Paras valhe saamisesta irti

Paras valhe saamisesta irti

Olemme suuria kannattajia orgasmin tasa-arvo , aiheena loistava uusi kirja seksiterapeutilta / psykologiaprofessorilta Laurie Mintziltä, ​​Ph.D. Kuten Mintz selittää Cliteratiksi tuleminen (Vaikka kirjassa on paljon klitorista, yleinen teema on ero miesten ja naisten seksuaalisen nautinnon välillä - ja miten se korjataan), meillä on vielä pitkä matka:

  • 50 prosenttia 18–35-vuotiaista naisista sanoo, että heillä on vaikeuksia saavuttaa orgasmi kumppanin kanssa.



  • 64 prosenttia naisista vs. 91 prosenttia miehistä sanoi, että heillä oli orgasmi viimeisen seksuaalisen kohtaamisensa aikana.

  • 4 prosenttia naisista vs. 55 prosenttia miehistä sanoo tavoittavansa orgasmin ensimmäistä kertaa kytkennän aikana.

    kuinka aloittaa paahtoleipä

Tapa poistaa aukko? Mintz sanoo, että meidän on ensin ymmärrettävä, että tapa, jolla meille on perinteisesti opetettu naisille orgasmeja - tunkeutumisen kautta, on väärä: 95 prosenttia naisista ei orgasmi yksin yhdynnästä. Seksikontakteissa, joihin kuuluu yhdyntää, Mintz kertoo, että 78 prosenttia naisten orgasmiongelmista johtuu riittämättömästä tai väärästä klitoriksen stimulaatiosta. Mintz huomauttaa nopeasti, ettei hän ole yhdynnän vastainen. Pikemminkin hän arvioi klitoriksen stimulaatiota yhtä hyvin - useimpien naisten reitti orgasmiin.



Lue lisää
  • Orgasmin tasa-arvoOrgasmin tasa-arvo

    Nielemällä Peggy Orensteinin loistavan kirjan, Girls & Sex, huomasimme, että ajattelemme paitsi tyttöjä myös itseämme. Teini-ikäisten ja nuorten naisten väärinkäsitykset ja uudet yhteiskunnalliset paineet koskevat myös aikuisia naisia ​​- vaikka meillä on oletettavasti hieman enemmän viisautta navigoida heissä.

  • Hyvät matkat ystävien kanssaHyvät matkat ystävien kanssa



    Olipa kyseessä hauska baarikohtaus, mailin pituinen spa-menu tai runsaasti aktiviteetteja, nämä paikat kokevat parhaiten ystävien kanssa.

  • Kuinka olla (hyvä) rento seksiKuinka olla (hyvä) rento seksi

    Aikana, jossa kaikelle ei ole vain sovellusta, vaan kaiken treffisovellus, voi tuntua siltä, ​​että rento seksiä koskevat säännöt ovat siirtyneet jo jo hämärältä luonteeltaan täysin ulkomaiselle alueelle.

Täällä hän tekee arvokkaan tapauksen tulla cliterate ja jakaa joitain ratkaisujaan kysymyksiin, joista hän kuulee toistuvasti korkeakouluopiskelijoiltaan ja yksityisasiakkailtaan, eli kuinka paremmin kommunikoida kumppanin kanssa ja pysyä hetkessä seksin aikana, sen sijaan, että orgasmi häiritsisi meitä päät.

Kysymyksiä ja vastauksia tohtori Laurie Mintzin kanssa

Q

Mikä on iloeron ydin?

TO

Miehillä on paljon enemmän orgasmeja kuin naisilla kaikenlaisissa seksuaalisissa kohtaamisissa, aina kytkentöistä suhteisiin. Muutama suurimmista syistä tähän aukkoon, jossa tutkin Cliteratiksi tuleminen sisältää:

  • Useimmissa seksuaalikasvatusohjelmissa ei opeteta mitään seksuaalisesta viestinnästä tai seksuaalisesta nautinnosta ja jätetään naisen eroottisin elin - klitoris.

  • Tyttöjen sosiaalistaminen opettaa suurelta osin meidät olemaan enemmän huolissamme siitä, että houkuttelemme muita, sen sijaan, että auttaisimme heitä virittämään heidän mielenkiintonsa - mikä johtaa 'jos se on hänelle hyvä, se on hyvä minulle'-mentaliteettiin.

  • Epärealistiset ja vääristyneet kuvat naisten ruumiista saavat monet naiset tuntemaan itsensä tajuiksi omasta ruumiistaan ​​seksuaalisen kohtaamisen aikana.

