10 suhdetta vahingoittavaa viestintämallia

10 suhdetta vahingoittavaa viestintämallia

Emme 'vain osaa' puhua kumppaneidemme kanssa. Kaikissa läheisissä suhteissa meidän on opittava kommunikoimaan, sanoo psykoterapeutti Marcy Cole, tohtori, joka on valmentanut pariskuntia yli kaksikymmentä vuotta.

Kyky tunnistaa, ilmaista ja reagoida tunteisiin on se, mitä Cole määrittelee ihmissuhde-IQ: ksi. Hän on havainnut, että on olemassa kymmenen viestintämallia, jotka voivat vahingoittaa ihmissuhde-älykkyyttä ja emotionaalista läheisyyttä suhteessa, ja kullekin heille on keksitty prosessi käsikirjoituksen kääntämiseksi.

Ihmisten välinen älykkyysosamäärä ja viestintävälineet sitoutuneille pariskunnille



Termi 'ihmissuhde-IQ' tuli minulle keskustelun aikana ilman mitään etukäteen tietoa sen olemassaolosta. Kuten minä näin, IPIQ on taso, jolla ihminen kykenee selkeästi kuulemaan, ymmärtämään ja tehokkaasti kommunikoimaan ja olemaan täysin vuorovaikutuksessa toisen henkilön kanssa. Se vie emotionaalisen älykkyyden (EQ), joka on Daniel Golemanin keksimä termi, askeleen pidemmälle ajatusten, tunteiden ja aikomusten kääntämisen alueelle yhteydenpitoa varten muihin tarkoituksenmukaisella tavalla.

Myöhemmin tajusin, että tämä konsepti ei ollut alkuperäinen, kuten inspiroidut lataukset ovat harvoin. Howard Gardner, vuonna 1983 Mielenkehykset: Useiden älykkyyksien teoria , ehdotti mallia, joka koostui kahdeksasta älykkyyskriteeristä. Yksi heistä oli ihmissuhde, jonka hän määritteli ymmärtämään, motivoimaan, johtamaan, työskentelemään ja tekemään yhteistyötä muiden kanssa.



IPIQ: n kehittäminen on tärkeää optimaalisen elämän kannalta, koska se menee taajuuskorjaimen ulkopuolelle ihmissuhteisiin. Se on viestintä, joka saa yhteyden aikaan. Sanat voivat vahingoittaa tai parantaa. He voivat laittaa sinut alas tai mainostaa. Ne voivat työntää sinut pois tai vetää sinut lähelle. He voivat päästää sinut alas tai nostaa ylös. Tämä pätee kaikilla suhteellisilla aloilla: yhteisö, kollegiaalinen, perhe, ystävyys tai romanttinen.

IPIQ: n kehittäminen on myös välttämätöntä sitoutuneiden suhteiden onnistumiselle. Termi 'rakkaus' on juurtunut sanskritiin lubhyati , mikä tarkoittaa halua. Ihmisillä on luonnollinen halu rakastaa ja olla rakastettu. Romanttiset kumppanuudet ovat vain yksi monista merkittävistä suhteista elämässämme. Halu rakastua on ensisijainen biologinen halu, kuten nälkä ja sukupuoli. Juuri tällä läheisyyden rintamalla me toistamme niin usein suurimman osan kokemuksistamme tai täyttämättömistä ongelmista kiintymyksellä ja menetyksellä. Tällä alalla niin paljon voi laukaista ja vielä enemmän voidaan parantaa.

Se, mitä tiedän ihmissuhde-IQ: n kehittämisestä suhteissa, kerrotaan ammatillisesta työstäni pariskuntien kanssa sekä omista henkilökohtaisista kokemuksistani. Olen tunnistanut kymmenen havainnollista viestintämallia - tai rakkaudenmurtajaa -, jotka temppuavat, erottavat ja tuhoavat läheisyyden. Ja kääntöpuolella on kymmenen rakkauden tekemistä, jotka parantavat IPIQ-tasoasi ja parisuhteen laatua.



