Tietoinen rinnakkaishoito avioeron jälkeen

Tietoinen rinnakkaishoito avioeron jälkeen

Avioero arpaa lapsesi koko elämän, menee suureen väärinkäsitykseen. Psykoterapeutti Tohtori Marcy Cole tietää erilaisen osan LA-pohjaisesta käytännöstään keskittyy entisten kumppaneiden kouluttamiseen vanhempiensa vanhemmilla tavoilla, jotka vahvistavat heidän rakkautensa, suojaavat hyvinvointiaan ja vahvistavat kykyään selviytyä tulevista vaikeuksista. Cole selittää, mitä tarvitaan pysyäkseen perheessä välittömästi eron jälkeen ja kuinka luoda onnellinen, järkevä uusi normaali (välttämättömät työkalut entisille ja isovanhemmille):

Kysymyksiä ja vastauksia tohtorin Marcy Colen kanssa

Q



Mikä on suurin väärinkäsitys avioerosta?

TO

Että se pysäyttää lapsen emotionaalisen kehityksen tai elämänlaadun. On surullista ja traumaattista kuulla vanhempiesi avioeron. Jokainen lapsi olettaa, että kaksi ihmistä, jotka rakastivat toisiaan tarpeeksi tuodakseen heidät maailmaan, rakastavat toisiaan ja elävät yhdessä ikuisesti. Avioero itsessään ei kuitenkaan pelota lasta elämään, vaan irtautuminen voi tehdä sen.



Jos toinen tai molemmat vanhemmat ovat huolissaan omasta sisäisestä kamppailustaan ​​tai jos he ovat liian keskittyneet syyttämisen heijastamiseen toiseen, he voivat vetää lapsensa tarvitseman kohdennetun huomion. Tämä jättää lapset usein tuntemaan, että purkautuva perhejärjestelmä on hylännyt heidät ja yksin tunteidensa kanssa. Kun lapsilla ei ole riittävää emotionaalista tukea paimentamaan heitä tämän haasteen läpi, he irtautuvat usein omista tunteistaan. Mutta mitä vastustamme, jatkuu: Tukahdutettu hämmennys, suru, viha ja suru voivat kestää pitkään, ellei lapsille anneta aikaa ja tilaa ilmaista, vapauttaa ja parantaa.

'Vaikka pariskunnat' pysyvät usein yhdessä lasten vuoksi ', lapset eivät menesty emotionaalisesti eivätkä todellakaan tunne olevansa' kotoisina 'joutuessaan alttiiksi kroonisille konflikteille, vanhempien vieraantumiselle tai irtautuneille ja toimintahäiriöisille roolimalleille.'

Parantamiseksi, sietokyvyn kehittämiseksi ja menestymisen jatkamiseksi heidän tunteitaan on kuultava ja niihin on huolehdittava. On tärkeää pitää tämä havainto ja keskustelu läpi koko lapsuuden. Kun eronneista kodeista tulevat lapset käyvät läpi erilaisia ​​kehitysvaiheita, he ansaitsevat jatkuvaa huomiota ja apua auttaakseen heitä käsittelemään erilaisia ​​esiin tulevia asioita.

On myös tärkeää huomata, että vaikka parit 'pysyvät usein yhdessä lasten tähden', lapset eivät menesty emotionaalisesti eivätkä todellakaan tunne olevansa 'kotoisina' joutuessaan alttiiksi kroonisille konflikteille, vanhempien vieraantumiselle tai irrallaan olevalle ja toimintahäiriöiselle roolimalleille. Näissä olosuhteissa olettaen, että molemmat vanhemmat ovat emotionaalisesti lasten käytettävissä, avioero (vaikkakaan ei ihanteellinen) voi olla todellakin kaikkein edullisin tie lapsen optimaalisen hyvinvoinnin kannalta.



Vanhemmuuden ensisijainen tavoite on luoda perusta lapsellesi tulemiseen hyvin sopeutuneeksi, itsenäiseksi, luottavaiseksi ja yhteydessä olevaksi henkilöksi. Avioero ei ole koskaan valittu suunnitelma - se tulkitaan yleensä esteenä lapsesi edulle. Mutta jos avioeroa hoidetaan molemminpuolisella myötätunnolla, armolla, kunnioituksella ja kärsivällisyydellä, kokemus sen läpi liikkumisesta voi tarjota lapsillesi työkaluja, jotka auttavat heitä selviytymään tulevista koettelemuksista ja ongelmista - taitoja ongelmanratkaisuun, konfliktien hallintaan, valppauteen ja sietokykyyn. Tämä voi todella vahvistaa heidän kykyään voittaa vastoinkäymiset myöhemmin elämässä.

