Korjaa liitetyyli, korjaa suhteesi

Korjaa liitetyyli, korjaa suhteesi

Freud tiesi mistä hän puhui (tässä tapauksessa): Hyvässä tai pahassa mielessä monet psykologit uskovat, että aikuiset persoonallisuutemme on tiedostamattomasti istutettu lapsuutemme kokemuksiin. Ja tapa, jolla suhtaudumme muihin, näyttää olevan vakiintunut jo ensimmäisiin suhteihimme - tyypillisesti vanhempiemme kanssa. Sen mukaan, miten hoitajamme vastaavat emotionaalisiin tarpeisiimme varhaisessa elämässä, kehitämme sosiaalisia selviytymistottumuksia, jotka kokoontuvat niin sanottuun 'kiintymystyyliin' - malliksi suhteessamme muihin. Terve kiintymystyyli saattaa palvella meitä hyvin, edistämällä vakaata itsetuntoa ja positiivisia suhteita, mutta epävakaa voi estää meitä muodostamasta toiminnallisia suhteita.

Psykoanalyytikko John Bowlby hypoteesasi vuonna 1958 päivityksenä Freudin teorioihin lapsen kehityksestä ja tajuttomasta mielestä kiinnittymisteoria toi äidin ja lapsen suhteet psykoterapiatutkimuksen eturintamaan ... hetkeksi. 2000-luvulla kiintymisteoriasta ei kuitenkaan puhuta niin usein huolimatta jatkuvasta tutkimustyöstä. Syvyyspsykologi Carder Stout sanoo, että meillä kaikilla on jotain opittavaa kiinnitystyylimme tuntemisesta: Ensimmäinen askel on tietää, onko sinulla epävarma kiinnitystyyli, ja jos on, millaista. Toinen - ja tämä on kova osa - muuttaa sitä. Tajuttomaan mieliin astuminen ei ole intuitiivista tai helppoa, mutta Stoutin mukaan se ei ole mahdotonta - ja se voi muuttaa tapaa, jolla suhtaudut tuleviin suhteisiin.




Kiinnitystyylien rikkominen

Olet ehkä ollut naimaton jonkin aikaa ja ihmettelet miksi. Tai saatat olla sarjakuvaaja, joka astuu suhteisiin vaikeuksissa ensimmäisten kuukausien aikana - vain jäähtymään ja menettää kiinnostuksensa. Saatat kaipaa rakkautta, mutta löydät itsesi kotona nauttimalla katsomassa Valtaistuinpeliä. Olet ehkä löytänyt täydellisen kumppanin, mutta pääset niin päähäsi, että on mahdotonta nauttia illallista heidän kanssaan. Ehkä olet ollut pitkäaikaisessa suhteessa, mutta tunnet olevasi täyttämätön, ja riippumatta siitä, mitä he tekevät, et voi näyttää luottavan kumppaniin. Jos jokin näistä tilanteista koskee sinua, saatat jäljitellä tunteita, jotka syntyivät, kun olit vaippoissa.

voivatko psyykkiset puhua kuolleille

Monet peloista, uskomuksista ja käyttäytymismalleista, joita matkustat aikuisena, johtuvat siitä, miltä sinusta tuntui muutaman ensimmäisen elämänvuoden aikana. Ajatuksemme ja tekomme muokataan tapalla, jolla olit kiinnittynyt ensisijaisiin hoitajiin.



Mistä voimme tietää, kuinka hyvin olimme kiinnittyneet vanhempiin lapsena? Emme todennäköisesti koskaan tiedä sitä kokonaan. Se, mitä vanhempamme kokivat terveeksi ja tarkkaavaiseksi vanhemmuudeksi, ei ehkä ole tuntenut sitä meille, ja se, mitä yksi lapsi koki täydellisenä rakkauden määränä, on saattanut tuntua hylkäävältä toiselle. Ja valitettavasti useimmilla meistä ei ole muistipankkia, joka ulottuu niin pitkälle - joten tiedot, joiden kanssa meidän on työskenneltävä, ovat parhaimmillaankin outoja. Voimme kuitenkin tarkastella aikuisten käyttäytymistämme ja päätellä, sopiiko se yhteen kolmesta erityisestä kiintymysluokasta.

Monet peloista, uskomuksista ja käyttäytymismalleista, joita matkustat aikuisena, johtuvat siitä, miltä sinusta tuntui muutaman ensimmäisen elämänvuoden aikana.