Kun luet näitä esimerkkejä tavallisista malleista, pohdi rakkautta rikkovia malleja, jotka ovat olleet aktiivisia suhteessasi. Harkitse sitten rakkautta tekevien kielisuositusten soveltamista näiden sabotointimallien muuttamiseksi syvemmäksi yhteyden tunteeksi. Lue nämä kumppanisi kanssa tai jaa ainakin yksi nugetti heidän kanssaan.

10 reseptiä rakkautta rikkoville malleille

1: Syypeli

Rakkautta rikkova kieli

• 'Sinä aina…'
• 'Et ikinä…'
• 'Sinä olet se, joka…'
• 'En voi uskoa sinua ...'
• 'Miksi et ...'
• 'Se on sinun syytäsi!'
• 'Olet väärässä.'
• 'Olet mahdoton.'
• 'Teet minut niin ...'
• 'Olet hullu.'

Johtaa: puolustuskykyä, halveksuntaa, epäluottamusta, pidättämistä, haamukuvia ja romahtavaa läheisyyttä.

Rakkauden tekeminen: Korjaa ongelma, älä syytä

Korvaa syyllisyys epäilyn eduksi. Tutkimukset ovat osoittaneet, että uudessa rakkaudessa sosiaalisen tuomion hermoradan piirejä tukahdutetaan. Muistatko, että sinua syytettiin tai syytettiin rakkaudesta? Todennäköisesti ei. Tee tietoinen valinta antaa kumppanillesi epäilyn etu, päästä irti nopeista tuomioista ja yritä olla ottamatta asioita henkilökohtaisesti.

Yritä miettiä pohdintaa. Kun syytät kumppaniasi jostakin, keskeytä ja kysy itseltäsi: 'Kuinka iso haluan todella tehdä tämän?' Suurin osa asioista, joista tuskaamme elämässä, ovat joko harhaa tai merkityksetöntä. Jos pidät sitä tärkeänä, on olemassa tehokkaita tapoja kommunikoida keskenään.

Kokeile bumerangin takaharjoitusta. Yksi tärkeimmistä selviytymisstrategioista tohtori Philin kirjassa Suhteen pelastus keskittää huomiosi siihen, mistä olet vastuussa ja mitä hallitset. Kun osoitat sormeasi kumppanillesi, yritä tuoda se takaisin sinulle, ei keinona hemmotella itseäsi, vaan palauttaa itsekeskeisyys, tyytyväisyys ja oivallus. Saatat huomata kokevasi 'varjoefektin': Se, mistä syytät kumppaniasi, on itse asiassa jotain, josta tuomitset itsesi ankarasti ja yrität välttää. Ihon alle jääminen ja ylireagointi on usein jotain, jota emme halua nähdä tai jota emme voi sietää itsessämme.

Tee pehmeät silmät / aha-harjoitus. Seuraavan kerran, kun löydät itsesi syyllisyyden ja puolustavien reaktioiden lukkoon, tässä on aktiivisen kuuntelun vuoropuhelutekniikka, joka auttaa pudottamaan väärinkäsityksiä ja saamaan yhteyden uudelleen. Sen sijaan, että keskusteltaisiin siitä, mikä on oikea vai väärä, jokainen henkilö jakaa - keskeytyksettä - mitä ristiriitainen tapahtuma kuulosti, näytti ja tuntui heiltä. Ainoa tarkoitus on kuunnella toisiaan seisomalla kumppanisi kengissä. Mitä väistämättä tapahtuu, on se, että suuttumuksen, pettymyksen tai turhautumisen ilmaisu muuttuu 'pehmeiksi silmiksi', kun kuuntelijalla on ahha hetki ymmärtää, mitä hän oli aiemmin ymmärtänyt väärin. Yhdistymisen valinta oikeamielisyyden sijasta on tyydyttävämpää kuin keskinäisen kurjuuden itsepäinen pysähdys.

