän trauma voi johtua suuresta pelosta ja ahdistuksesta. Ja Diamond sanoo, että isähaavasta voi tulla sukupolvien ongelma. Se voi vaikuttaa myös kaikkeen elämässämme - ehkä tärkeintä läheisiin suhteisiimme. Diamond uskoo, että avain loukkaantumis-, väärinkäsitys- ja menetyskierron katkaisemiseen on tunnistaa, mikä kuuluu nykyhetkeen ja mikä menneisyyteen.

mikä on naisen paras aphrodisiac

Kun uskallamme lähteä parantamismatkalle, avaudumme rauhan tekemiseen haavoittuneen menneisyytemme kanssa. Pystymme syventämään nykyisiä suhteitamme. Ja voimme luoda todellisen, kestävän rakkauden kumppaneidemme kanssa. Mikä haavoittui meitä aiemmin, antaa joskus mahdollisuuden kasvaa tulevaisuudessa.

Kysymyksiä ja vastauksia Jed Diamondin kanssa

K Mikä on isän haava? A

Isähaava on psykologinen, suhteellinen ja fyysinen toimintahäiriö, jota esiintyy ihmisillä, jotka varttuivat emotionaalisesti tai fyysisesti poissa olevan isän kanssa.



Kuvittele reikä sielussamme isämme muotoisena. Kuinka se vaikuttaa siihen, miten minusta tuntuu itsestäni? Kuinka se vaikuttaisi kykyni olla hyvissä suhteissa kenenkään kanssa? Kuinka se vaikuttaisi omaan arvoni? Fyysinen terveyteni? Monet näistä liittyvät toisiinsa. Kulttuurissamme meillä on kaikki nämä fyysiset olosuhteet, emmekä näe yhteyttä näiden ja lapsuudessa tapahtuneiden välillä. Esimerkiksi useimmat ihmiset eivät mene: 'Olen ylipainoinen, koska minulla ei ollut rakkautta, jota tarvitsin varttuessani.' Mielestämme meillä on ruokavalion ongelma. Mutta voi olla reikä, jota ei ole koskaan täytetty.


K Mitä lapsi tarvitsee eniten isältään? A

Hänen läsnäolonsa. Hänen ehdoton rakkautensa. Hänen syvä, pysyvä huolta siitä, kuka olet kuin sinä. Aivan kuten heijastamme usein paljon toiveitamme ja unelmiamme puolisoihimme, heijastamme usein paljon myös lapsillemme. Emme näe lapsia sellaisina kuin he ovat, näemme heidät niin kuin haluaisimme. Mitä lapset tarvitsevat, on nähdä, kuka he ovat, ja heidän elämässään on rakastava läsnäolo ikuisesti. Et koskaan kasvaa siitä halusta saada tuo läsnäolo elämässäsi.


K Jos sinulla on lapsi, jolla ei ole isää, mutta olet hyvin lähellä isoisää, setää tai läheistä perheenystävää, kannatteko samaa haavaa? A

Se auttaa ehdottomasti, mutta se ei korjaa isän haavaa. Et voi välttää sitä, että vielä tulee olemaan syvä kysymys siitä, mitä menetit, kun et saanut isääsi, ja sinun on ymmärrettävä, mikä on vielä parantumatonta. Se auttaa saamaan muuta tukea, mutta sinun on silti tehtävä jonkin verran parantavaa työtä isän menetyksen käsittelemiseksi.




K Kuinka isän haava vaikuttaa naisiin ja miehiin eri tavalla? A

Yleensä naiset ovat yleensä enemmän yhteydessä pelkoon, tuskaan, masennukseen ja menetykseen, jonka he kokevat nykyisissä suhteissaan, jotka liittyvät menneisyyteen. Miehet ovat yleensä enemmän yhteydessä vihaansa. Miehet eivät saa paljon myötätuntoa tai empatiaa, kun he kohtaavat vihaisina tai vaativina, mutta usein heidän vihansa peittää loukkaantumisen ja pelon, jonka he tuntevat. Ja päinvastoin pätee naisiin. Joskus pelko ja loukkaantuminen ovat peite vihalle, jota he eivät ole käsitelleet. Mutta kun ymmärrät tämän, sen sijaan että vain vihaisit puolisollesi tai pelkäät menettää heitä, voit sanoa: 'Missä viha oli, kun isäni lähti? Missä loukkaantuminen ja pelko olivat, koska häntä ei enää ollut siellä, kun tarvitsin häntä? ”


K siirtyykö isän haava sukupolvien kautta? Kuinka voimme estää tämän mallin jatkumisen? A

Kun alat joutua isahaavaan, löydät melkein aina sukupolven haavat. Kun olemme suhteessa ja tiedämme, että jokin on vialla, mutta emme tiedä mitä, teemme vain parhaamme voidaksemme korjata itsemme tai korjata toisen henkilön. Mutta sitten alamme tulkita: Ei vain hänellä ole tekemistä menneisyytemme kanssa. Yhtäkkiä voimme luoda nämä yhteydet, joita emme edes tienneet. Se on sama asia sukupolvien kanssa.