Q

Luuletko, että myös vanhemmuutta on väärin tulkittu?

TO

Avioeron jälkeisen vanhemmuuden oletetaan usein olevan kiistanalainen vanhemmille. Kun olet elänyt perheenä yhden katon alla, vanhemmuus fyysisesti erillään voi tuntua ylivoimaiselta, ja voi olla myös vaikea kuvitella työskentelevän yhdessä tavalla, joka ei vaaranna johdonmukaisuutta, turvallisuutta ja yhteyksiä lastesi kanssa. Mutta vaikka avioliitto ei olisikaan ollut ikuisesti sopiva, jokaisella on valta valita rinnakkaisvanhemmuuskumppanuus, joka heijastaa ja ilmaisee heidän parhaansa. Muistutan aina vanhemmille, jotka tulevat työskentelemään kanssani - ennen avioeroa, avioeron aikana tai sen jälkeen - että he ovat toistensa elämässä ikuisesti. Se voi olla vaikeaa tai helppoa, huomaamatonta tai kunnioittavaa, jäykkä tai tinkimätön. Kaikille asianosaisille on tietoinen valinta ajaa tielle.

Q

Mitkä ovat eronneiden vanhempien yleisimmät haasteet?

TO

Käsittely surun kanssa

Kun avioero tapahtuu, jokainen perheenjäsen kokee jonkinlaista surua - ovatko he siitä tietoisia vai eivät. Kun pariskunnat rakastuvat ensimmäisen kerran, he tekevät sen yleensä täydellä ja avoimella sydämellä, samoin kuin visio ikuisesta rakkaussuhteesta, joka tuntuu turvalliselta, rakastavalta ja iloiselta. Suhteen heikentyessä on yleensä syvä pettymys ja suru. Suru on usein naamioitunut vihalla, joka voi ilmetä masennuksena tai kiihtyä konflikteina heijastamisen ja / tai syyttämisen kautta.

Syyllisyyden voittaminen

Monilla näkemäni asiakkailla on sisäisiä tunteita siitä, että he ovat 'epäonnistuneet' avioliitossa. Heillä on myös suuri syyllisyys lapsistaan, kun he tuntevat kaksinkertaisen sydänsäryn: lasten ja omiensa.

Keskellä pysyminen

Niin paljon elämässä liikkumisesta on selvittää, kuinka pysyä keskitettynä siirtymien tai ihmissuhteiden konfliktien edessä. Kun ihmiset ovat läpi avioeron, varsinkin alkuvaiheessa, se voi olla melko epävakaa.

Konfliktien ratkaisu ja kunnioittavat rajat

Äskettäinen asiakas kertoi minulle olevansa järkyttynyt siitä, että hänen entinen vaimonsa kaatoi häntä jatkuvasti lastensa edessä. Monet avioeroa kokevista ihmisistä käsittelevät edelleen pettymyksen, suuttumuksen ja kaunan tunnetta kumppania kohtaan. Jos emme käsittele näitä tunteita terveellä tavalla asianmukaisilla tukipisteillä (ts. Terapeutit, luotettavat uskovat tai maadoittava yksinäisyys), voimme aiheuttaa lapsillemme emotionaalista vahinkoa ja ahdistusta altistamalla heidät turhaan näille ratkaisemattomille tunteille ja konflikteille.

Huolto- ja ajanhallinnan määrittäminen

Suurin osa avioerotapauksista päättyy jaettuun huoltajuuteen. Tämä on uusi alue: Kun lapsia sekoitetaan kodeista toiseen, se epävakaa edelleen kaikkia mukana olevia. Yksi tai molemmat vanhemmat saattavat perustaa uuden asuinpaikan ja suunnitella fyysisiä tiloja lapsilleen yrittäen saada nämä tilat tuntemaan olonsa kotoisaksi. Koko ajan he yrittävät selvittää, kuinka hallita aikansa parhaiten ja miten hoitotyöt voidaan siirtää optimaalisesti.

Taloudellinen jakelu

Suurimmalla osalla meistä on rahatarina, joka joko antaa meille voimaa tai vapauttaa sen. Perheen ajattelutavasta ja raha-asioiden tilanteesta riippuen pyrkimys päästä tyydyttävään taloudelliseen sopimukseen voi olla keskinäisen stressin lähde.