IPIQ-kieli

Käytä anteeksipyynnön voimaa. Suhdekonfliktien yhteydessä totuus on yleensä jonnekin keskellä. Omistuksen voima kulkee hyvin pitkälle kohti anteeksiantoa, hyväksymistä ja parantamista. Sen sijaan, että odottaisit kumppanisi anteeksipyyntöä, mene ensin sanoen: 'Olen pahoillani osastani….' Vaikka voit toivoa keskinäisestä pohdinnasta ja omistajuudesta, pysy kaistallasi ja päästä irti odotuksesta, että kumppanisi pyytää anteeksi seuraavaksi. Jos se tulee, mitä se usein tekee, hienoa. Jos ei, niin ainakin voit pysyä vakaana, rauhassa ja puhtaalla omallatunnolla.

Kysy pikemminkin kuin olettaa. Suurin osa konflikteista johtuu väärinkäsityksistä ja vääristä oletuksista. Yhden pariskunnan istunnon aikana nainen ilmaisi tyytymättömyyttä, jota hän ei kuullut poikaystävänsä tarpeeksi, kun hän oli liikematkalla, ja hän oletti: 'Jos olisin tarpeeksi tärkeä sinulle, soittaisit useammin.' Hän sanoi hienosti: 'Kun et kuule minulta, ajattele parasta minua.' Hän jatkoi selittämistä, miksi hän ei voinut soittaa usein, mikä oli aivan erilainen kuin hänen pelottava olettamus. Seuraavan kerran kun huomaat tekevänne johtopäätöksiä, yritä keskeyttää ja ilmaista jotain 'haluaisin saada selvyyttä' tai 'haluaisin kirjautua sisään ja selvittää jotain yhdessä'. Tämä on samanlainen kuin sellaisen käsityksen valitseminen, jossa oletetaan syyttömyys vs. syyllisyys.

kuinka tiedät avioliittosi olevan ohi

Käytä AMOR-menetelmää. Ihmiset pelkäävät usein puhua totuutensa vastakkainasettelun pelosta. Vastakkainasettelu aiheuttaa negatiivisen assosiaation - ajatus, että tunteiden tai pyyntöjen jakaminen suoraan voi vain lisätä konflikteja, hylkäämistä, tuomiota tai hylkäämistä. Ongelman korjaaminen edellyttää yleensä keskusteluja, jotka voivat tuntua vaikeilta. Tämä menetelmä on hyödyllinen kohdattaessa se, joka ansaitsee tunnustuksen:

TO ffirm: Aloita positiivisella, kuten 'Tiedän, että rakastat minua ja et halua koskaan nähdä minua onnettomana, jota arvostan niin paljon.'

M essee: Kerro, mitä voi olla vaikea sanoa ja kuulla: ”Joskus haluan puhua kanssasi ja kuunnella sinua kertomatta minulle, mitä minun pitäisi tehdä tai miten minun pitäisi tuntea. Kun näin tapahtuu, sammutan vain. ”

TAI vercome: 'Jos voisit vain kuunnella, pidä minua joskus, jos tarvitsen sitä, ja kerro minulle, että kuulet minut ja ymmärrät, se tuntuisi niin hyvältä ja auttaisi meitä voittamaan tämän mallin, jotta voimme tuntea olonsa vielä lähemmäksi.'

R esolution, lunastus, uusiminen: Kun voit välittää tunteita, joita aiemmin oli vaikea jakaa, tai välittää pelottava pyyntö muuttaa käyttäytymistä, tämä menetelmä auttaa kumppaniasi kuuntelemaan tuntematta olevansa uhattuna tai syytettynä, ja asettaa sinut molemmille menestykseen ymmärtämisessä ja yhteyden muodostaminen toisiinsa.

Johtaa: lisääntynyt läheisyys ja lisääntynyt nöyryys, ymmärrys, myötätunto, anteeksianto, empatia ja kasvu.

2: Tulostaulun pelikenttä

Rakkautta rikkova kieli

• 'Tein tämän puolestasi, mitä olet tehnyt minulle viime aikoina?'
• 'Otin poikamme kolme kertaa viime viikolla!'
• 'Minä aina…'
• 'Et ikinä…'

Johtaa: vääristynyt voittajien ja häviäjien, kaunan ja kilpailun kenttä.