Usein pelkäämme alitajuisesti traumojen siirtämistä lapsillemme. Olen huomannut, että kun näet polun elämässäsi, tiedostamaton pelko välittää se lapsillesi alkaa lisääntyä. Kun tunnistat sen, huomaat, että voit korjata sen. Voit parantaa sen menneisyyden. Voit selvittää asioita nykyisessä suhteessasi. Voit todella parantaa sen, jotta voit tuntea todellisen, kestävän rakkauden ja lapsesi kasvavat vanhempiensa kanssa, jotka ovat läsnä elämässään.


K Mitä tapahtuu, jos et ole parantanut isän haavaa? A

Tunteita on kahta luokkaa: Etäisyyttä ja vihaa tuntuu, kun päätämme työntää kumppanimme pois. Tai tulemme epävarmoiksi ja tarttuviksi. Haluamme kumppaniltamme ylimääräistä varmuutta - mutta tuo henkilö ei voi koskaan antaa meille tarpeeksi. Kumppanimme voi tuntea, että riippumatta siitä, kuinka paljon he antavat meille, se ei koskaan riitä. Kaikki perustuu epävarmuuteen. Menneisyydessä tapahtunut epävarma kiintymys, joka johtaa melkein kaikkiin parisuhteisiin liittyviin ongelmiin, joita meillä on aikuisina. Lähes kaikki taistelut, ei-suuri sukupuoli, väärinkäsitykset johtuvat menneisyyden parantamattomista aiheista. Kun tiedämme sen, voimme tulla hieman ymmärtäväisemmiksi ja syyttää paljon vähemmän itseämme tai kumppaneitamme ja kiinnostaa paljon enemmän paranemista.


K Kuinka isän haava ilmeni aikuiselämässäsi? A

Aikuiselämässäni minulla oli vaikeaa olla yhteydessä, yhteydessä toisiinsa. Olin vuorotellen takertuva ja hyvin peloissaan, että menettäisin suhteen. Minusta tulisi erittäin vaativa, jos en saisi rakkautta, jonka luulin tarvitsevani tai ansaittuksi. Ja sitten työnsin henkilön pois.

Kun tajusin olevani naimisissa kolmannen kerran, minulla oli hyvät suhteet, enkä halunnut sekoittaa sitä, aloin tarkastella menneisyyttä hieman. Mutta mikä todella pani tutkimukseni ja haluni parantua tietoisuuteni eteen, oli pettymysvaihe - jonka olin tunnistanut kahdessa ensimmäisessä avioliitossani, vaikka en ymmärtänyt sitä silloin. Sanoin vain itselleni, että olin valinnut väärän henkilön. Luulin, että rakkaudessa ja avioliitossa oli vain kaksi vaihetta: Ensimmäinen vaihe rakastuu, ja toinen vaihe rakentaa yhdessä elämää ja elää onnellisena.

Kun taistelut alkoivat tapahtua, väärinkäsitykset, loukkaantuminen ja stressi, luulin alun perin valinnut väärän henkilön. Minun tapauksessani erosin kahdesti. Kolmas kerta sain kuitenkin ajatuksen, että osa tästä liittyy minun ja menneisyyteni kanssa. Ehkä jos parantaisin menneisyyden, voisin parantaa nykyisen suhdettani. Ja siellä aloin todella tehdä hoitoa itselleni.

'Ehkä jos parantaisin menneisyyden, voisin parantaa nykyisen suhteeni.'

Löysin neuvonantajan ja tein joitakin ohjattua syvällistä työtä parantumisen parissa. Parantanut menneisyyttä pystyin parantamaan nykyisen suhde, ja nyt olemme olleet onnellisissa naimisissa neljäkymmentä vuotta. Paranemiseni alku tapahtui toisen avioeroni jälkeen. Sanoin itselleni: 'Olen loppujen lopuksi terapeutti, avioliitto- ja perheneuvoja. Kuinka voin tehdä sen, jos olen ollut naimisissa ja eronnut kahdesti? ' Jotain oli vialla, ja tajusin, että minulla olisi parempi selvittää se. Olen huomannut, että jos tulet ymmärtämään isähaavaa, voit parantaa sen, ja parisuhteestasi tulee äärettömän parempia kuin mitä useimmat ihmiset kokevat.

parhaat luomutuotteet iholle

K Kun sinä tai kumppanisi työskentelet menneiden traumojen parantamiseksi, mitkä ovat avaimet suhteen toimimiseksi? A

Mielestäni paras tapa selittää se on pettymisvaiheen ymmärtäminen. (Olen kehittänyt oppaan, jota kutsun rakkauden viideksi vaiheeksi: rakastuminen, pariksi tuleminen, pettymys, todellisen ja kestävän rakkauden luominen ja kahden voiman käyttäminen maailman muuttamiseksi.) tässä ).