Q

Miksi entisen (tai kumppanisi) kritisointi lasten edessä on niin vahingollista?

TO

En koskaan unohda katsomasta psykoterapeutti Gary Neumanin Oprahissa jakavan tätä laserkeskeistä totuutta: 'Kun kritisoit ankarasti puolisoa tai entistä puolisoa lastesi edessä, hyökäät heidän DNA: hunsa.'

Sinä heidän äitinä tai isänä olet aina osa lapsesi. Jos lapsesi kuulee syyttävänsi, häpeääsi tai demonisoivasi toisiaan, hän voi sisällyttää nämä viestit ja tuntea itsensä pahaksi. Se myös painostaa heitä puolustamaan yhtä teistä tai ottamaan puolta, polarisoimaan heidän uskollisuutensa. Jos heitä kannustetaan katkaisemaan kontakti vanhempiensa kanssa, voi tuntua siltä, ​​että heidän sydämensä olisi jaettu puoleen. Yksi nuori aikuinen asiakkaani kuvasi kokeneensa sen olevan 'sisäinen kuolema'. Tämä jännitys voi vahingoittaa, ahdistaa ja poistaa lapsia vuosia. Jos olet vihainen ja haluat välittää vahvan viestin entiselle kumppanillesi, sille on oikea aika ja paikka. Odota, kunnes sinulla on yksityisyyttä tai olet istunnossa terapeutin tai välittäjän kanssa.

Q

Kuinka pidät tästä, vaikka se tuntuisi harhaanjohtavalta? Onko koskaan terveellistä puhua entisen / kumppanisi virheistä lastesi kanssa?

TO

Uskon, että olemme henkisiä olentoja, joilla on fyysinen kokemus. Yksilöllinen ja kollektiivinen matkamme on todellisen jumaluutemme ja tämän elämän ihmeen toteuttaminen. Täällä ei ole mitään täydellistä, lukuun ottamatta rakkautemme, valomme ja äärettömän viisautemme todellisuutta siitä, keitä me todella olemme.

Et tee lapsesi palvelua esittelemällä skenaariota, joka antaa vaikutelman, että kaikki tai kukaan on täydellinen. Lapset eivät saa lohtua ajattelemalla, että heidän vanhempansa ovat virheettömiä ja että heidän on elettävä tämän kuvitteellisen tason mukaan. He tuntevat olonsa mukavimmaksi, turvallisimmaksi ja innoittuneimmaksi todistaessaan, että olet ylpeä siitä, kuka olet, ja otat vastuun mahdollisista kiertoteistä parhaasta itsestäsi.

'Et tee lastesi palvelua esittelemällä skenaariota, joka antaa vaikutelman, että kaikki tai kukaan on täydellinen.'

Kuten todettiin, vahingollisin asia, jonka voit tehdä lapsellesi, on altistaa heidät kaasulle, draamalle ja traumalle ja saada hänet mukaan. Useimmiten ongelmat, joita yrität ratkaista, kuuluvat sinun ja terapeutin, entisen tai vain itsesi väliin. Tästä huolimatta joskus on väistämätöntä (ja todella haitallista) teeskennellä, että kaikki on hyvin, kun se ei ole. Kun lapsesi on tarpeeksi vanha kuulemaan todellisen totuuden (sokerilla päällystetyn kanssa), toimitus on kaikki. Valitsemasi sanamuoto riippuu lastesi iästä.

Oletetaan esimerkiksi, että entisellä aviomiehelläsi on nopea temperamentti:

  • Vahvista ja tunnista: Kun riitaa, huutoa tai levottomuutta esiintyy, lapset tuntevat sen missä tahansa iässä. Jos entinen aviomiehesi huutaa sinulle tai lapsillesi, ja he järkyttyvät selvästi, voit tunnustaa heidän tunteensa seuraavasti: ”Tiedän, että saatat olla peloissasi, surullinen tai vihainen, kun isä suuttuu. Se ei tunnu hyvältä, ja olen pahoillani. '

  • Kerro kritiikistä rakentavasti: Eli: 'Myös aikuiset oppivat aina. Voimme kaikki suuttua ja turhautua. Isällä on vaikeuksia käsitellä joskus näitä suuria tunteita. ”