Rakkauden tekevä lääkemääräys: Anna-lahjaa voittaa

Olemme molemmat antajia. Suhteet, joissa on erillinen tai havaittu dynaamisen antajan dynamiikka, kukoistavat harvoin. Kun molemmat keskittyvät antajaksi, kukaan ei tunne olevansa ehtynyt tai hyödynnetty. Sen sijaan molemmat tuntevat syvää arvostusta toiselle ja suurempaa iloa kokemuksesta antaa ja vastaanottaa. Tämä auttaa palauttamaan suhdettasi useammalle romanssille ja seksuaaliselle houkutukselle ja syvemmälle läheisyydelle.

Korvaa kahvat, jotka eivät ole, kiitollisuudella siitä, mikä on. Sen sijaan, että mittaisit, kuka antaa tai saa enemmän, kysy: 'Mitä rakkaus tekisi?' Tässä tutkimuksessa on taikaa. Kuuntele, jaa ja seuraa mitä tapahtuu.

IPIQ-kieli

Kysy: 'Mitä voin tehdä sinulle?' Rakas ystäväni lopettaa puhepostiviestin tällä tavalla. Muistan kuulleeni sen ensimmäisen kerran ja tunsin itseni automaattisesti kiitolliseksi.

Ilmaista kiitollisuutta. Keskityt laajenee: 'Kiitos paljon siitä, että ilmoittautuit kanssani nopeasti.' 'Tuntuu aina hyvältä kuulla makeaa jotain sinulta!' 'Olenko kertonut sinulle viime aikoina kuinka erikoinen olet ja kuinka erikoinen olet minulle?'

Pyyntö vs. kysyntä. Eikö olekin hämmästyttävää, kuinka voit sanoa saman kahdella toimitustyylillä ja saavuttaa täysin erilaiset tulokset? Harkitse kysymistä tai odottamista tai vaatimista kumppanisi muutosta: ”Kun tulet usein kotiin myöhään, minusta tuntuu merkityksettömältä, kuten jälkikäteen. Arvostan todella lahjaa siitä, että tulet ajoissa useammin. Kun teet niin, mielestäni harkitset tunteitani ja aikatauluni ja pidät sanasi. Se auttaa asettamaan sävyn iltamme nauttimiselle yhdessä. '

Johtaa: kumppanuuden endorfiinivaimennus ja syvän arvostuksen palautuminen.

3: Kuplan reikä

Rakkautta rikkova kieli

• 'Emme koskaan tee mitään!'
• 'Miksi et voi koskaan mennä kanssani ...'
• 'Olet sohvaperuna.'
• 'Emmekö voi mennä jonnekin uuteen kerralla?'

Johtaa: turhautuminen, ikävystyminen, hitaus, välinpitämättömyys, häiriötekijä ja vähentynyt halu.

Rakkauden tekeminen: Pidä se nestemäisenä, pidä virtaavana

Maailma on kuplamme. Nopeassa maailmassa on helppo eristää ja eristää. Osa objektiivin ja kokemuksen laajentamisesta kumppanin kanssa on muistaa, että pienen säteen ulkopuolella on iso laaja maailma, jossa suurin osa meistä elää. Tunnusta itsesi maailmankansalaiseksi ja aseta yhteinen aikomus olla yhteydessä läheisempiin ja kauempana oleviin yhteisöihisi.

Päivämäärät ovat kultaisia. Yksi ensimmäisistä asioista, jonka kysyn pariskunnilta, joiden kanssa työskentelen, on se, että he kaivavat päiväillat täytettyään kaikki muut sitoumukset ja toiveet elämässään. Se hämmästyttää minua aina kuinka harvat tekevät, kun otetaan huomioon, että suurin osa suhteista alkaa laatuaikojen, yhteisten kokemusten ja hauskojen yllätysten kautta.