John Bowlby, psykoanalyytikko, joka tutki lapsia ja heidän suhteitaan vanhempiinsa, on kolme perustyyppiä. Bowlby oli kiinnostunut dynamiikasta, joka syntyi, kun lapsen ja hoitajien välillä oli merkittäviä eroaikoja - samoin kuin silloin, kun tuskin oli lainkaan eroa. Hän arveli, että nämä ensisijaiset suhteet jäisivät pysyvän jäljen, joka vaikuttaisi lapsen kykyyn suhtautua muihin koko kehityksen ajan ja aikuisikään. Tämän teorian mukaan suuri osa psykologisesta ja emotionaalisesta ahdistuksestamme sijoittuu syvälle psyykkemme johtuen ajasta ja paikasta, jota emme muista. Joten älä ole liian vihainen itsellesi, jos olet huonosti toimivien suhteiden hamsteripyörällä - se ei ole täysin sinun syytäsi. (Eikä sinun pitäisi istua ympärilläsi ja syyttää vanhempiasi, on hyödyllistä käyttää näitä tietoja ymmärtääksesi itsesi paremmin ja auttaaksesi parantamaan kaikki vanhat haavat, joita sinulla on lapsenkengistä lähtien.)

Kiinnitysteoria on hyödyllinen ja merkityksellinen etenkin sellaisten epävarmuuksien ja irtoamisen tunnistamisessa, jotka vaikuttavat yleiseen hyvinvointiin. On olemassa kolme päätyyppiä: ahdistunut, välttävä ja turvallinen. Tietysti on paljon yksilöllistä vaihtelevuutta, mutta useimmat ihmiset yleensä tunnistavat yhden näistä tyyppeistä.




Ahdistunut


Ahdistuneesti sitoutuneet ihmiset vaativat paljon huomiota. He eivät koskaan näytä olevan tyytyväisiä saamaansa määrään ja haluavat jatkuvasti enemmän. Tarve johtuu tuhoisasta pelosta, että he eivät ole tarpeeksi hyviä. He vertaavat itseään usein muihin ja pyrkivät täydellisyyteen uskoen, että jotenkin tämä saavuttamaton tila vapauttaa heidät tavallisuudesta - ja kulutettavuudesta.

Ahdistuneesti sitoutuneen ihmisen on melkein mahdotonta luottaa täysin ketään kohtaan, ja siksi he tekevät sotkua romanssista ja ystävyydestä. He ovat usein epäilyttäviä, pelkäävät pettämistä ja ovat taipuvaisia ​​sekaantumaan muiden asioihin. Jos et lähetä tekstiviestejä heille tunnin tai kahden sisällä, heillä on tapana ottaa se henkilökohtaisesti, koska he uskovat, että jokin on vialla, tuntevat ärsytystä tai huolta siitä, että he ovat loukanneet sinua jollain tavalla.

Ahdistuneesti kiintyneet ihmiset elävät päänsä eikä sydämensä.

Ahdistuneesti kiintyneet ihmiset elävät päänsä eikä sydämessään, mikä aiheuttaa epätavallisen paljon kärsimystä ja epämukavuutta. He eivät vain näytä pääsevän pois omalta tavallaan. He haluavat enemmän kuin kukaan voi antaa, ja ovat loukkaantuneita, jos et osaa lukea heidän mieltään. He voivat olla pessimistisiä pitkän aikavälin onnistumisen mahdollisuudesta ja alttiita vihamielisille. He ovat usein riitaisia ​​ja haluttomia myöntämään mielipiteensä.

Ihmiset, jotka ovat kiihkeästi kiintyneitä, odottavat toisen kengän putoamista. He saattavat jatkuvasti olla erossa kumppaninsa tai ystäviensä partaalla, mutta he eivät selviydy siitä, koska he eivät halua jäädä yksin. Lähes neljännes kaikista ihmisistä on tällaisia ​​- muistuttaako se ketään?

Välttävä


Toinen neljännes maailman väestöstä kuuluu kiertävän kiintymyksen luokkaan. Nämä ihmiset näyttävät usein välinpitämättömiltä ja jopa kaikkein myrskyisimmistäkin suhteista. He pitävät tunteensa suljettuna eivätkä rakastu liian syvälle.

Välttäjien ei ole turvallista osoittaa, kuka he ovat, heillä on usein itsevarmuutta ja epävarmuutta. He harjoittavat itseään laajalla joukolla hyödyttömiä tehtäviä etäisyyden asettamiseksi itsensä ja muiden välille. He ovat usein työnarkkureita, joilla on vähän aikaa seurustella ystävien kanssa, ja heillä on jopa taipumus laiminlyödä puolisonsa ja lapsensa. Vältäjät ovat itsensä rauhoittamisen mestareita, mikä johtaa usein riippuvuuteen epäterveellisistä pakkomielteisistä tavoista aineiden, liikunnan ja ruoan ympärillä.