Paras valhe saamisesta irti

Silti on yksi syy, joka on keskeisin iloerossa: epärealistiset kuvat naisista, joilla on nopeita ja upeita orgasmeja pelkästään yhdynnästä. Kutsun tätä valheeksi levittämisestä, koska totuus on, että jopa 95 prosenttia naisista ei orgasmi yksin yhdynnästä - ja sen sijaan tarvitsee klitoriksen stimulaatiota orgasmiin.

Q

Miksi meidän kaikkien pitäisi olla cliterate ?

TO

Kyse on seksin parantamisesta kaikille mukana oleville! Eikä sukupuolella tarkoita vain yhdyntää, vaan koko seksuaalista kohtaamista. Kirjallisuus hyödyttää sekä naisia ​​että miehiä. Naisille se tarkoittaa, että he tietävät, mikä tuo heille iloa, ja he tuntevat olevansa valtuudet saada tällaista iloa sekä välittää tarpeistaan ​​kumppaneille. Selvitysosa hyödyttää miehiä ainakin kahdella tavalla. Ensinnäkin ylivoimainen enemmistö miehistä haluaa miellyttää kumppaneitaan, mutta ei tiedä miten (koska heihin kohdistuu samoja kulttuurimyyttejä ja väärää tietoa kuin naisiin). Toiseksi, lukutaito poistaa miesten suorituskykypaineen painostamaan kovaa ja kestämään pitkään - mikä ei oikeastaan ​​ole luotettavin tapa orgasmiin useimmille naisille - ja sen sijaan uppoutua omiin miellyttäviin, eroottisiin, orgasmeihinsa.

Q

Kuinka kehon kuva ja itsekeskustelu vaikuttavat naisten nautintoihin / orgasmeihin?

TO

Hyvin monet naiset eivät pidä omasta ruumiistaan ​​ja ovat siten itsetietoisia seksikohtausten aikana. On mahdotonta saada orgasmi pitäen vatsasi sisään (uskokaa minua, vietin nuoremmat vuodeni yrittäen!). Itse asiassa on todella mahdotonta saada orgasmi ajatellessasi, jakso. Yhdessä kehonsa ulkonäön pohtimisen kanssa naiset ovat usein 'päähänsä' seksin aikana monenlaisista huolenaiheista, mukaan lukien esimerkiksi, jos haisee hauska ja jos orgasmi vie liian kauan. Psykologit kutsuvat tätä 'katsomiseksi' - merkitsemiseksi tulemista tarkkailijaksi omalle seksuaalitoiminnallesi. Sinun on keskityttävä arvioimaan, miten pärjäät sen sijaan, mitä tunnet. Katselu vähentää seksuaalista nautintoa ja nautintoa ja tekee orgasmin mahdottomaksi.

Q

Onko olemassa tilastoja siitä, kuinka monta naista vs. miestä vedetään 'katsojiin' seksin aikana?

TO

Sekä naisilla että miehillä on vaikeuksia pysyä läsnä seksin aikana, enkä tiedä mitään tutkimuksia sukupuolieroista tässä käyttäytymisessä. Sukupuolten eroja on kuitenkin tutkittu siitä, mistä naiset ja miehet huolehtivat seksin aikana. Naisten yleisimpiä katsomismuotoja ovat heidän ruumiinsa arviointi ja huolestuminen, ja miesten yleisimpään katsomiseen liittyy suorituskykyyn liittyviä huolenaiheita.

Q

Mitään, joka toimii pitämään meidät hetkessä seksin aikana?

TO

Todellakin! Aivojen sammuttaminen seksin aikana voidaan saavuttaa tarkkaavaisuudella, joka on yksinkertainen mutta tehokas lääke, jonka on osoitettu parantavan seksiä.

Lyhyesti sanottuna se yksinkertaisesti keskittyy täysin siihen, mitä tapahtuu tällä hetkellä. Kun opetan oppilailleni ja asiakkailleni tietoisuus, kerron heille, että tarkkaavaisuus on samanlainen kuin vuoristorata: Kun nouset ylös, saatat ajatella: Tämä on hauskaa! Tai: Miksi pääsin tähän asiaan? Haluan pois! Mutta vuoristoradan laskiessa olet liian uppoutunut aistimuksiin ajatellaksesi ajatuksia ollenkaan ( Aaaahhhh !!! ). Tämä ajattelemattomuus - vain tunne, mitä tapahtuu - on tietoisuus. Ja se on seksin paras ystävä.

'Kehosi voi olla keskellä kosketusta seksikumppanin kanssa, kun mielesi ajattelee sähköpostia, johon sinun on vastattava.'