IPIQ-kieli

• 'Hei, haluaisin rakastaa yritystäsi.'
• 'Minulla on yllätys sinulle.'
• 'Lähdetään matka yhdessä.'
• 'Vastataan tuolle puolueelle ja tapaamme uusia ihmisiä.'
• 'Matkustetaan jonnekin, missä emme ole koskaan olleet.'
• 'Entä vapaaehtoinen tähän tapahtumaan?'

Johtaa: upeita löytöjä korvaamaan arkinen uteliaisuus uusista asioista ennakoiva jännitys, suurempi nauru, hauska ja yhteys ravittu ja elvytetty suhde.

4: 'Minun tie tai valtatie' -perhe

Rakkautta rikkova kieli

• 'Haluan tehdä tämän.'
• 'Meidän pitäisi tehdä se.'
• 'Olet väärässä!'
• 'Se ei ole niin.'

Johtaa: itsensä menetys ja tunne tasaiseksi, kauhistuneeksi ja irti.

Rakkautta tekevä lääkemääräys: 'Minusta' meihin '

Siirtyminen 'minä' -keskittymästä 'me' -keskittymään. Päästä irti kiinteästä ajattelutavasta ja omaksua kasvava ajattelutapa. Teet kompromisseja, kunnes molemmat ovat tyytyväisiä. Kumppanuus vaatii integraatiota ja usein myönnytyksiä. Tyytyväisyys ei aina tarkoita, että yksi tai molemmat osapuolet pääsevät tielle.

Luo iloinen integraatio. Ystäväni ja itsevarmuusvalmentaja Susan Leahy toistaa usein ajattelutavan 'Ansaitset olla onnellinen, ja minä ansaitsen olla onnellinen', ja kuka voi väittää sen kanssa?

IPIQ-kieli

• 'Mitä haluaisit tehdä?
• 'Entä teemme molemmat?'
• 'Entä sinä tekisit sen, ja minä teen tämän, ja sitten tapaamme myöhemmin?'

Lausumien ja sopimusten ankkurointi on voimakas artikulaatiokäytäntö, jonka Leahy ehdottaa. Ajatuksena on luoda arvoja ja visioita, joita molemmat haluavat suhteessasi. Esimerkki voisi olla: ”Olemme pari, joka kunnioittaa, ihailee ja rakastaa syvästi toisiaan. Päätämme kasvaa yksilöllisesti ja yhdessä ja nauttia upeasta elämästä yhdessä. '

Johtaa: kytköksen tunne, liitto, tasapaino ja hyvinvointi.

5: Arpikudos

Rakkautta rikkova kieli

• 'Teet tämän aina.'
• 'Ja taas mennään.'
• 'Et ole koskaan pyytänyt anteeksi…'

Johtaa: johdonmukainen vahinko, joka johtuu keskittymisestä menneisiin kumulatiivisiin haitoihin, pettymyksiin ja kauniin, välttävään kiintymykseen ja kommunikointityyliin ja tunteiden, kokemusten ja halujen totuuden tukahduttamiseen.

Rakkauden tekevä lääkemääräys: tietoinen läsnäolo

Pysy läsnä. Yliherkkyys suhteissa ovat usein menneiden traumojen ennusteita nykyiseen hetkeen ja nykyiseen kumppaniin. Nämä ennusteet voivat olla peräisin lapsuudesta, menneistä suhteista tai aikaisemmasta hetkestä nykyisessä suhteessasi. Kun olet tietoinen siitä, miten tämä voi kaapata suhteesi, voit valita aloittelijan ajattelutavan. Tämän ajattelutavan avulla voit olla yhteydessä toisiinsa uteliaisuudella ja tiedustelulla.

IPIQ-kieli

• 'Olen nyt kanssasi.'
• 'Haluan ymmärtää.'
• 'Kuka olet tänään, ja mitä olet oppinut aikaisemmasta kokemuksestasi?'
• 'Mitä haluat nyt?'
• 'Mitä voin sanoa tai tehdä, jotta asiat tuntuvat paremmilta sinulle?'

Johtaa: sai oivalluksen, parantavia ennusteita lapsuuden tai menneisyyden vanhoista malleista ja suurempaa iloa nytstä.