  • Muista perheesi paras versio ja keskity parempaan tulevaisuuteen: 'Muistakaamme isän hyvät edes silloin, kun hän suuttuu. Tiedämme, että hän on hyvä ihminen ja rakastaa sinua kovasti. Pysykäämme rehellisiä hänen kanssaan siitä, miltä tuntuu, kun hän huutaa, ja rohkaise häntä etsimään parempia tapoja ilmaista tunteitaan. Toivottavasti hän oppii kommunikoimaan paremmin ajoissa. '

  • päästä eroon negatiivisesta energiasta

Tällaisen viestinnän sisällyttäminen ei tee siitä henkilökohtaista (kuten sanoa, että entinen on huono henkilö) tai pysyvää (olettaen, että se tulee aina olemaan näin). Tämä voi auttaa suunnittelemaan tilanteen perspektiiviin, estää lapsiasi sisäistämästä hänen purkauksiaan tai menettämättä uskoa vanhempaansa.

Vastuuvapauslauseke: Jos entinen kumppanisi on koskaan millään tavalla väärinkäyttänyt sinua tai lastasi, tietysti sinun ja lastesi turvallisuus on etusijalla. Olettaen, että sinulla on vaihtoehtoja, sinun ei tarvitse taistella tulta tulen kanssa, mutta lapsesi on tärkeää todistaa, että puolustat ja suojelet itseäsi ja lapsiasi. Tällainen tilanne saattaa vaatia itsesi poistamista paikalta kokonaan ja / tai selkeiden rajojen ja vaatimusten ilmoittamista keskustelun jatkamiseksi: ”Tiedän, että et ole samaa mieltä, mutta en pidä tai ansaitse tapaa, jolla puhut minulle. Sinun täytyy puhua kanssani kunnioittavasti tai puhua kanssani tästä toisen kerran. ' (Ainoa kerta, kun uskon vanhempien väliaikaisen tai pysyvän poistamisen lapsen elämästä tai vaativan valvottua vierailua, on laiminlyöntien, mielisairauksien, päihteidenkäytön tai fyysisen, sanallisen, emotionaalisen tai seksuaalisen hyväksikäytön vuoksi.)

Q

Mitkä ovat tärkeimmät vaiheet heti erotuksen jälkeen?

TO

Ota aikaa sinulle

Korostan aina yksinäisyyden ja itsehoidon tärkeyttä riippumatta siitä, näenko eronnut pariskunnat erikseen vai yhdessä. Parantamisrituaalien ja luotettavan resurssijärjestelmän luominen tarjoaa tilaa työskennellä surun ja kaikkien siihen liittyvien tunteiden kautta. Tämä pohjatyö tarjoaa paremman tunteen korjaamisesta ja maadoittamisesta sekä luo pohjan uusille alkuille.

Laadi ohjeet

Yhteisesti sovitut ohjeet, jotka tarjoavat sekä rakennetta että joustavuutta, hyödyttävät koko perhettä. Niiden perustaminen vaatii tietoista huomiota, vuoropuhelua ja suostumusta luoda aikaa lasten kanssa, mikä on pikemminkin lohduttavaa kuin hämmentävää. Se voi myös sisältää sopimuksen antaa toisilleen tilaa, kunnes molemmat tuntevat olonsa varmemmaksi.

Johdonmukainen viritys ja vuoropuhelu lastesi kanssa

Se ei ole vain yksi keskustelu. Avainkohtia on vahvistettava: 'Se ei ole sinun syytäsi.' 'Olemme molemmat täällä sinua varten.' 'Olet kunnossa ja rakastettu.' 'Kaikki tulee olemaan hyvin.'

Luo ankkurointilausekkeet

Ankkurointilausumat ovat mantroja, jotka muistuttavat sinua totuudesta siitä, kuka olet ja mitä haluaisit esimerkkiä lapsillesi. Ne tuovat meidät takaisin syvimpiin kaipuuksiimme, aikomuksiimme ja visioihimme parhaasta elämästämme. Kun työskentelen siirtymävaiheessa olevien perheiden kanssa, kannustan jokaista jäsentä luomaan ankkurilausekkeita itselleen ja perheelleen. Perheenä jakaminen ihanteellisista visioistanne eteenpäin eteenpäin havainnollistaa yhteistä käsitettä ja antaa sinulle jotain ohjata takaisin, kun väistämättä kiertää.