Vältettävät ihmiset voivat kaipaa rakastavaa yhteyttä, mutta joutuvat juoksemaan tilanteista, joissa heitä pyydetään sitoutumaan - he eivät voi heittää varovaisuutta tuulelle, ja he kamppailevat spontaanisti, vaikka näkisivätkin sen arvon.

Olet ehkä yrittänyt treffata jotakuta tämän tyyppistä persoonallisuutta vain turhautuaksesi jatkuvasti kyvyttömyydestään ilmestyä emotionaalisesti. Vältettävät ihmiset voivat kaipaa rakastavaa yhteyttä, mutta joutuvat juoksemaan tilanteista, joissa heitä pyydetään sitoutumaan - he eivät voi heittää varovaisuutta tuulelle, ja he kamppailevat spontaanisti, vaikka näkisivätkin sen arvon. Todellisen läheisyyden edessä heistä tulee epämiellyttäviä ja yleensä liukastuvat, kun asiat vakavat.

Vältäjiä ympäröi tiedostamaton pelko siitä, että heidät hylätään ja hylätään, ja siksi he eivät salli itsensä päästä liian lähelle. Valitettavasti tämä voi johtaa yksinäisyyteen, katkaisun tunteeseen ja pessimismiin.

Suojattu


Ja sitten on turvallisia tyyppejä, joihin suurin osa meistä putoaa. Turvallisesti kiinnittyneet löytävät ilon ystävyydestä ja läheisistä kumppaneista eivätkä pelkää antaa kaiken ripustaa. Heillä on tasapainoinen ja terve ego - suurimmaksi osaksi - ja he uskovat itseensä ja toveruuden elinvoimaisuuteen. He etsivät kumppaneita, jotka ovat myös terveitä ja joilla on matala, tasapainoinen painopiste, mikä antaa heille mahdollisuuden ottaa riskejä pelkäämättä epäonnistumista.

Vakuutusyhtiöt ovat valmiita harjaamaan itsensä vuotojen jälkeen, eikä heitä masenneta vaikeuksien edessä. He nauttivat hihojen käärimisestä ja etsivät käyttökelpoisia ratkaisuja monimutkaisiin ongelmiin, jotka haastavat heidän jokapäiväisen elämänsä. Heillä on kyky puhua puolestaan ​​sen sijaan, että sisäistettäisiin kaunaa tai epämukavuutta. He ovat yleensä halukkaita kuuntelemaan järkeä, eikä näkemyksiä, jotka rinnastavat heidän omiaan, ei uhata.

Turvallisesti kiinnittyneet löytävät ilon ystävyydestä ja läheisistä kumppaneista eivätkä pelkää antaa kaiken ripustaa.

Kun turvallisesti kiinnittynyt henkilö yhdistetään ahdistuneeseen tai välttävän kiintyneeseen henkilöön, hän voi kertoa heti, että jokin on vialla. Tämä ei tarkoita, että näiden ryhmien välillä ei ole suhdetta, mutta jos ne ovat, ne ovat usein lyhytaikaisia ​​ja täyttymättömiä. Turvallisesti kiinnittyneillä ihmisillä on joskus sokea alue, joka estää heitä ymmärtämästä, mihin turvattomasti kiinnitetyt ihmiset selviävät. Heidän voi olla vaikea ymmärtää kognitiivista voimakkuutta, joka hallitsee muiden ryhmien mieltä yksinkertaisesti siksi, että sillä ei ole järkeä heille. He ovat onnekkaita, joilla oli vanhempia, jotka osoittivat oikean määrän rakkautta heitä kohtaan. Tämä on ensisijainen ero: Välttäjät ja ahdistuneet tyypit eivät saaneet sitä, mitä tarvitsivat voidakseen tuntea olonsa täysin turvalliseksi.


Vanhojen haavojen parantaminen


Näiden ensimmäisten elinvuosien yksityiskohdat ovat täplikkäitä, emmekä voi palata muuttamaan niitä, mutta on olemassa muutamia asioita, jotka voivat auttaa parantamaan näitä vanhoja haavoja, jos olet valmis ajattelemaan ruudun ulkopuolella.