6: huonetoveri

Rakkautta rikkova kieli

• 'Aivan sama.'
• 'En välitä.'
• 'Anteeksi, jälleen.'
• 'Minä unohdin.'

Johtaa: rote, passiivinen ja irrallinen elämä.

Rakkauden tekevä lääkemääräys: Herää, muista, Romanssi uudelleen

Liitä pistoke pistorasiaan tai viritä. Monet meistä kävelevät unessa läpi elämän, ja siihen kuuluu myös siitä, että ihmissuhteestasi tulee tunnoton, minkä vuoksi valitsemasi henkilön on vaikea nähdä ja kuulla. Palautus ei ole määrääminen vaan pikemminkin kutsu virittäytyä siihen, mikä alun perin houkutteli sinua toisiinsa, päästä irti samoista arkielämän malleista ja jakaa enemmän itsestäsi.

IPIQ-kieli

• 'Muistatko, kun…'
• 'Haluaisin kutsua sinut ...'
• 'Kaipaan tehdä asioita kanssasi ja haluaisin tehdä jotain uudelleen yhdessä.'
• 'Rakastan sitä, kun sinä ...'
• 'Suunnitellaan treffi-ilta.'

Johtaa: stimulaatio lisäsi aistillisuutta ja seksuaalista läheisyyttä, keskittyminen uudestaan ​​hauskaan ja priorisoitu kumppanuus.

7: Sameness on läheisyyttä

Rakkautta rikkova kieli

• 'Sinäkin sanot kyllä, oikein?'
• 'Olet samaa mieltä kanssani, eikö?'
• 'En voi uskoa, ettet halua tehdä tätä.'

Johtaa: muut ohjattavat vs. itseohjautuvat suuntaukset, epäautenttiset kiintymykset ja kestämätön yhteys ja läheisyys.

Rakkauden tekeminen: Tangolle kestää kaksi

Ole kuka olet. Joskus tuntuu hyvältä kuulla mitä haluat kuulla, ihmiset haluavat lopulta aitoutta kumppanuuksissa. Tämä vaatii sinua olemaan oma henkilö, et miellyttävä. Pleaserit hylkäävät itsensä ja väistämättä tuntevat itsensä hylätyksi toiset, joilla ei ole koskaan ollut pääsyä totuuteen siitä, kuka he ovat. Kun olet uskollinen itsellesi, sinut löydetään aina, et koskaan eksy, etenkin itsellesi, mikä on miellyttävin asia kumppanillesi.

Hyväksy, juhli ja nauti eroista. Monissa yleistyksissä on jonkin verran totuutta, mukaan lukien ajatus, jonka vastakohdat houkuttelevat. Sinun ei tarvitse ajaa kopiota, koska olet jo ottanut, kauniisti ja onneksi.

Viisi rakkauskieltä Gary Chapman käsittelee tärkeää muuttujaa siitä, kuinka annamme ja vastaanotamme rakkautta. Jotta suhde olisi kukoistava, on tärkeää jakaa selvästi, mikä on sinulle merkityksellistä, ja ymmärtää, mikä on merkitystä kumppanillesi. Jos rakastat toisiamme syvästi, sinulla on tarpeeksi yhteistä näkemystä ja yhteistä kantaa ja olet sitoutunut pysymään yhdessä ja kasvamaan yhdessä, nämä erot voivat parantaa kasvua yksilöllisesti ja yhdessä, mikä lisää vetovoimaa toisiinne.

Muista, että olette molemmat kehittyviä olentoja. Vaikka olisit kerran jakanut näkökulman tai unelman, emme ole pysähtyneet tai jumissa ajassa. Sisäinen elämämme laajenee aina, jos päätämme olla hereillä ja tietoinen. Ansaitset jättää tilaa tälle muutokselle ja kasvulle itsellesi ja kumppanillesi.

IPIQ-kieli

Kirjaudu säännöllisesti keskenään virittyäksesi ja jakaaksesi kysymyksiä, kuten:
• 'Miltä sinusta tuntuu?'
• 'Mitä haluat?'
• 'Kuka olet nyt?'