Tässä on joitain esimerkkejä ankkurointilausekkeista, jotka asiakkaat ovat valinneet:

  1. Lapsi: 'Tiedän, että olen molempien vanhempieni turvassa ja rakastama.'

  2. Vanhempi: 'Olen viisas, rakastava ja rohkea ihminen, joka on sitoutunut pysymään yhteydessä totuuteen kuka olen.'

  3. Pari: ”Olemme kaksi hyvää ihmistä, hyvällä sydämellä ja jaloilla aikomuksilla. Valitsemme anteeksiannon, kunnioituksen, huolenpidon ja kiitollisuuden suhteemme matkalle ja kunnioitamme kaikkea, mitä olemme oppineet toisiltamme. Olemme sitoutuneet olemaan hyviä tiimipelaajia ja pysymään yhtenäisenä rintamana lastemme vanhempien kumppaneina. '

  4. Perhe: 'Olemme ja tulemme aina olemaan perhe, joka huolehtii toisistaan.'

Pidä kiitollispäiväkirjarituaali

Ei ole parempaa tapaa kalibroida haastavina aikoina sitten muistaa menestyksemme ja juhlia runsautta kuin keskittyä niukkuuteen. Yritä kirjoittaa muistiin vähintään kaksikymmentäviisi positiivista, elämää vahvistavaa takeamaa kaikista vaikeuksista.

Q

Milloin tai miten vanhemmuus toimii parhaiten?

TO

Vastuullisuus

Jos pidät ennen kaikkea hyvää itsestäsi, vahvistat kykyäsi viestiä rakentavasti entisen kumppanisi ja lastesi kanssa. Uskon, että totuus on yleensä jonnekin keskellä, mikä tarkoittaa, että te molemmat ansaitsette todennäköisesti tunnustuksen siitä, mikä meni oikein, ja vastuun siitä, mikä meni pieleen. On niin paljon voimaa, että omistat osuutesi sellaisen kohteen kuolemasta, jota pidit kerran arvokkaana: Kun anteeksi anteeksi - ilmaistessasi täysin vastuullisuutesi - sinä annat anteeksi itsellesi ja pystyt paremmin empatioimaan toista.

Muista hyvä

Kun katsot entistä puolisoasi, voit keskittyä joko heidän puutteisiinsa tai ominaisuuksiin, jotka houkuttelivat sinua heidän puoleensa. Voit valita harppaavan häiritseviä ja häiritseviä muistoja tai voit maistella hetkiä, jolloin olit parhaimmillaan yhdessä. Tämä mies tai nainen ennen sinua on edelleen ja tulee aina olemaan rakkaiden lastesi isä tai äiti. Tämän tietoisen hengen omaksuminen auttaa pehmentämään silmiä, hiljentämään mielen ja tuomaan lempeyden uuteen lukuun, jossa olet yhdessä.

Kun työskentelen erottavan pariskunnan kanssa, joka on vastaanottavainen ja valmis etsimään rauhaa itsessään ja keskenään, ehdotan tätä voimakasta harjoitusta - kirjoittaa kolmiosainen rakkauskirje toisilleen (kyllä, rakkauskirje):

  • Olen pahoillani… (Tämä on osa, jossa omistat sinulle kuuluvan.)

  • Kiitän sinua… (Tässä osassa ilmaiset kiitollisuutesi kaikista hyvistä ajoista ja opitusta.)

  • Lupaan… (Tämä on osa, jossa uusit lupauksesi tällä uudella pohjalla, suosittelemalla avoimuutta, oppimista ja huolehtivaa yhteyttä toisiinsa ja lastesi kanssa.)

Jaetun vision selkeys

Useimmat eronnut pariskunnat ovat huomanneet, että heillä on ristiriitaisia ​​eroja elämäntavan mieltymyksissä ja / tai käsityksessä todellisuudesta. Avioeron läpi siirtyminen rauhanomaisesti ja rakentavasti vaatii keskinäistä halukkuutta keskittyä yhteiseen kantaan. Tämä auttaa sinua palaamaan yhtenäisempään energiaan, mikä antaa lapsillesi paremman turvallisuuden ja rauhan tunteen. Joskus olet samaa mieltä, ja joskus toisen tai molempien vaaditaan taipumista tai tapaamista keskellä. Mutta kun sitoudut selvittämään, mistä molemmista voi seisoa, purjehdus on sujuvampaa kaikille. Sitten voit soveltaa sopimuksiasi ja yhteistä näkemystäsi huoltajuuteen, vastuun siirtoon, ajanhallintaan, rahoitussopimuksiin jne.