Toinen tapa, jonka olen kuullut kuvaavan mielenterveyttä, on: Se asettaa mielesi ja ruumiin samaan paikkaan. Muistakaa se vuoristorata - kun lennät alamäkeen, mielesi ja kehosi keskittyvät samoihin aistimuksiin. Mutta päivittäisessä elämässä kehosi voi tehdä yhden asian, kun mielesi on muualla. Kehosi voi olla keskellä kosketusta seksikumppanin kanssa, kun mielesi ajattelee sähköpostia, johon sinun on vastattava. Tai, kuten asiakas äskettäin kertoi minulle, kun otat suuseksiä, sen sijaan, että keskityt aistimuksiin, saatat miettiä, onko kumppanisi kyllästynyt. Tai kuten toinen asiakas kertoi minulle: kun hänen kumppaninsa hyväili alastonta vartaloaan, hän pystyi vain ajattelemaan, olivatko hänen reidensä paksut vai eivät.

Vaikka tällaiset invasiiviset ajatukset ovat melko yleisiä seksin aikana, niiden vastalääke on tietoisuus - se pystyy tuomaan mielesi ja kehosi takaisin synkronoitumaan ja keskittymään aistimuksiin. Se ei ole ollenkaan ajattelua, vaan vain tuntemista.

Tämä vaatii käytäntöä. Suosittelen asiakkaille ja lukijoille, että he harjoittavat tätä jokapäiväisessä elämässä (esim. Astioiden pesemisessä, hampaiden pesussa tai kävelyllä) ja soveltavat sitä sitten seksielämäänsä. On myös paljon upeita sovelluksia ja kirjat, jotka opettavat tietoisuutta. Yksi suosikkini on puhelinsovellus, Insight-ajastin , mutta on monia muita.

Q

Voitteko selittää, missä ihmiset menevät pieleen kommunikoidessaan seksistä (ja suhteista yleensä)?

TO

Neljä viallista ajattelutapaa viestinnästä ovat:

  • 'Minun ei pitäisi sanoa mitä haluan', mikä on väärä usko siihen, että kumppaniemme tulisi tietää mitä haluamme ilman, että kerromme heille (elämässä ja sängyssä!). '

  • 'Olen varma, että tiedän', mikä tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että tiedät jotain tietämättä sitä tarkistamatta. '

  • 'On turhaa keskustella', mikä on ajatus siitä, että asiasta puhuminen ei tule toimimaan. '

  • 'Taisteluilla on voittajia ja häviäjiä', mikä on ajatus siitä, että erimielisyyden tarkoituksena on todistaa mielipiteesi ja ohjata toista ihmistä puolellesi. '

Q

Ja parhaat vinkit virheellisen viestinnän kiertämiseen?

TO

Päinvastaisella, toimivammalla uskomuksella:

  • Ilmoita mitä haluat. Älä odota, että joku ajattelee lukea.

  • Tarkista oletuksesi. Älä toimi toisen henkilön uskomusten perusteella tarkistamatta heidän oikeellisuuttaan.

  • Selvitä asioita niiden syntyessä.

  • Työskentele ongelmien ratkaisemiseksi pikemminkin kuin voittaaksesi taistelun.

Näiden uskomusten toteuttaminen vaatii jonkin verran voimakkaita, mutta helposti opittuja viestintätaitoja. On kolme, jotka uskon olevan tärkeimpiä ja tehokkaimpia suhteiden parantamisen kannalta (ja käsittelen enemmän kirjassa):

1. Älä kysy kysymyksiä, jotka eivät itse asiassa ole kysymyksiä.

Ihmiset kysyvät usein tietoisesti tai tajuttomasti kysymyksen, joka ei ole kysymys, jotta vältetään kohtaamasta heidän tarpeitaan. Esimerkiksi kysymys: 'Haluatko harrastaa seksiä?' ei oikeastaan ​​ole kysymys, ja itse asiassa sillä voi olla monia mahdollisia merkityksiä, alkaen: 'Olen täysin kiimainen ja haluan saada sen aikaan', 'toivon, että et ole kiimainen, koska olen uupunut ja haluan halata ja nukkua. ' Riippuen siitä, mitä kysyjä todella tarkoitti - ja heidän kumppaninsa vastauksesta -, näet kuinka asiat voivat mennä alamäkeen nopeasti.

2. Aloita lauseet pikemminkin ”minä” kuin ”sinä”.

Lauseen aloittaminen sanalla 'sinä' takaa melkein tuottamattoman keskustelun. Se tulee syytöksi ja asettaa toisen henkilön puolustukseen. Kontrasti, miten reagoisit, jos kumppanisi sanoi: 'Et koskaan laske minua!' kanssa: 'Haluaisin sinun menevän minuun useammin.' Oletan, että 'sinä' -lausunto johtaisi sinuun, että sinusta tuntuisi hyökkäys, puolustava tai syyllisyys. I-lausunto toisaalta olisi toivottavasti pääsy rakentavaan vuoropuheluun.