Kun et ole samalla sivulla:
• 'Se on okei - voimme sopia olla eri mieltä.'
• 'Se on niin käännekohtainen katselu, kun teet asioita omalla tavallasi.'
• 'Kiitos, että altistit minut tälle ja avasin mieleni sille.'
• 'Mitä voin tehdä tai sanoa, joka saa sinut tuntemaan, että sinua rakastetaan ja arvostetaan?'

Johtaa: kohonnut viritys, hyväksyntä, arvostus, kunnioitus ja läheisyys.

8: 'Sinä täydennät minut'-mentaliteetti

Rakkautta rikkova kieli

• 'Kukaan ei koskaan rakasta sinua kuten minä.'
• 'Olet kaikkeni.'
• 'Olisin eksynyt ilman sinua.'

Johtaa: yhdistetty riippuvuus, itsensä menetys ja mahdollisuus pudota armosta.

Rakkauden tekeminen: Sinä täydennät minua

Luota terveellisesti riippuvuuteen heikentävällä tavalla. Tämä on ollut yleinen keskusteluaihe monien asiakkaideni kanssa, kun tutkitaan kumppanin seurasta nauttimisen ja heidän tukeensa nojaamisen välistä hienoa rajaa riippuvuuden muodostamiseen siitä, että he täyttävät sinut tai hakevat sinut. Tämän näkökulman muutoksen avulla kumppanisi voi parantaa onneasi, mutta ei enää määrittele sitä.

Löydät kollektiivisen tarkoituksesi suuremmaksi kuin kahden osan summa. Kun kahden ihmisen suhde on lineaarinen, se voi tuntua vanhentuneelta, höyryltä ja tukahduttavalta. Kabbalistiset ja kristilliset perinteet käyttävät kolmion symbolia yhdistääkseen monia erilaisia ​​kokonaisuuksia, kuten jumalallinen maskuliininen, jumalallinen naisellinen ja portti kaiken elävän jumalalliseen lähteeseen. Buddhalainen kolmio symboloi rakkauden kutsumista, ja monissa muissa perinteissä käytetään tämän pyhän geometrian symboliikkaa. Kuvitellessasi tätä metaforista muotoa, kuvittele itsesi tukevalle alustalle kolmion yhdessä alakulmassa, kumppanisi toisella puolella, molemmat asennot ovat ylemmän huipun tukemia, mikä toi sinut yhteen, kokonaisena ja täydellisenä, jotta voit erikseen ja yhdessä ja luoda jotain upeaa.

IPIQ-kieli

• 'Kiitos edistämästä elämääni.'
• 'Opin niin paljon sinulta ja kanssasi.'
• 'Olemme hieno joukkue.'

Johtaa: tunne itsesi kokonaisuudeksi ja vielä paremmin yhdessä.

9: Lack versus Lust

Rakkautta rikkova kieli

• 'Ehkä voit laittaa meikkiä ennen kuin menemme ulos?'
• 'Aika päästä kuntosalille'.
• 'Miksi et ole ansainnut korotusta viime aikoina?'
• 'Toivon että voisit…'

Johtaa: tappaa iloa, luottamusta ja intohimoa.

Rakkauden tekeminen: positiivinen heijastus ja vahvistukset

Keskity siihen, mikä on verrattuna siihen, mikä ei ole. Tämä muutos antaa voimaa psyykeemme ja ruokkii sydämemme. Kun rakastut ensimmäisen kerran, on todennäköistä, että huomasit ja syötit toisessa kauneuden, kirkkauden ja potentiaalin kaivoa. Juhlisitte toisianne.