Break-Through vs. Break-Down -viestintä

Harjoittele tauon voimaa. Harjoittelen ja sisällytän hengitystyön kaikkiin asiakkaan kanssa käytäviin istuntoihini. Hengitystyö voi rauhoittaa keskushermostoa. Joten, ennen kuin puhut, asukaa sisään, jotta voit ajatella selkeästi, ja aseta äänellesi sävy, joka välittää hyvän aikomuksen. Tämä puolestaan ​​herättää yleensä suurempaa vastaanottavaisuutta kuuntelijaltasi.

Valitse rakkaus. Aikomuksemme johtavat tuloksiin. Jos keskityt 'voittamiseen' tai 'omaksumiseen', se johtaa valtataisteluun. Jos aiot löytää ratkaisuja, jotka ovat hyviä kaikille, se johtaa rauhaan. Herää joka aamu kuvitellessasi parasta skenaariota matkalla yhdessä tällä matkalla. Kysy: 'Mitä rakkaus tekisi?' Lupaus kohdella toisiaan ystävällisyydellä, myötätunnolla, kunnioituksella, harkinnalla ja arvostuksella.

Korjaa ongelma, ei syytä. Useimmat suhteet ovat joskus kivisiä. Perhematkallasi on varmasti aikoja, jolloin lapset näyttelevät tai esiintyy muita stressitekijöitä. Keskity aikomuksiin löytää ratkaisuja.

Ole miellyttävä, sen sijaan että mittaaisit. Jos pidät pisteitä siitä, kuka tekee tai antaa enemmän, joku häviää aina. Kuten Maya Angelou niin kauniisti totesi, 'antaminen vapauttaa antajan sielun.' Jos johdat henkisesti anteliaasti, se ei voi muuta kuin palata luoksesi.

Sijoita viestintäsi. Sinun on pakko lyödä aikoja, jolloin näkökulmasi eroavat tai kun sinusta tuntuu olevan laukaisu. Opetan sitä, mitä kutsun 'haaroitusviestinnäksi', joka alkaa tarkoituksella positiivisesta aikomuksestasi keskusteluun, käsittelen keskellä olevia kovia juttuja ja päättyy sitten positiiviseen nuottiin. Ystävänsä hääseremoniaan kuuluva virkamies sanoi kerran: 'Olemme aina vain yhden lauseen päässä rauhasta.'

Ennakoi muutosta

Onnistunut rinnakkaishoito edellyttää, että hyväksyt sen, että asiat muuttuvat: Lasten uran yhteydessä syntyy uusia kehityskysymyksiä ja virstanpylväitä, ja talous voi siirtää säännöllisiä terveyshaasteita. Uudet rakastajat, suhteet ja avioliitot ovat todennäköisiä. Mitä mielenkiintoisemmin ennustat, suunnittelet ja otat huomioon elämän laskuveden, sitä miellyttävämpi tie on kaikille.

Saat henkilökohtaista ja kollektiivista tukea

Aivan kuten kouluttaja voi auttaa sinua pysymään kurssilla kuntosalilla, ja lääketieteen ammattilaiset voivat auttaa sinua ehkäisemään sairauksia, me kaikki voimme hyötyä kokonaisvaltaisesta terveystuesta. Haastavimmissa olosuhteissa, kun toinen tai molemmat osapuolet eivät ole halukkaita noudattamaan mitään edellä mainituista suosituksista, neuvonnasta tai sovittelusta tulee ehdottoman välttämätöntä. Jos et tee sitä puolestasi, tee se lapsillesi. Sinulla on parempi, ja he kiittävät sinua myöhemmin.

Q

Luuletko, että on olemassa vaara, että entiset henkilöt ovat 'liian lähellä'?

TO

En usko, että rakastavan siteen ylläpitämisessä on vaaraa. Se esittää toissijaisia ​​kysymyksiä vain, jos entiset henkilöt ovat sekaisin, häiritsemällä toistensa kykyä luoda uusia tilaa itselleen tai uudelle suhteelle. Siinä tapauksessa se vaatii rehellistä ongelman tunnistamista ja terveellistä rajojen mukauttamista, jotta voisimme nauttia tasapainoisesta läheisyydestä eteenpäin.

Q

Mitkä ovat hyvät ohjeet äidille tai isälle?