3. Viestintä viestinnästä.

Psykologit kutsuvat tätä metakommunikaatioksi. Se on erityisen hyödyllinen aloittaessasi keskusteluja, joista olet huolissasi - kuten huolesi tai pyyntösi seksielämästäsi. Voit esimerkiksi sanoa jotain: 'Minulla on jotain puhuttavaa kanssasi, mutta pelkään, että saatat loukkaantua tai suuttua minuun.' Tai: 'On jotain, josta haluan puhua, ja pelkään, että sinusta tuntuu, että sinua kritisoidaan ja sinusta tulee puolustava kuin tajuat, että tuon tämän esiin, koska välitän sinusta ja suhteestamme.'

Metakommunikaatiota voidaan käyttää keskustelun keskellä sen lisäksi, että se on loistava keskustelun aloittaja. Voit esimerkiksi sanoa: 'Minusta tuntuu siltä, ​​että en ymmärrä asiani selvästi. Anna minun yrittää uudestaan.' Tai: 'Minusta tuntuu, että olemme molemmat puolustuskykyisiä, enkä halua keskustelun olevan tällainen.' Sanon usein asiakkailleni, että aina kun he ovat kaikki ylöspäin keskellä keskustelua, on todennäköisesti aika metakommunikoida.

Q

Mikä on vaikeimmin murtuva myytti, jonka olet kohdannut työssäsi?

TO

On niin monia seksimyyttejä, joita on vaikea murtaa - mukaan lukien ajatus siitä, että samanaikaiset orgasmit ovat ihanteellinen sille, että vibraattorit aiheuttavat riippuvuutta tai 'korvaavat' kumppanin ja että seksi on synnynnäinen taito, jota meidän ei tarvitse oppia.

Mutta vastustan eniten sitä, että seksin tulisi olla spontaania. Anna minun pudottaa tämä nyt: Kuvittele pukeutumista menemään treffailuun tai juhliin, jossa tiedät olevan kuuma kaveri / nainen, jonka kanssa haluat päästä. Otat suihkun, pukeudut seksikkäisiin alusvaatteisiisi, ehkä suihkutat hajuvettä ja sitten panet parhaan flirttailusi koko yön. Teet silmäkosketusta, kosketat heidän käsivarttaan jne. Ja katso, päädyt seksiin yön lopussa. Jos ajattelet sitä, tämä on oikeastaan ​​hyvin organisoitua seksiä, ei hetken kannustavaa seksiä. Kun ymmärrät tämän ja päästät irti epärealistisesta käsityksestä, että seksin tulisi olla spontaania, se avaa oven hyödyllisille keskusteluille, joita käydään ennen seksuaalista kohtaamista. Nämä keskustelut ovat hyödyllisiä, koska toisin kuin elokuvissa, toinen kumppani saattaa haluta harrastaa seksiä ja toinen halua opiskella tenttiä varten, suorittaa työprojektin tai vain mennä nukkumaan. Vaikka elokuvissa ei esitetä sitä romanttiseksi, puhuminen sekä siitä, että että mitä haluat tehdä, on ennen normaalia tekemistä täysin normaalia - salakavalasta spontaanista sukupuolimyytistä huolimatta.

'On niin paljon seksimyyttejä, joita on vaikea murtaa ... Mutta eniten vastustaa sitä, että seksin tulisi olla spontaania.'

Yritän työni kautta selvittää nämä ja muut myytit tieteellisillä todisteilla. Todellakin, tämä on lopullinen tavoitteeni ja elämäntyöni - autan ihmisiä elämään täydellisempää, rikkaampaa ja seksuaalisesti miellyttävämpää elämää psykologian taiteen ja tieteen kautta.

Tohtori Laurie Mintz on terapeutti, professori ja puhuja, jonka viimeisin kirja, positiivinen Cliteratiksi tuleminen: Miksi orgasmin tasa-arvolla on merkitystä ja miten siihen päästä , keskittyy naisten seksuaaliseen nautintoon. Mintz on kirjoittanut yli viisikymmentä tutkimusartikkelia akateemisissa lehdissä Väsynyt naisen opas intohimoiseen seksiin ja kirjoittaa Psychology Today -blogin, Stressi ja sukupuoli . Hän on vakituinen professori Floridan yliopistossa, jossa hän opettaa ihmisen seksuaalisuuden psykologiaa, ja hänellä on ollut pieni yksityinen käytäntö yli 25 vuoden ajan.