Rakkaus on verbi ja käytäntö. Kirjoita ylös, mikä houkutteli sinua kumppaniin (olipa kyseessä fyysinen vai hänen persoonallisuutensa, käyttäytymisensä tai elämäntapansa tai välinen kemia jne.). Aseta tietoinen aikomus jakaa tätä joka päivä. Voit ilmaista tämän sanallisella ilmaisulla, arvostavan rakkauden muistiinpanoilla, fyysisellä kiintymyksellä, palvelutyöllä ja kaikella muulla, mikä saa heidät hymyilemään. Keskity hyvään odottamatta. Se todennäköisesti palautetaan, mutta siitä huolimatta ansaitset ilmaista sydämesi totuuden täysin. Harjoittele kärsivällisyyttä palauttaaksesi vanhan mallin ja muista suihkuttaa itsesi samalla tunnustuksella.

Aktivoi kunnioittava prosessi käyttäytymisen muutospyynnöille. Kun puuttuu jotain, joka ansaitsee tunnustusta ja huomiota, kunnioittava ja rakentava toimitustyyli on avain positiivisen lopputuloksen aikaansaamiseen. Harville Hendrixin kehittämä Käyttäytymismuutospyyntö-vuoropuhelu on hyvä yleiskatsaus käytäntöön.

aivokirurgi lähellä kuolemaa

IPIQ-kieli

• 'Olet kaunis niin kuin olet.'
• 'Kiitos paljon kaikesta, mitä teet perheen hyväksi.'
• 'Ajattelin tänään, kuinka ja miksi rakastin sinua.'
• 'Arvostan sinua.'
• 'Kiitos…'
• 'Haluaisin pyytää puhua kanssasi jostakin. Onko nyt hyvä aika? ”

Johtaa: himon paluu.

10: Poistu uhista

Rakkautta rikkova kieli

• 'Jos teet sen vielä kerran, eron sinusta.'
• 'En kestä tätä enää.'
• 'Olen saanut tarpeekseni. Olen valmis.'
• 'Hieno, lähde sitten.'

Johtaa: epävarmuus, ahdistus, epävarmuus, vihamielisyys ja suhteen epävakaus.

Rakkauden tekevä resepti: Pysyvä voima

Aktivoi vastaan ​​poistuminen. Menneisyyden mallien uudelleen suuntaaminen edellyttää sitoutumisen aktiivista vahvistamista. Pelko hylkäämisestä ja menetyksestä estää ihmisiä olemasta yhteydessä ja pysymässä yhteydessä.

Hanki apua vs. pelastaminen. Harkitse sijoittamista ammatilliseen tukeen, ennen kuin harkitset jakamista. Pariskunnan terapeutina yli kaksikymmentä vuotta tiedän yhden asian, että pysytkö yhdessä, rinnakkain vai ystävällisesti osittain, se palvelee sinua sekä lyhyellä että pitkällä aikavälillä.

IPIQ-kieli

• 'Olen täällä pysyäkseni'.
• 'En ole menossa minnekään.'
• 'Tiedän, että voimme ohittaa tämän.'
• 'Olen täällä, kun olet valmis keskustelemaan.'
• 'Haluaisin todella edetä yhdessä ja oppia siitä, mikä ei ole toiminut, jotta voimme oppia mitä voi.'
• “Olen pahoillani, että uhkasin lähteä. Saamme tarvitsemamme apua tutkimaan, kuinka voimme löytää tapoja parantaa tätä ja pysyä yhdessä. '

Johtaa: motivaatio ongelmien ratkaisemiseksi, paluu turvallisuuden näköpiiriin ja kasvupotentiaalin ilmaantuminen.

PhD Marcy Cole on kokonaisvaltainen psykoterapeutti, kirjailija ja puhuja. Hänellä on yksityinen käytäntö, jossa hän näkee aikuisia, pariskuntia ja perheitä. Hän tuottaa myös live-tapahtumia ensimmäisen tiistain Los Angelesin luvun kautta, joka on naisille tarkoitettu foorumi, joka edistää sosiaalista yhteyttä ja ammatillista verkostoitumista. Cole perusti toisen lapsettomille naisille tarkoitetun verkkoalustan, Childless Mothers Connect. Hän työskentelee myös John Thomas Dye -koulussa Bel Airissa sosiaalisen ja emotionaalisen ohjelman avustajana opiskelijoille, tiedekunnalle ja vanhemmille.