TO

Roolin hyväksyminen voi olla siunaus tai haaste, lempeä tai hiekkainen, ja usein se on molempia. Ihannetapauksessa voit saada kaikki kädet kannella luomaan parhaan lopputuloksen kaikille. Tässä on joitain otoksia isovanhemmille:

Pysy vakaana kuka olet

Vahva, vakaa ja positiivinen itsetuntemus on aina lähtökohta meille kaikille, riippumatta siitä, millä alalla pelaamme. Kun näen isovanhempien kolmiulottuvan keskeneräisiin asioihin, jotka ovat perheen sisällä, johon he ovat siirtymässä, heidän tapaansa toimia ja vastauksella on suora suhde siihen, kuinka vakaana he ovat omilla jaloillaan. Jos he ovat hermostuneita tai epävarmoja, ne ravistuvat. Jos he ovat vahvoja ja itsevarma, he puolustavat vieraantumatta ja rakastavat rikkomatta rajoja.

Korkein hyvä on tavoite

Mukana on paljon liikkuvia osia ja osallistujia, kun aloitat suurperhejärjestelmän: Sinä vaalit ja pidät avioliittosi, lapset saattavat kamppailla sopeutuakseen muuttuvaan ja laajenevaan perhe-elämäänsä, ja uusi puolisosi yrittää asettaa perheen hyvinvointi etusijalle tasalaatuisen ajan ja emotionaalisen virityksen avulla. Näin ollen toisinaan tarpeesi täytetään ja silloin, kun perheen tarpeet ovat etusijalla. Itsehoidosta tulee tärkeä, joten sinun on valittava hyväntahtoinen läsnäolo.

Menet korkealle, kun ajat laskevat

Isovanhemmat voivat usein kantaa entisten vaimojen tai entisten aviomiehien epäoikeudenmukaisten ennusteiden ja vanhojen kaunaa, ja puolison lapset saattavat tuntea heidät hylätyksi, tuomitseviksi tai kohdelluksi ankarasti. Jos lapsi kohtaa vanhempiensa välisiä levottomuuksia tai kamppailee edelleen avioeroon liittyvien ratkaisemattomien tunteiden kanssa, he saattavat heijastaa pettymyksiä isovanhemmille. Siihen saakka, kun lasta kannustetaan käsittelemään tunteitaan suoraan ja / tai hän on tarpeeksi vanha erottamaan asian itse, isovanhempi voi olla ensimmäinen (ja lapsen kannalta turvallisin valinta) heittää bussin alle. Jopa parhaissa olosuhteissa olen kuullut lasten, jotka todella kunnioittavat, rakastavat ja ihailevat äitipuoltaan tai isäänsä, ilmaisevan syyllisyyttään siitä, että he tekevät. Heillä - tietoisesti tai tiedostamattomasti - on taakan tunne, että he pettävät biologisen vanhemmansa.

'Isovanhempi voi olla ensimmäinen (ja turvallisin valinta lapsen näkökulmasta), joka heitetään bussin alle.'

Kengissä seisominen on tapa kohti empatiaa, myötätuntoa ja sietokykyä. Useimmille lapsille on ensisijainen toive heidän vanhempiensa onnellisesta lopusta. Minulla on kaksikymmentäyksi vuotias asiakas, joka kertoi äskettäin, että kun 12 vuotta vanhempansa ovat eronneet ja myöhemmät avioliitot molempien puolesta, hän tajuaa lopulta, etteivät he tule takaisin. Tämä ensisijainen toive on voimakas, ja luonnollinen epäselvyys toisia kohtaan, jotka tulevat perheen kokoon, riippumatta siitä kuinka upeita he ovatkin, on yleistä ja ymmärrettävää.

Lainaten Michelle Obaman viisaista sanoista, kun kohtaamme epäoikeudenmukaisia ​​ennusteita tai kohtelua, voimme reagoida vihamielisesti tai hyväksyä kutsun havaita ja vastata korkeammalta pohjalta. 'Korkeammalla' ei tarkoiteta ylivoimaisia, vaan sen sijaan, että otamme näkökulman pois olosuhteidemme monimutkaisuudesta, jotta voimme hyväksyä hyvät ja haastavat hetket yksinäisyydellä. Jos ja kun kantat jonkun toisen epäkohdat, korkeampi itsesi kannustaa yhdistymiseen, ei jakautumiseen. Huolehtiakseen harmoniasta ja auttaaksenne parantamaan loukkaantuneita, voit puolustaa itseänne hyökkäämättä - ruokkimalla rauhaa äläkä tuulettamalla konfliktia.

Kolme “P” -suunnitelmaa isovanhemmille

Älä räätälöi tai sisäistä asioita, jotka eivät ole sinun vastuullasi. Jos olet syntipukki, älä ota sitä henkilökohtaisesti. Kyse ei ole sinusta. (Ja kun se on, omista se, opi, korjaa ja siirry eteenpäin.)