Perusteellisessa psykologiassa viitataan usein kuvan voimaan. Tietämättömän tilamme ja tietoisen mielemme välinen polku on vuorattu kauniilla kuvilla. Kuvia syntyy tarkoituksellisesti psyykkestämme antamaan meille vihjeitä siitä, miksi tunnemme tietyn tavan. Nämä ovat sielumme viestintää, joka auttaa meitä ymmärtämään paremmin, mitkä asiat tarvitsevat huomiota ja miten edetä tehokkaimmin. Aivan kuten kuvat ajelehtivat sielusta, ne voivat myös ajautua tajunnallisesta mielestämme psyykeen. Tätä kutsutaan aktiivisen mielikuvituksen stimuloimiseksi, ja sitä prosessia käytetään ohjattujen meditaatioiden aikana.

Yksi näiden meditaatioiden tarkoituksista on olla vuorovaikutuksessa kuvien kanssa, jotka voivat tuottaa meille iloa, rauhoittaa aisteja ja antaa meille oivalluksen. Kuvien kanssa työskennellessä on potentiaalia valtavalle parantumiselle, sillä menneisyydellä, nykyisyydellä ja tulevaisuudella ei ole rajoja, ja me voimme pohjimmiltaan luoda minkä tahansa haluamamme todellisuuden. Tämä meditatiivisessa tilassa luotu uusi käsitys kykenee pehmentämään muistimme kontekstia ja helpottamaan meitä. Vanhempi, kokeneempi itsemme voi nyt hälventää lapsena kokemamme negatiiviset itsevarmuudet, traumat ja pelot. Meidän on yksinkertaisesti mentävä takaisin käymään tuon nuoremman itsensä luona. Meidän on tutustuttava sisäisesti loukkaantuneeseen lapseen.

Ohjattu meditaatio


Tässä on ohjattu meditaatio, joka auttaa sinua:

Löydä mukava paikka kotona tai toimistossa. Jossain paikassa ei ole kovaa liikennemelua. Sammuta matkapuhelimesi. Ota kengät ja sukat pois. Istu alas lattialle. Saavuta alas ja tartu jalkoihisi ja hiero heitä kevyesti. Istu ylös selkäsi suorana ja pään tasolla.

Sulje nyt silmäsi. Hengitä syvään. Hengitä nenästäsi. Kuvittele, että kaikki ilma, johon vedät, on täynnä rakkautta ja myötätuntoa. Kun hengität suusi läpi, kuvittele, että kaikki stressi ja huoli poistuvat kehostasi. Sisään ystävällisesti. Ulos tuomiolla. Sisällä ilolla. Ulos huolella.

Kuvittele, että istut ulkona. Ruoho tuntuu pehmeältä ihoa vasten. Katselet kauniita purppuroita, appelsiineja ja blueseja, jotka ympäröivät sinua ja heiluttavat tuulessa. Ilma on lämmin ja täynnä valoa, ja katsot, kuinka linnut liikkuvat pään yläpuolella.

Huomaat, että pieni lapsi kävelee sinua kohti avointa kenttää. Tunnistat lapsen kävelytavan. Nouset tapaamaan lasta. Katsellen heidän silmiinsä, huomaat, että katsot nuoremman itsesi silmiin. Osoitat kätesi, otat nuoremman itsesi käden ja ohjaat häntä istumaan viereesi. Tämä on lapsi, joka ei kyennyt ilmaisemaan itseään, kun hän tunsi olevansa laiminlyöty ja yksin. Tämä on osa sinua, joka tunsi peloa ja ei-toivottua. Tuo tämä nuori tyttö sylillesi ja halaat häntä tiukasti. Sanot hänelle, että kaikki tulee olemaan kunnossa. Pidät häntä tiukasti useita minuutteja lohduttaen ja rauhoittaaksesi häntä. Sanot hänelle, että olet aina siellä hoitamassa häntä.

Tee tämä harjoitus joka aamu. Kun rauhoitat loukkaantunutta lasta sisälläsi, aikuisesi, josta olet tullut, alkaa tuntea itsensä erilaisemmaksi - turvallisemmaksi, vähemmän ahdistuneeksi ja luottavaisemmaksi suhteidesi suhteen.

Kehotan teitä myös hakemaan terapeutin apua. Terapiasta voi olla valtava apu vanhojen haavojen parantamiseen, käsityksen muuttamiseen itsestäsi ja ympärilläsi olevista ihmisistä ja voit tuntea olosi turvalliseksi.


Carder Stout, Ph.D. ., on Los Angelesissa toimiva syvepsykologi ja terapeutti, jolla on yksityinen käytäntö Brentwoodissa, jossa hän kohtelee asiakkaita ahdistuksesta, masennuksesta, riippuvuudesta ja traumasta. Suhteiden asiantuntijana hän osaa auttaa asiakkaita tulemaan totuudenmukaisemmiksi itsensä ja kumppaniensa kanssa.