Olen kokenut, että parisuhteessa, kun tapaat ensimmäisen kerran, olet rakastunut ja kaikki näyttää upealta. Ja sitten, tietyssä vaiheessa, se ei enää ole niin ihanaa. Olen ymmärtänyt, että kun rakastumme, heijastamme paljon toiveitamme ja unelmiamme toiselle. Paljon siitä, mitä näemme toisessa ihmisessä, ei ole toinen henkilö. Paljon siitä on projektio siitä, mitä halusimme, emmekä saaneet sitä, kun olimme lapsia. Osa työstä on saada todellinen itsemme kanssa ja olla todellinen oman historiamme kanssa. Voidakseni sanoa: 'Ehkä suuri osa vaikeuksista ei johdu siitä, että kumppanini kanssa on jotain. Ehkä se johtuu siitä, että heijastan epärealistisia odotuksiani, joilla ei ole mitään tekemistä kumppanini kanssa - se on todella menneisyydestäni. '

'Osa työtä on saada todellinen itsemme kanssa ja olla todellinen oman historiamme kanssa.'

Kun pystyt siihen, voit päästä rakkauden neljänteen vaiheeseen, jota kutsun todelliseksi pysyväksi rakkaudeksi. Ja miltä se näyttää, on: se on totta. Olen oikean ihmisen kanssa. He eivät ole täydellisiä, enkä ole täydellinen. Mutta kun pystyn todella olemaan itseni, tunnen olevani turvallisesti kiintynyt, koska en pelkää, että he jättävät minut.

Etsimme tietyssä mielessä aina rakkautta kaikista vääristä paikoista. Mutta kun alat etsiä rakkautta oikeista paikoista, myös seksi muuttuu todella hyväksi. Jos se oli jo hyvä, se paranee. On turvallisuutta ja todellista helppoutta, on paljon enemmän huumoria, on paljon hauskempaa ja paljon enemmän iloa.


K Mitä neuvoja antaisit jollekin, joka saattaa tarvita apua aloittaessaan parantumispolunsa? A

Yksinkertainen alku on vain tietää, että on olemassa ratkaisu. Ensimmäinen tunnustus on tietää, että jollakin on etenemissuunnitelma. Tuntuu, että toivoa on. Toivo on askel yksi. Toinen vaihe on sitoutuminen. Se on rohkeutta tunnistaa, että koska on olemassa tapa parantua, meidän on sitouduttava selvittämään tämä. Kolmas vaihe on tuki. Se auttaa vielä enemmän, jos olet yhteydessä jonkun kanssa, joka on ollut siellä aiemmin, joka on ollut alueen yli ja voi opastaa sinua. Ja neljäs vaihe: Sinun on ymmärrettävä, että tämä on sinulle tärkeää. Monet ihmiset luopuvat suhteista. Kun huomaat, että sinun ei tarvitse antaa periksi ja että on olemassa tie läpi, sinun on päätettävä, onko se sinulle tärkeää. Koska se on matka.

Jos istuisit täällä toimistossani kanssani, ottaisin sinut läpi joitain tärkeitä kysymyksiä, kuten: Mistä tiedät, olivatko kaukaisen isän tai poissa olevan isän haavat vaikuttaneet elämääsi? Ja mitä sitten pelkäät eniten elämässäsi? Mistä huolestut yöllä, kun et voi nukkua?

Esimerkiksi jotkut huolestuttavat asiat olivat: Pelkään, että isäni on hullu. Pelkään, että menen hulluksi ja päädyin kuin isäni. Pelkään, että läheisimmät jättävät minut tai kuolevat. Pelkään olevani yksin. Pelkään, että minut unohdetaan. Kirjassani on ohjattuja kysymyksiä, jotka otan sinut läpi, ja jokainen vie sinut hieman syvemmälle. Olen havainnut, että näihin paikkoihin meneminen voi olla ahdistusta herättävää. Joten lähestyt sitä vähitellen ja varovasti. On mukavaa tehdä tämä toisen henkilön tai kumppanisi kanssa, jotta he voivat rauhoittaa sinua, kun näkevät sinun olevan ahdistunut tai peloissaan. Joten teet sen hitaasti ja kun olet valmis.


Jed Diamond, PhD, LCSW, on psykoterapeutti, jonka kirjoihin sisältyy Kaukainen isäni , Ärsyttävä miehen oireyhtymä , 12 sääntöä hyville miehille ja Valaistunut avioliitto . Hän on perustaja ja johtaja MiehetAlive , miesten terveydelle ja hyvinvoinnille omistettu terveysohjelma.

paras tapa päästä eroon candidan liikakasvusta

Tämä artikkeli on tarkoitettu vain tiedotustarkoituksiin, vaikka siinä olisiko lääkäreiden ja lääkäreiden neuvoja siitä riippumatta. Tämä artikkeli ei ole eikä se ole tarkoitettu korvaamaan ammattitaitoista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa, eikä siihen saa koskaan luottaa erityiseen lääketieteelliseen neuvontaan. Tässä artikkelissa esitetyt näkemykset ovat asiantuntijan näkemyksiä eivätkä välttämättä edusta goopin näkemyksiä.