Käsitellä asiaa. Jatka keskusteluja. Ilmaise ja käsittele tunteita puolison ja hänen lastensa kanssa. Ota heidän vihjeensä, kun he tarvitsevat tilaa, mutta älä pidätele tai vedä rakastavia eleitäsi. Jos konflikti syntyy, ole rauhallinen soturi, joka noudattaa kunnioituksen vaatimuksia ja harjoittaa samalla anteeksiantoa. Kuuntele oivalluksia siitä, mitä todella tapahtuu. Kun lapset kamppailevat vanhempiensa kanssa, voit olla turvallinen äänilauta. Paikalta, jossa kunnioitetaan heidän äitiään ja isäänsä, sinä ja askellapsesi voitte yhdessä tehdä tilaa nähdä vanhempiensa parhaat ja antaa heille anteeksi heidän epätäydellisyytensä.

Kärsivällisyyttä. Et ole lasten äiti tai isä, mutta voit olla valon ja rakkauden majakka heitä kohtaan. Kun teet itsellesi positiivisen roolimallin ja jatkat tarjousta rakkaudesta, he todennäköisesti hyväksyvät sinut nyt tai myöhemmin siunauksena. Riippumatta siitä, kuinka kauan heidän kasvamisensa ja arvostamisensa kestää, muista, että olet heidän elämänsä ensisijainen pelaaja. Pidä loppu mielessä. Tämä on kestävyysajo, ei sprintti. Seuraa heidän johtoaan, pysy vakaana, pysy käytettävissä ja rakkaus voittaa.

Tohtori Colen suosittelema lukeminen vanhemmille

  • Tietoinen irrotus

    Tietoinen irrotus

    kirjoittanut Katherine Woodward Thomas

    'Vinkkejä elää onnellisesti koskaan jälkeen yhdessä, ei väliä mitä.'

  • Parantavan rakkauden antaminen

    Parantavan rakkauden antaminen

    kirjoittanut Harville Hendrix, Ph.D. & Helen LaKelly Hunt, Ph.D.

    'Opettaa heijastavaa tarkkaavaisuutta vanhempien lapsuudessa syntyneiden ongelmien ratkaisemiseksi, jotta he voivat luoda selkeän, tietoisen ja terveellisemmän suhdepolun lastensa kanssa.'

  • Helping Your Kids Cope with <br></a>  <h3> <a href=Auttaa lapsiasi selviytymään
    Erota Sand Castles Way

    kirjoittanut Gary Neuman Patricia Romanowskin kanssa

    'Opi pysymään viritettynä siihen, mitä lapsesi tarvitsevat,
    avioeron jälkeen ja koko heidän kehityksensä ajan. '

  • Lupa vanhemmalle

    Lupa vanhemmalle

    kirjoittanut Robin Berman, M.D.

    'Tämä on täynnä inspiroivia tarinoita ja lääketieteellistä tutkimusta, joka on perusteellinen opas emotionaalisesti hyvin sopeutuneiden ja menestyvien lasten kasvattamiseen rakkauden ja rajojen kautta.'

  • Henkinen avioero

    Henkinen avioero

    kirjoittanut Debbie Ford

    'Alkemisoi avioeron sydänsärky läpimurtoon - palauta aito itsesi, henkilökohtainen voimasi ja ilosi.'

LA-pohjainen Tohtori Marcy Cole on kokonaisvaltainen psykoterapeutti, joka on ollut käytännössä 25 vuotta sekä sairaalassa että avohoidossa nuorten, aikuisten, pariskuntien ja perheiden kanssa. Hän sai kandidaatinsa Luoteis-yliopistosta, maisterinsa Loyolan yliopistosta ja tohtorin tutkinnon Chicagon kliinisen sosiaalityön instituutista. Vuonna 2004 Cole perusti Ensimmäinen tiistai USA , naisille tarkoitettu foorumi, joka edistää sosiaalista yhteyttä ja ammatillista verkostoitumista ja joka järjestää kuukausittain tapahtumia LA: ssa. Vuonna 2011 hän käynnisti verkon foorumi naisille ilman lapsia, ja hän on myös perustaja CMomA.org , voittoa tavoittelematon järjestö, joka edistää lapsettomien ja tarvitsevien lasten välistä yhteyttä adoptiolla, sijaishoidolla, isännöinnillä, mentoroinnilla ja sponsoroinnilla.